письмо из прошлого мне

Удивительное дело - не помнить, что загадывал год назад на праздник, причем ни на один. Сиюминутные мысли, желания. Не помню, хоть убей. Письмо памятка - привет) На самом деле сегодня, 29 декабря, за два дня до нового, 2015 года, я решаю - брать ли мне билеты до Иркутска на среду, лететь ли на 4 дня праздновать Новый год или нет) Маленький минус в том, что вообще там никого не знаю) немного странная ситуация. но что то внутри так радуется перспективе возможного резкого срыва в неизведанное) Ладно)
Краткие итоги года - непростой год. терракты под новый год в волгограде, поездка в стамбул, слезы в подушку по возвращении, сжигающие изнутри мысли и ощущения, отказ от шведской випассаны, проживание одной в комнате, мощный вброс инфы с дизайн выходных, свежий мартовско-апрельский ветер вдохновляющий - вписка в саширу ( до сих пор ничего путного не сделала), наконец, первая випассана!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! смена жизненной парадигмы, не меньше... переезд на вднх в мае, снова жизнь с тоней, начались какие то периодические поездки, тверь, абхазия, ока, странное лето, спонтанные попутчики с района, ориентация на отношения, курсы в питере, секта, бунт организма, желание уехать из москвы. навязчивая мысль уехать отсюда совсем.. навязчивое желание отношений, навязчивое желание випассаны еще, попытки сменить работу, випассана в ноябре!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сразу дикий взлет после випассаны - когда просто в мой мир что то приходит и я принимаю и невероятная легкость. потеряла это через месяц.. но аничча)) к концу декабря я подхожу с окрепшей гвардией друзей. в чем то окрепшей) мне все так же непросто порой найти компанию на дело, но больше поддержке и больше отпускаю ситуацию и получается лавировать исходя из ситуации; в россии кризис наступает или наступил, это неуходящее ощущение наступления тяжелых времен.... не получается сменить работу, векторы профориентации все также разбросаны, нет фокуса (веб? тридэ?); месячные отношения с андреевичем, которые пришли сейчас к моей сильной боли от любого контакта с ним, от которой так хочется сбежать.. очень непросто радоваться и улыбаться, отдавать, дарить, когда внутри все разрывается и хочется плакать, взять и трясти человека - бериии бериии мою любовь!))) рада, что могу наблюдать это, научилась переключать внимание) кстати, уже месяц, как переехала на таганку, условия общажные сильно, занятно, что не парит спать на матрасе, но съезжать хочу.
цели/планы: автошкола, английский :)))))) купить тачку, переехать, поменять работу, быть мобильной - для этого и нужна машина и язык и смена работы. блин, будет уже 26. хочется партнерства, команды. мужчины. хочется больше честности и больше контакта, в нем больший рост. хочется поддерживать семью и поспособствовать ксюхе в интересном экспириенсе. опять все так размыто.. забеременеть хотела бы в следующем году, да. организм просит. хочу еще меньше са в себе. полная внутренняя свобода в осознании неизбежности) метта тебе, подруга, через год!