помнишь?

так нехорошо получилось, что письмо себе в будущее, написанное мной пару лет назад никогда не откроется. я удалила тот ящик, это одна из самых обидный вещей. я помню что писала много, не задумываясь, мысли ложились легко и быстро. но не судьба, то письмо уйдёт в пустоту, значит ему суждено.
сегодня не знаю число, четверг ноября. я уже выздоравливаю, меньше чем через двое суток еду в Москву (я же доехала до туда,я надеюсь?:)) погода радует, мы еще не видели снега и мороза, только красивейшие сильные туманы по утрам. я впервые так люблю осень. и дело наверно не только в погоде. в этом году я покончила со школой и нет для меня пока большего облегчения, всё таки это был ад, 12-тилетняя рутина, хоть периодически и были прекрасные моменты...как много времени мы четвёркой проводили в парке в классе 8 и 9. как смеялись на уроке с ленкой, придумывали разные мемы, как невыносимо ржали(именно это слово, да) с анькой, как без слов понимали друг друга с алинкой. а потом это прервалось, начался 10 класс и начался ад. то полугодие было кошмарным, постоянные ссоры с ленкой, новый класс, полный гламурных кис, отъезд алинки. это было испытание для тебя, но потом всё сгладилось по-тихоньку. а весна 2010? сколько после этого я её вспоминала. как начилась наша дружба, которая переросла в другие чувства (не решаюсь со своей стороны назвать это любовью). как мы с тобой прятались за угло на первом этаже у кабинета медсестры и целовались на большой перемене. и как твоя девушка тогда еще спрашивала почему твои губы пахнут гигиеничкой)) и даже потом, конец апреля и май я считаю прекрасным временем, когда пришла моя большая депрессия. волшебное время, я не могла плакать все те недели, просто не получалось, я не боролась с ней, а просто саморазрущалась и наслаждалась этим, хотела исчезнуть и никогда не видеть тебя. ты не понимал, смотрел в глаза, пытаясь увидеть правду, тебе же всегда надо всё знать. а я сама не знала, просто пришла смерть в душу. и было невыносимо. потом я сказала что нам надо расстаться, а твое "мы не можем быть друзьями" так рассмешило меня тогда, детский бред, до сих пор так считаю.
осенью 12 класса начался ад номер два. второй приход депрессии, только в другой форме. я постоянно плакала, молчала и пыталась бороться. но победила её только приняв и перестав бороться, это было 5 декабря. щелчок и отпустило, словно приход кончился.
новый год был отвратительным, не могу даже вспоминать.
и весь 12ый был ужасным. может я предвзято пока что думаю об этом, пусть так и будет. сраная ложная надежда и ничего. хорошо что я нашла в себе силы и ум прекратить быть заискивающим щеночком, каким был ты тогда. но почему нельзя сказать правду чисто, без скрытия и лжи, я никогда не пойму. это наверно не всем дано, быть чистым в мыслях и своих словах.
лето о, за исключением августа. мы так все сблизились и стали семьёй. я вспоминаю и тепло внутри становится. в сентябре было немного тоскливо от того что все кончилось.

теперь универ. страшно в начале, что ввиду своей некоторой асоциальности не смогу ни с кем подружиться, но мне чертовски повезло. в конце декабря я буду писать что это был насыщенный год ( как собсна и каждый), потому как оочень много воды утекло и даже не верится что всего то год назад я боролась со своей депрессией и весь мир был как уг.
я верю в перемены я верю в себя (может даже только сейчас начала верить).
удачи тебе в первой сессии, ты справишься.
больше всего желаю тебе влюбиться ближайшие месяцы, потому как ничто другое не вдохновляет и не возрождает человека как любовь.