Заголовок письма

Ну привет, друг. Ты знаешь, кто я. Или же не знаешь. Собственно говоря, всё зависит от тебя самого. Знает ли символ бесконечности, что он бесконечен, бессмертен? Вполне возможно, что он и вовсе не заморачивается по этому поводу, считая себя лишь упавшей от вечных бурь восьмёркой. Мы сами творцы своей судьбы, а значит и себя. Хочу, чтобы ты помнил это. Пусть это будет первое правило - правило, которым, к сожалению, так часто пренебрегают люди. Что дальше? Дальше я смело могу заявить, что вступление не вышло. Да, всё вышеописанное скорее напоминает некое отступление с философским эмпиричным оттенком. Сразу вспоминаются те самые эссе по философии, написанные с таким энтузиазмом, что не грех было получать за них одни пятёрки.. Да, было время. Ты уж извини, потоки прошлого завлекают не хуже пучин морских под час шторма, но ведь намного забавнее, что происходит \"сейчас\", не так ли? Могу поспорить тебе интересно, и ты очень, просто чрезвычайным образом взволнован. Конечно! Ведь это то самое письмо, которое ты отправил несколько лет назад. Кому? Верно, - самому себе. И сейчас ты жадно впиваешься в строчки, иронично ухмыляясь и удивляясь тому, как лихо ты уже тогда умел завинчивать строки, завлекая читателя за собой в неведомые края, будь то рифма и такт, либо же матушка-проза (вот она, твоя скромность). Скажи, это ведь куда интереснее, чем те же самые компьютерные игры или учебник с экономтеории? Эта вся ситуация, уверен, будоражит сознание и уже слышатся где-то в закромах подсознания отклики \"не может быть\". Хотел бы я быть сейчас на твоём месте, но, увы, не могу. Более того, боюсь, у меня даже нет гарантий, что когда-то буду. Причиной тому является много факторов. Первое, что приходит в голову, конечно, война. Буквально вчера ты снова посмотрел видео, на котором изображены ее последствия. Тот же Маруполь.. Те же огонь, кровь и трупы.. Как часто эти слова встречались в произведениях классиков, но кто бы мог подумать, что ими так плотно заполнится новостная лента. Война - страшная вещь, она ещё не коснулась тебя своим костлявым перстнем, но ты уже ощущаешь ее смрадное дыхание. Похоже на описание смерти в какой-нибудь народной сказке, не так ли? Так оно и есть, и именно поэтому ты не уверен, прочтёшь ли ты сам своё письмо, сидя в уютной квартире, либо будешь слушать, как читают его другие над твоей заросшей могилой. И вот уже мрачность повисла, не оставив от радости и следа. Воспоминания вызывают противные ощущения, в горле нарастает комок. Но если ты всё-таки читаешь это, усвой и второе правило: всё, что было, прошло. Срежь к чертям весящую мрачность и выбрось ее куда подальше, сожги, закопай - не важно. Важно лишь то, что всё проходит. Да, бурные пучины страшны и опасны, попав в них, нет шансов выбраться. Человек, живущий воспоминаниями, умирает ещё до своей биологической смерти, ведь он перестаёт жить, так как \"жить\" можно лишь настоящим. И ты тот самый человек, как не прискорбно это осознавать, но во время написания этого письма, это так. Причиной тому неудачные начинания в постройке отношений парень-девушка, либо другие удручающие моменты юношества, не важно. Не путай опыт с воспоминаниями. Они оба могут быть болезненными, однако лишь первый может быть полезным. И ты не хуже меня знаешь, что люди делают с бесполезными вещами - верно, они их выбрасывают. Выбрось и ты, забудь и помни лишь то, что на смену любому шторму приходит благоговейный штиль. Но не забывай, чтоб не утонуть в столь сложный период жизни, нужно выполнить достаточно трудную задачу - не сдаться. Вот тебе и третье правило - не сдавайся. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Забавно, но ты сам замечал иногда то, как люди коверкают смысл этого правила (в том числе и ты). Ведомые амбициями, они забывают о здравом рассудке, они уверенны в том, что делают правильно, и при всяких замечаниях в их сторону, изображают напыщенную физиономию. Такой себе индивид, обладающий большим упорством и невероятной стойкостью, либо же просто - баран. Мол, \"я знаю, что делаю, не мешайте\". И даже когда приходит понимание обратного, они не сдаются. Заметил, каким различным по смыслу может быть это слово? Я думаю, ты сам выберешь для себя правильную формулировку, ты справишься. Кстати, я уже и не упоминаю про то, что это письмо может просто не дойти: твою почту взломают; полетит этот сайт, доставляющий письма; либо Штаты отключат всем нам Интернет, - всё возможно. А ещё здесь и сейчас мне, конечно, тоже интересно, что будет там – в будущем. Я не Марти Макфлай, я не имею возможности прилететь к тебе и посмотреть на себя, каким я стал. Однако можно провести аналогию с вышеупомянутым фильмом, да, именно – как и доктор Браун я пишу письмо в будущее, и дабы не нарушать правил эпистолярного жанра, осмелюсь поинтересоваться: как же ты, друг? Воплотил ли всё задуманное? Стал ли ты великим рэп-исполнителем? Если да – я, пожалуй, буду сильно удивлён. Только подумать, ведь величие предполагает большое количество слушателей, понимающих идею музыкальной композиции. А до понимания твоих треков народу ещё очень далеко, да и мне, признаюсь, тоже. Недаром ты всегда упоминал, что твои творения не для всех, и это, действительно, так, ведь люди всё никак не могут научиться слушать. Если ты, конечно, не изменишь амплуа и не станешь поп-исполнителем, тогда шансы на всеобщее признание значительно увеличатся, да. А что твой карьерный рост? Небось, уже поднялся с кофеварки начальника до его личного курьера? Шучу, мой друг. Ты ведь не опустился до такого, правда? Нет, думаю, нет. И ты знаешь, да, я всегда думал, что профессию ты выбрал неподходящую. Ты слуга чести и справедливости, казалось бы, юрист – твоё признание. Однако быть хорошим юристом в Украине – как быть Януковичем не вором. Это невозможно. И я сейчас не веду речь о карьере ю(мо)риста, каких полно в коморках многоэтажных зданий с эдаким броским названием. Уже тогда тебе было больно, когда слушал рассказы отца о них, об этих высокомерных, самолюбивых, эпатажных и расфуфыренных особях, взращёнными, будто яблоки, такими же как и они, но не взятые на стол небесный по причине чрезмерной гнили внутри. Надеюсь, ты не опустился и до такого. Это даже хуже будет офисной кофеварки. Ах да, ну, естественно, ты предполагал, что я задам и этот вопрос: что на личном, братка? Неужели нашлась та единственная, на которую ты мог бы тратить свое время, и которой не жалко было бы тратить его на тебя? А сколько их было, помнишь? Тех, кого ты, якобы, любил. Якобы.. Якобы – хорошее слово, только со временем понимаешь, что его нужно вставлять в некоторые утверждения, подливая тем самым пинту разочарования, незнания или ещё чего-то. Много было ненастоящих, помню, тебе так и хотелось подойти и сорвать с них маску; немалому количеству ты был безразличен, и каждый раз было забавным наблюдать, как ты говоришь себе «..ну ничего, вот стану кем-то, тогда посмотрим..» Кем ты станешь, кем? Ты уже тогда понимал, а сейчас, я думаю, уж тем более, что главное – стать человеком, как бы это банально не звучало. А о них всех просто нужно забыть, ведь так гласит моё второе правило, помнишь? Ну а как там родители, брат, живы ли, здоровы? Что со спортом? Давай, жду ответов, и знай, что я всегда буду рядом, ведь когда ты будешь стоять на мосту, я буду смотреть вниз; когда ты будешь говорить, все вокруг будут слышать меня, ведь я и есть ты, только чуть помладше, поглупее, но всё такой же Дима.