привет тебе/мне из апреля 2016

17.04.2016

I have you tattooed on my skin... Слушаю эту песню Poets of the fall сейчас,да и в последнее время так часто. Что-то в ней нереально меня цепляет, она стала символом этой весны, а значит нашего с тобой расставания.
твоя татуировка на плече... Помнишь, ты сказал, потом как-нибудь расскажешь, что значит она для тебя. Точнее о ее значении обещал мне рассказать. А ведь так и не признался))) Знаешь, она тебе очень идет) оказывается, это очень сексуально, мужчина с татуировкой. И конечно, сделай еще одну, тебе правда будет хорошо)
ах, да! привет!))
Пишу это письмо наверное для себя сейчас, будущей себя. И еще не знаю, может и тебе тоже отправлю. Зачем пишу? Наткнулась на этот интересный сайт, решила попробовать. Хочу просто сохранить для себя свои нынешние мысли, чувства и воспоминания. Ведь что-то стирается из памяти со временем. А так- буду читать и вспоминать разное, связанное с Нашим периодом )) а может, через какое-то время перечитаю и пойму, ну вот, какая же я тогда была дура))) влюбившаяся, нет, даже любящая дура)
Кто знает, может, не такая уж я и дура. Я ведь просто полюбила тебя, искренне и честно...
Ну а если ты будешь читать, надеюсь что хотя бы не поморщишься, а вспомнишь все то, что было с нами за эти почти 4 месяца, тоже с улыбкой и теплом. А может, это только для меня что-то было? А для тебя так, ничего особенного? Не хочется так думать.
А может, мне просто сейчас нужно выговориться. Хотя бы себе... Как странно, никому этого мне рассказывать не хочется. Да и не поймут ведь, правда?
В любом случае, мне точно будет интересно это почитать, это первое такое мое себе/тебеписьмо) грустное и пронизанное одиночеством и тоской по несбывшейся любви. По тебе, почти уже уехавшему от меня из этого серого города.
Ты говоришь, так и не прижился здесь. А я не знаю, прижилась ли я, или нет, но каждый год безумно хочется отсюда убежать, а уж особенно сейчас... Как сильно я хотела услышать слова: "поедешь со мной?"
И я бы поехала! Я бы обязательно поехала туда, куда бы ты ни позвал. Но если бы ты сам захотел, сам полюбил. Если бы, если бы... я так мечтала посмотреть этот мир с тобой, держась за руку!
Ты уезжаешь уже вот-вот, через 10 дней.
А а я как бешеная хочу быть с тобой эти дни, делая себе невыносимо больнее.
Но ты меня не особо зовешь. А я каждый раз почему-то чувствую себя унизительно, выпрашивающей любви (которой конечно же нет) и внимания... ну пожалуйста, ну побудь со мной! Но ты… не горишь желанием. Вот и сегодня не захотел увидеться, хотя сегодня воскресенье, суперская погода, и выходные… а следующие выходные- последние перед твоим отъездом… ну да ладно, не тянется твоя душа ко мне, ну что ж теперь...
С другой стороны, наверное уже будет легче, если ты уедешь, и у меня начнется период отхождения от тебя. Слезы, одиночество, пустота, молчание, пошатнется очередной раз мой мир.
Но ведь нельзя насмотреться, нацеловаться, налюбить впрок, накопить тебя побольше для себя. Не получится. Поэтому каждый раз мучаю себя, видя тебя и как будто часть моей души умирает. Вижу тебя и еле сдерживаю слезы. Ну а в темноте, когда ты меня обнимаешь, они текут, текут. Странно, почему ты так запал мне в сердце? Почему ощущение близости возникло так быстро. Ощущение, что мы знакомы тыщу лет, у меня появилось очень скоро.
Ты говоришь, что хотел бы остаться друзьями. Но это конечно, неправда. Думаю, очень скоро ты и не вспомнишь про меня, ограничиваясь поздравлениями с основными праздниками, 2-3 раза в год.
Может, это к лучшему. Потому как наверное все же не может быть дружбы между людьми, если хотя бы один из них любил другого.
И мне ни к чему таить надежду, что может быть, все же он когда-нибудь... Ведь не будет этого. Надо научиться отпускать любимых людей, раз уж они решили уйти. А я так и не научилась...
Мне кажется, ты так и не понял, ЧТО ты стал значить для меня.
Знаешь, но все-таки я очень бы хотела увидеть твой родной город когда-нибудь. Посмотреть, где все- таки вырос мой хороший танкист) мой tankstolen)
Что бы я еще хотела запомнить из этого периода? Сохранить себе в памяти как стоп-кадры воспоминания.
Как мы оба вскочили и стали мериться ростом при знакомстве на Лавсешне в Дайкири баре))) как ты меня спросил, сколько в процентах во мне светлого и темного)) именно тогда почему-то я подумала, что ты очень необычный, поэтому поставила плюс.
Да ты придумал, что в тебе очень много темного, никаких 70%) может ты этим меня и заинтриговал этой своей dark side ?) Интрига, все дела) и я решила проверить??))
А потом ты сказал, что ненавидишь расставаться...
А как же ты прав, тысячу раз прав, это тяжело…я ненавижу прощаться! как же больно мне сейчас. Как безнадежно я в тебя влюбилась.
Что еще запоминаю?
Первое свидание и мы едим пиццу на Сенной, ты рассказываешь про работу, про семью и про английский. Говоришь, lets speak in english. Потом бежим бегом к твоему банкомату, и я заметила, ккак хорошо, что ты так быстро ходишь)
Потом мы сидим в СПб, пьем набор дегустатора, и ты неожиданно мои ноги закидываешь на себя и нюхаешь мои волосы) как все было тогда странно. А потом ты с Юлькой встречался вечером) А в следующий раз на эскалаторе ты стоишь сзади и опять нюхаешь мои волосы, потом мы обнимаемся в метро, на гостинке. И я сбегаю, ты вроде хотел меня поцеловать, а я расплакалась буквально отойдя на 2 шага от тебя, настолько странные были чувства, я вдруг представила, что это не ты., а он... Тот, что был до...
Потом ужинаем возле казанского в суши, и ты показываешь мне свои аппараты для работы, всякие приборы for coating manager) Мне было интересно) мне всегда было тобой интересно.
Другой день, как мы идем мимо Карусели с тобой и считаем, сколько же к тебя и у меня двоюродных братьев и сестёр, а потом мы неожиданно оказались у тебя дома) Поцелуй в лифте.. Я разочаровалась, узнав что ты живешь всего-то на втором этаже, и ехать недолго)))
Потом на следующий день меня и перемкнуло. В момент, когда я решила у тебя остаться на ночь. Это было 25 декабря, столько было надежд накануне нового года...
Помню, как мы после занятий любовью пошли в Ленту за едой и после делали цезаря или греческий, блин, все время их путаю)))
sexy boy,I fink u freeky)))))))))
Запоминаю еще мое ощущение счастье в новый год, мои мысли, что ну вот, неужели я влюбилась, неужели вот она любовь, счастье, оказывается оно столько лет ожидало меня в Перми?!
Потом 01/01/2016, ночь, и мы бежим бегом всю дорогу за руку с тобой от метро до дома в 6 утра, после Зодиака, ведь резко похолодало, а ты в своем пальто, я в платьице и колготках.
Но мы бежим довольные бегом в ставшую мне родной так быстро квартиру на Савушкина,15/4. И потом сразу бегом в кровать и трясемся от холода, пытаясь друг друга согреть.
А потом единственные несколько твоих выходных, за которые к сожалению мы никуда не выбрались из-за морозов минус 20.
Я смотрела «Тетрадь смерти» и «Озабоченные или любовь зла», ты играл в свои танки, ( в боль!!!) между этим еда, разговоры и секс...
Как встретишь новый год так его и проведешь, говорят. Наверное, неправда. Ведь встретила я его с тобой, и была счастлива от этого.
Запоминаю эту чудесную конечно же дорогу от метро до тебя вдоль ж/д путей, по которой столько раз бежала как бешеная, лишь бы скорей увидеть тебя. А обратно всегда уходила с тяжелым сердцем... Я буду скучать по этим камушкам, которые не успели до конца убить мою обувь))))
Наш поход в Русский музей и в Мариинку, когда спустя десять минут мы уже сидели зевали) спасибо Юльке твоей все равно)) Она и правда отличная девчонка!
Помню твой плед, и ты сидишь завернувшись в него, играешь. Помню твою огромную чашку с надписями об армии, с которой мы все время пили вместе. Помню твою любовь к коле, твои вкуснецкие бутеры с луком, мясом и майонезо, твои пельмешки, помню твою куртку синюю с надписью ica construction, твою ушанку)) ну да, она тебе очень идет)
Помню эту кухню, первый вечер у тебя, я сижу у тебя на коленках, мы говорим о пожаре у тебя, про хромую лошадь, про мою сестру, твоего брата, про ожоговые отделения... Про взорвавшися чайник...
А потом ты берешь на руки меня, ну и там я попала уже в твои сети))...
Помню твои рассказы про котика твоего рыжего Уинстона))) как светилось твое лицо при воспоминании о нем)
Помню твой стол в пустых баночках колы))
Помню! Конечно помню твой любимые hearthstone
-покупаешь или продаешь?
-какой-то там дислокатор)))))

Твой диван... Мы ведь так его и не доломали)
Помню твои две кофты, твои узкие джинсы синие, твой шрам на попе…просмотры видео о Килиманджаро и о Эвересте, и я мечтаю, что обязательно поеду с тобой, ведь я тоже загорелась идеей там побывать.
Помню твою нежность, твои поцелуи от которых сводило дыхание и замирало сердце! Помню эту животную страсть, ведь я уже не я, ведь у меня не было такого. Была любовь, но такого не было... Мне хотелось тебя постоянно и конечно, хочется и сейчас.., хочется слушать твои рассказы про историю, про танки, про Эверест и прочие вершины, про виролюцию, про Асталди, про котика, про все что угодно…
Честно, не вру, как-то во сне ты сказал "я люблю тебя" кому-то. Мне хотелось тогда верить, что мне. Но, иллюзий ее было, конечно.
Помню как однажды проснулась от твоих ласк, и был просто нереальный секс! Ты наполовину спал, и я )) но потом..)
desire checked, или "ты пахнешь сексом")))
Также запоминаю боль и чувство невыносимого одиночества, тяжело на сердце от того, что ты так меня и не полюбил, от того что ты уже почти исчез из моей жизни. А мне так тяжело тебя отпустить.
Почему-то не могу сидеть дома в выходные, дома особенно остро чувствуется одиночество. Как это важно для меня- отдавать свою любовь и нежность любимому человеку. Нет, я не влююсь часто в кого попало.

Победитель народов, я люблю тебя! я желаю тебе найти свою самую настоящую половинку и стать любящим мужем и отцом! У тебя получится, я верю, я знаю! И она будет счастлива с тобой, правда. Это так здорово, когда любовь взаимна, это окрыляет. У тебя все получится, ты ведь умник у меня)
Не пропадай навсегда, пиши, буду всегда рада встрече или звонку!!!
Люблю. Я.
***


Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно,
всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает;
в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке;
высокопарна речь его; его тянет снимать на плёнку, фотографировать -
ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний - эти зубами лязгают, те на шее висят,
не сдерживая рыдания. Она жжёт в себе эту детскую, эту скую жажду
полного обладания, и ревнует - безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая своё бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание;
тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним,
"вот я спрячусь - ты не найдёшь меня"; она старше его и тоже почти красивая.
Только безнадёжная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущёнкой
бликов два их овала. Она всхлипывает - прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеёшься,
как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь -
то выкидыш, я уж думала - все, не выношу, несудьба. Зачинаю -
а через месяц проснусь и вою - изнутри хлещет будто чёрный горячий йод
да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трётся носом в её плечо, обнимает,
ластится. Он не любит её, наверное, с января ещё - но томим виноватой
нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; "я тебе случайная и чужая".
Он проводит её, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота -
остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится - и до вечера будет маяться отчего-то.