Одни большие планы

Вообще я мастер строить планы. Но не мастер их выполнять.
Хочу поехать в Японию, Корею, Европу
Хочу знать японский, корейский, английский.
Хочу заниматься спортом
Хочу прочитывать много книг
Хочу писать эссе по книгам которые прочитала
Хочу рисовать.
Хочу красиво одеваться.
И везде есть слово 'хочу'.
Я делаю что то совсем по чуть чуть, совсем по маленьку и результатом недовольна. Кажется что нужно больше читать, больше заниматься, больше медетировать, больше, больше, и кажется я всегда делаю самую малость.
Всегда оглядываясь назад есть чувсвто, что я ничего и не сделала вовсе, ничего не достигла.
В этом году я узнала про аскезы. И я выпалняю что то спокойно каждый день. Я забыла про вину за то что я что не делаю, но все же кажется что за пол года результатов нет. Одна из проблем так это что я не наслаждаюсь процессом.
Понятное дело что все это в моей голове. С головой у меня вообще беда.
Сейчас учусь принимать себя, стараюсь избавиться от рпп. Заново учусь есть - уже подругому.
Я не думаю что в моей жизне все совсем плохо. Просто почему то саморазвитие стало моей гонкой самой с собой. Мне просто жизнено необходимо двигаться вперед в своих критериях, и стоит мне остановиться хоть на мгновение тут же появляется чувство вины. Постоянный дисонанс. Нужно идти вперед, но тут же осозаешь что не получаешь удовольствия от этой гонки, и нет бы замедлится выдохнуть и погрузиться в дело. Но я продолжаю идти вперед с постоянной мыслью "быстрей, быстрей, быстрей " . Постоянное ощущение что нехаватает времени. С того что время летит быстро. Постоянные планы за которыми не могу угнаться.
Пишу письмо в надежде что через год что поменяется во мне. В моей голове, в потоке своих мыслей.