Заголовок письма

Почему-то опять появилось непреодолимое желание написать себе письмо в будущее. Это забавно. Конечно, будет уже совсем не то — письмо от себя 14-летней можно получить лишь раз. Но думаю, что даже если оно и из недалёкого прошлого, то всё равно это чертовски здорово и приятно.

Если ты читаешь это письмо, значит нас всех просто наи, а конец света опять отменили. Даже не знаю, что в данном случае лучше — или чтобы он был, или чтобы его не было. Я устала. Я ужасно устала и измоталась. Меня не радует моя жизнь, хотя я не могу сказать, почему. У меня есть всё. Есть семья, есть дом, есть еда. В конце концов, у меня есть люди, которые понимают. К чему я стремлюсь и куда иду? Зачем и для чего пытаюсь вырваться из круга, который плотно зажал меня в себе?

Надеюсь, в академии всё хорошо. Пока что я и представить не могу, как ты сможешь там вообще выживать. Учебное заведение хорошее — не спорю. Но вот город... Я правда искренне сочувствую тебе. Потому что только я виновата в том, что ты сейчас находишься совсем не там, где тебе хотелось бы находиться. Прости меня, хорошо. Мне правда жаль.

Весьма странно то, как мимолётные и случайные события способны не только пошатнуть до этого устоявшееся течение твоей жизни, а и попросту изменить твои, казалось бы, твёрдые и непоколебимые жизненные позиции. Всего за один вечер столько всего изменилось. Даже не знаю, хорошо всё это или плохо. Мне кажется, что я попросту отказываюсь от своей же жизни. Как всё сложно и туманно, блин. Я и не могла представить, что наступит момент, когда едва ли не каждый день мне придётся принимать какое-то решение, от которого будет зависеть многое в течение даже нескольких лет. Мне всегда представлялась взрослая жизнь чем-то простым, разрешимым, желанным — эдакий большущий плацдарм для того, чтобы проложить собственный путь именно так, как мне хотелось бы. Сейчас же я более чем осознаю, что никогда и ни за что всё абсолютно не будет именно так, как мне представлялось. Даже если я вон из кожи вылезу ради своей мечты, она ни на дюйм не станет ко мне ближе. Только есть один единственный плюс — даже если я утону по дороге, то хоть буду знать, что плыла к берегу. Но я всё яснее осознаю, что совсем не хочу плыть, ведь намного проще было бы перевернуться на спину, закрыть глаза, расслабиться и просто отдаться течению. Даже если это течение прибьет меня к какому-то совсем нежеланному берегу.

Я слишком долго умоляла о том, чтобы у меня появилась способность смотреть на жизнь проще. Мечты таки сбываются, но радости от этого как-то не прибавилось. Лучше бы я дальше жила с розовыми очками, чем осознавала ущербность всей реальности, окружающей меня.

Мне хотелось бы, чтобы у тебя всё было хорошо. Хотя, по правде, не понимаю, как это возможно — мы ведь один и тот же человек, а я просто слишком хорошо себя знаю.

В любом случае — держись. Я с тобой. Есть когда-то собьёшься с пути, так помни, что внутри тебя есть все ответы на все вопросы. Удачи тебе.