нечто

Я даже не знаю с чего мне начать мое письмо. В голове столько разных мыслей.
Начну с того, что мене сейчас 17 лет, до моего совершеннолетия осталось чуть меньше месяца. На самом деле, я очень сильно боюсь взрослеть. Взросление не приносит ничего хорошего! И почему мне раньше об этом никто не сказал? Признаюсь, мне правда страшно. Это письмо я пишу не для того чтобы пожелать себе что-то, я хочу рассказать "прошлой" себе о том как я переживаю. В мои 17 лет на меня столько всего свалилось. Я не думаю,что это только со мной происходит. Кажется, это происходит со всеми,но в разное время и в разной степени. Сейчас в моем горле какой-то странный комок (ха-ха, нет, это не чья-то шерсть), это комок какой-то вечной жалости к себе и са. Грубо говоря, да, я пишу это письмо пожаловаться.
Начну, пожалуй, с семьи. Папу я не вижу почти никогда. С мамой они развелись, когда мне был месяц, может два. Для меня сейчас это тяжело, он мне очень нужен, а я даже позвонить ему не могу. Хотела сегодня сделать это, но опять не сделала, а я ведь так люблю его. Живу я с мамой, отчимом и младшей сестрой, которую старше на 15 лет. Сестра- инвалид. Это и правда больно осознавать, я ведь так люблю ее. Мама.. на самом деле, у меня сама прекрасная мама на свете. Мы постоянно ссоримся, да, из-за меня. И каждую ночь я думаю об этом и плачу и снова плачу. Почему такой прекрасной матери,как она, достался такой ребенок, как я. Мне так жалко ее, я ведь так люблю ее. Мой дедушка часто пьет и не так давно ему делали капельницу в моей комнате, мне было так страшно. Я боюсь смерти, боюсь смерти моих родных. Моя бабушка такая добрая! Иногда кажется, что это самый добрый человек в моей жизни. Это так и есть. Но мне так страшно. Я бы все что у меня есть отдала лишь бы они жили вечно,я ведь так люблю их. Помимо всех этих проблем у меня есть мечта. Я хочу уехать. Уехать в другой город навсегда. Но выбор между моей семьей и моей мечтой...Я не знаю. Иногда кажется, что я не смогу уехать, просто не смогу. Я не представляю свою жизнь без них. Они и есть моя жизнь. Я боюсь оставить мать и сестру одних, потому что отчим и мама вечно ссорятся. Возможно, это доведет их до развода. И как же они одни будут? Как? Одна моя подруга говорит, что ей надоели родители,хочет уехать от них. Мне надоели, но уехать не могу. Но я очень не хочу прощаться со своей мечтой, потому что другой у меня нет. В чужом городе жить одна я боюсь, если это и случится, то мне придется работать аж на 3 работах. На самом деле, я больше не хочу об этом писать. Пусть будет так, как должно быть.
Всю жизнь я росла очень общительным ребенком, у меня не было проблем с общением и окружением. Я не знаю что творится со мной сейчас. Сейчас мне сложно общаться с кем-то , каждый день для меня - грустный день. Я никому не могу рассказать обо всем,что тревожит меня, поэтому каждую ночь я не могу уснуть и просто плачу. Плачу обо всем на свете. Плачу о том, что мне жалко больных детей, бедных стариков, нищих. Кажется, что я плачу за всех на свете.
Не думайте, что моя жизнь состоит только из грусти. Вся моя семья это больше солнце для меня. Также моим солнцем я бы назвала своего молодого человека. На самом деле, это он заставляет меня не думать о проблемах будущего. Мне кажется, что в будущем именно он спасет меня от всего, вытащит меня и все наладится. Не будет никаких проблем, я не буду переживать и плакать по ночам. Я безумно люблю его. За последний год моей жизни он стал частью меня. Я знаю,что мне всего 17, но в жизни бывает и такое. Я считаю, что у каждого в жизни должен быть свой лучик света, который приведет туда, где для вас есть место!
Спасибо большое, что прочли это!
Удачи во всем!