Письмо из прошлого от Илюхи.

Капитошка привет! Сегодня 8 декабря 2010 года, среда. Вновь наступили морозы после столь теплых выходных. Неделя двигается с привычной скоростью, размеренно и монотонно. Из самых запоминающихся событий можно выделить, знакомство Славы с Ольгой и Игорем, и то как Оля оценила его – «он похож на Илью». Как же мне было тогда одновременно: и приятно, и больно это слышать. Приятно, потому что я поверил, что ты все-таки влюблена в какую-то частичку меня, ну или хотя бы она тебе нравиться, а больно из-за того, что ты все-таки предпочла другого, видимо он лучше, ну или просто «в твоем вкусе». Запомнилось то, как мы с тобой провели это воскресенье, всего 4 часа вместе, но такие важные и дорогие для меня 4 часа. Нью-Йорк пиццерия два кофе, две пиццы и кесади (мы как всегда любим сытно покушать), ах да, еще и вкуснятский молочный коктейль. Мы классно смотрелись вместе, просто феерия фиолетового цвета. Ты была очаровательна.. Нет, ты всегда очаровательна, а тогда ты была просто сногсшибательна. После того как мы набили свои животы, поехали в солярий. Интересно, я сейчас такой, каким хотел видеть себя тогда, подтянутый, загорелый и модный? Одно угнетает меня в этом списке, что всего этого я хотел бы добиться, что бы нравиться тебе. Я постоянно твержу себе, что нужно жить для себя, а не для кого-то, но это не так-то и просто, когда поглощён кем-то.

Мне тяжело заглядывать в будущее, особенно в наше с тобой будущее. И вообще будем ли «мы», или останутся только отдельно существующие «ты» и «я». Я боюсь даже подумать, что мы с тобой разбежимся своими дорогами. Опять же, я сам всё делаю для этого. Но я выбираю меньшее из зол. Быть рабом своих чувств и постоянно корить себя за это, видеть тебя с другим, осознавать, что тебе с ним хорошо и еще больше ненавидеть себя за то, что вынужден быть просто другом. Или же попытаться обрести свободу, попытаться найти любовь всей своей жизни, ценой отказа от тебя. Ты, наверное, думаешь, что я эгоист и думаю лишь о себе, что мне очень просто вот так вот взять и отказаться от человека. Но ты даже не представляешь, как мне тяжело. Как я сильно хочу слышать твой голос, всегда полный жизни и энергии, а если вдруг случается, что он поникший, пытаться развеселить тебя. Как я сильно хочу видеть тебя, когда я рядом с тобой, я любуюсь твоей красотой, любуюсь каждым изгибом твоего тела, а в твоих глазах просто тону. Как я сильно хочу дотрагиваться до тебя, каждое прикосновение равносильно небольшому разряду тока, пробегающему по всему телу и дарящему легкую эйфорию. Мне тяжело сдерживать себя, и не звонить тебе или заканчивать твои звонки перед тем как ты начнешь рассказывать об отношениях со Славой. Да, ты и сама наверное замечаешь как резко меняется мое настроение после упоминания о нем. С каким трудом я выдавливал из себя слова, что не будет больше совместного дела, совместной поездки в Японию. Говорил, а внутри себя сопротивлялся, но понимал, что иначе нельзя, иначе все будет как прежде. Наверное, я хотел, что бы ты почувствовала тоже, что и я – чувство утраты. Но я был наивен. У тебя появился другой человек, который занимает твое время и не дает почувствовать себя одиноко. Если я и был эгоистичен, то только в этом.
Не знаю смогу ли я когда-нибудь разлюбить тебя, смогу ли заставить себя не думать о тебе, перестать мечтать о том, что бы ты стала моей женой. Знаю точно лишь одно, что где-то под слоем ревности и отчаяния, я хочу что бы ты была счастлива, что бы ты всегда улыбалась и радовалась каждому дню, что бы все твои мечты воплотились в жизнь.

Я люблю тебя.