скелетик №2

Помнится я писал пару месяцев назад. Обещал вторую часть, так как прервался, потому что устал тогда психологически. Ну, похоже, вот она, эта вторая часть. И возможно будет третья. И четвертая. Кто знает...
Тогда, если не ошибаюсь, (время все стирает) было очень не просто. А сейчас, наверное, легче. Хотя, стоило задуматься, и сразу все всплыло. Я уже месяц старательно все засовываю в чуланчик, и стараюсь ни о чем не думать. Это странное состояние. С одной стороны, я не думаю о тебе, а потом вдруг вспоминаю. И как-то мне грустно. Это такая, простая грусть. Спокойная, чтоли? Ты не знаешь? ;) Если честно. Честно, я не совсем понимаю, что сейчас происходит. Моя параноя, опять навязчиво мне утверждает, что ты от меня удалилась. За полтора месяца ты ни разу не согласилась погулять. Если честно, то это больно. Просто мне кажется, что все. Ты ушла. Насовсем. Я прав? Если прав, то какой я дурак, что ничего не делаю. Но просто... Ты уже слишком хорошо меня знаешь, к сожалению. Я не могу вернуть ничего назад. Ты узнала, что я на самом деле совсем слаб. Мне не приятно, что ты это знаешь, что говоришь мне это в лицо. Но я сам виноват. Никого не виню в этом. Я все надеюсь, что я ошибаюсь. Что придет долгожданный день, когда ты сама позовешь меня. Не знаю куда. Просто постоять под дождем и разделить с тобой шоколадку. А больше мне и не нужно. Я ничего не требую, конечно. Как стало мне уже понятно, после нелегких уроков, что выпрашивать любовь, дружбу, просто хорошее отношение, это скверно. Нет ничего хуже, чем привлекать к себе внимание, несуществующими проблемами. Но в горле стоит ком. Если я тебя потерял... Ну в общем ты сама понимаешь. Вены резать не буду. Но моя пустая жизнь станет еще горадо более пустой. Ты не должна наполнять ее смыслом. Даже если бы ты любила меня и мы были вместе, не должна бы была. Каждый человек сам должен бороться за себя, должен иметь мечту. А я ее потерял. Мне кажется, что одна из причин, почему ты не со мной, именно в этом. Ну зачем тебе человек, который не знает что впереди и ему все равно. А моя слабость и все прочее, это дело десятое. Все наверно можно простить. Хотя, простить мужчине такое. Наверное нет, все таки нельзя.
Ладно, закроем эту неприятную тему. Хватит хранить скелеты в шкафу. Постарайся сейчас отнестись к тому легко, это не негатив какой-нибудь. Просто мне грустно. От того, что ты не рядом. А тебе. Наверно нет. Я не могу ничего сделать, и я не обижен и ничего такого. Просто одиноко.

А ведь я не поздравлял тебя с днем рожденья. Не знаю. По моему тот еще праздник. Смерть приближается на одни год и все. Вот такой я оптимист :).
У меня нет ничего за пазухой. Но за душой, кажется что то все-таки есть. немного наверно. Я поделюсь с тобой тем немногим что есть. Ты ведь не откажешься от пирожка, только потому, что тебе хочется десять? Больше у меня нет. А тот последний, я с тобой разделю. Как тебе подарочек. Я еще тот доброхот) Да, это тебе не айпод :).
Что-то я развеселился. Нашел время понимаешь. Просто, стал немного проще ко всему относиться. Фрай помогает. это тоже от тебя пошло. Будь счастлива, сестренка. Слезы, опять выступают. Но я сдержусь, хоть не видит никто. Не время, о нас плакать, правда? Надеюсь, ты еще со мной. Не буду ничего просить. Но с огромной радостью и благодарностью приму все, чем ты со мной поделишься. И постараюсь отплатить добром. Я ведь не злой. Я ведь не злой? Я ведь не злой! Правда? Оо. Все будет хорошо. Я верю. Поверь пожалуйста и ты. И не обращай внимания на мой пессимизм обычный. Это просто хорошая маскировка :). Спокойной ночи. Мы еще не раз увидимся. От меня не так просто избавиться). Во снах буду тебя мучить...)
00:19
08,08,08