Письмо из не совсем хороших времен.

Ну что, посмотри на фото. Какой ты была. Я, конечно, схитрила. Выбрала удачное фото. Сейчас я выгляжу несколько плачевнее.)интересно, что будет в моей жизни через два года: в какой одежде я буду сидеть, на какой работе работать, каковым будет семейное положение... Сейчас у меня все начинает улучшаться. Но очень больно. Я вспоминаю Настю, дружбу с ней, ее губы. Я буду писать тут правду. Возможно, именно поэтому через два года я никому не смогу дать прочесть это письмо. Я остываю, но малейшая песня, которая звучала во время наших прогулок, и я снова ощущаю нестерпимую боль в груди. Становлюсь циничнее. Иронии, сарказм. Сейчас в моей жизни никого нет, сейчас у меня не получается ничего в творчестве, но сравнительно с тем, что было полгода назад, я ощущаю облегчение. Думаю, что это полное очищение и шанс начать новую жизнь с нуля. Сейчас я на пятом курсе. Так и не закрыла практику. Хочу избавиться от привычки откладывать все на последний момент. Мне очень не хватает уверенности в себе. А как ее получить - не знаю. Я, надеюсь, сейчас, когда я это читаю, у меня все хорошо. Надеюсь душа успокоена, есть любимый, здоровье и деньги. Меркантильно, но сейчас, к сожалению, все делается только благодаря им. Все продается. Все продаются. Сейчас иногда играю на ставках. Больше выигрываю. Душа сейчас очень метается. Хочу, чтобы все прошлое отпустило. Не скрою, сейчас много мыслей о том, что я бы хотела, чтобы мои враги испытывали проблемы. Я очень устала. Я стала курить. Каждый вечер, когда все ложатся спать, я выкуриваю по две сигареты. Это ужасно, но мне это так нравится. Выпускать дым вверх, смотря на небо, вдыхая свежий ночной воздух. И никто не знает об этом.но Никой привычки или зависимости. Мне всё равно есть сигареты или нет.
На данный момент я не хочу никаких отношений, никакой любви, хочу свободы, самореализации, денег и здоровья.я ничего не пишу о семье. Маме, как и все года ранее, на меня всё равно, но я уже практически не грущу. Говорить с ней невозможно, сразу упреки, что у меня детские обиды. Не и ладно. Папа пьет. И думаю, что через два года ничего не изменится. Малой пока не похож на мужчину. Из него делают зажатого, скромного мальчика, который не в состоянии постоять ни за себя, ни за близких. Надеюсь, что через два года все изменится. Очень хотелось бы. Нормальный пацан. Не вижу сейчас никакого смысла, не могу заставить себя что-то сделать, и в полной мере уверена, что не нужна ни одному человеку. Есть парень, что влюблен в меня. Он хороший, помог деньгами, но он жесть какой страшный и скучный. Надеюсь, через два года я буду не с ним. Таких неинтересных людей не перевариваю, хотя пользуюсь тем, что он может дать, но мы так и не виделись. Я откладываю, потому что не хочу. Стыдно. Наверно, это очень плохо и непорядочно. Но мне всё равно. Я стала за последнее время гораздо спокойнее и сдержаннее. Предусмотрительные и хитрее. Но я хочу добра. Не хочу кричать, юлить, но такое чувство, что без этого сейчас невозможно. Хочу писать стихи. Хочу научиться петь. Надеюсь, за два года я все-таки добьюсь в этом успехов. Нет никого, кто помог бы мне сделать первый шаг. Дал пинка. Хотя с каждым днем понимаю, что нужно самой заботиться о себе. Интересно, а через два года у меня уже будет мак бук эйр?