От меня, мне же.

Сегодня 13 ноября, 2015 года. Местное время 0:48. В комнате горит тусклый свет, за окном ветер и темно. Фонари выключены. Почему еще не сплю? Ответ прост. Не могу спать, когда в голове слишком много мыслей. Это так раздражает. Почему, когда хочется что-то забыть, и ты усердно пытаешься справиться с этой огромной немыслимой информацией, все воспоминания, чувства, желания... возвращаются с новой силой, как бы умоляя не забывать, помнить всю вечность. Но я не хочу, слишком много воспоминаний. Слишком много. И они не только светлые, которые согревают тебя в серые будни, но и гнетущие, убивающие, тянущие на глубину, запирающие в себя на ключ... Нет, я не говорю о том, что живу только прошлым. Вовсе нет. В моей жизни множество счастливых моментов. Многочисленное количество добрых и светлых воспоминаний, которые придают мне сил, в трудные для меня периоды жизни. Но так или иначе, некоторые из них я желаю стереть, избавиться от них, как от чего-то грязного и ненужного. Но это не возможно. Как не стараешься, а они остаются. Как не прошенные гости... Пришли и о чем-то просят, напоминают, мешают, лезут не в свое дело...
И как быть, если сделать ничего нельзя? Смириться и жить, сохраняя и храня эти воспоминания, как неотъемлемую часть меня, моей жизни..? Но я не могу смериться, это слишком тяжело. Очень больно. И ведь я не держу зла на людей, с которыми были те или иные передряги и ссоры, не храню и не собираю, в свою копилку, обид... Прощаю и отпускаю все ситуации и людей, которые уходят не по моей воле. Почему же так больно? Не знаю, сколько мне жить с ними, и кто поможет, но я не собираюсь сдаваться. Не собираюсь и не хочу жить с этими воспоминаниями. Ни за что не опущу руки. Не упаду духом. А иначе, это не моя история, не обо мне это письмо и не моя это жизнь.
Ведь мне есть на кого полагаться, мне есть с кого брать пример в трудных периодах моей жизни, есть люди, которых люблю я и те, кто любит меня. Как бы тяжело не было, но всегда найдется тот, кто от сердца будет желать помочь тебе. И пусть, в данный момент, я не знаю их, верю, что когда необходима будет помощь, они придут неожиданно для меня самой.
А ведь пишу это письмо, вспоминая о том прошлом, которое прошло и его не вернуть.. а на душе гадко.. Теперь хочу вернуть то, что желаю забыть.. и где логика?!
Эх, странность, мое второе "Я".