про грандиозные планы прошлого

Здравствуй, моя незабвенная! Пишу тебе в бесчисленный уже раз из прошлого. Готова поспорить, что ты уже получила добрую тонну этих дурацких писем от самой себя, гораздо больше, чем я еще написала. (=
Но это письмо немного особенное. Оно заброшено дальше всех остальных. Закинуто в зыбкое будущее с намеком Вселенной, где я хочу оказаться через пару-тройку лет. А еще оно открытое. Потому что мне сегодняшней ночью очень понравилось читать чужие послания через время.

Расскажу-ка я тебе, кто я такая.
Я сижу среди мартовской ночи на неудобных, но таких зеленых табуретках, рядом с гудящим холодильником. Мне совсем не хочется спать, ну и пусть я завтра буду вареная, все равно праздничный выходной.
Тихонько стучу по клавишам, хотя даже если буду греметь, вряд ли тот, кого не хочу разбудить, проснется. Просто хочу побыть одна. Выдумывая собственное будущее.
У меня есть скучная работа не по специальности (зато условия хорошие и платят). Есть отношения, которые меня уже тяготят. Есть неиспользуемый красный диплом и еще одна полезная вроде как корочка. Есть периодические депрессии. Двадцать кило лишнего веса и жестокая сахарозависимость. А еще есть мечта и цель. В одном флаконе.
А еще день или два назад я приобрела самое важное - веру в себя. Поэтому всё, что я напишу ниже, для тебя будущей непременно будет уже свершившимся фактом. Как бы ни вопила моя сомневалка)))

Так что я тебя поздравляю. Ты смогла, ты справилась со своими сами и сомнениями, умотала учиться, работать и просто отлично жить в нормальную цивилизованную страну (еще не решила, куда податься, хехе, надеюсь, что выбор тебе нравится). Я-то еще очень даже боюсь и сомневаюсь, но тебе-то чего, у тебя уже все позади, свершившийся факт.
Я еще нет, а вот ты уже давным давно послала куда подальше бесперспективные отношения... Нет, у них была перспектива, очень даже понятная и простая. Но ты ведь не хотела такой жизни - пустой, неинтересной, чистое болото нормальности. Устала от отношений, в которых тебя не слушают и не интересуются твоей жизнью. Знаешь, наверное даже лучше меня, я любила. Когда-то. И было хорошо. Но это не та жизнь, которая мне предназначена. Так что не жалей, если вдруг вздумается. Все правильно было.
Не теряйся. Не думай на двадцать лет вперед. Не спеши в отношениях - все может круто измениться, когда пройдут несколько лет влюбленности. Не думай о детях, пока не будешь довольна стабильностью жизни и не перестанет хотеться большего - путешествий, новизны, полных перемен. Не торопись. Если будет слишком поздно, усыновишь и удочеришь. Я ведь знаю, как это - хотеть воспитать ребенка.. гораздо важнее, чем родить...
Я не знаю, почему так хочу уехать. Может быть, я и раньше хотела, но меня держали отношения. А сейчас освобождаюсь. Не думаю, что жизнь заграницей будет сильно отличаться от здешней. Все равно все проблемы - они внутри головы. Но ты и так об этом прекрасно знаешь, может и лучше меня.
Не забывай звонить маме. И с братом общайся. Шлю лучи намерения, чтобы у них все было хорошо. И с Ирой связь не теряй ни в коем случае, она твой маячок среди жизненных волнений. Надеюсь, у нее тоже все получилось, передавай привет и скажи еще раз спасибо за вирусную идею, напрочь изменившую твою жизнь.
А еще скажи мне спасибо - я ради тебя ходила к стоматологу бессчетное количество раз, а скоро еще и брекеты поставлю. Чтобы ты никогда в жизни не стеснялась улыбаться своей заразительной улыбкой.
Радуюсь за тебя еще и потому, что твое тело в порядке. Вспомни, каким была аморфным хиляком, вспомни, как пахала на тренировках из месяца в месяц (не смей говорить мне, что забросила это благодарное дело - придушу, через время!), и возрадуйся, что у тебя теперь есть мышцы, нормальная фигура, нормальное давление, стойкий иммунитет, ровная осанка и прочие радости жизни. Именно радости, и именно нормальной жизни. Чтобы поддерживала в нормальном состоянии, ясно? Не для разбазаривания нажитого честным трудом, а для долгой и здоровой жизни.

Всё, закругляться буду. Подведем итоги: не дури, радуйся, тренируйся, общайся, люби, вспоминай меня иногда.

Люблю тебя.
Верю в тебя всей душой. Больше, чем в себя. (=

Март 2011.