Тебе

Привет.

Я сейчас читала старые письма (2006) года н этом сайте. Так прикольно. О чём эти люди писали, о чём думали, что чувствовали. Это было 11 лет назад! Это письмо я оставлю публичным, что для меня нехарактерно. Может кто-то его прочитает через 11 лет. О девочке Саше, которая может преспокойненько умять пол кило птичьего молока за 20 минут. Йо :)

Значит так. Сегодня 22.02.2017. Среда. А завтра Жирный четверг. Пооооончикииииииии!!!!!

Я бы сказала, что тобой недовольна. Но я не буду. Я опишу тебя сейчас. Ты мечтаешь. Много. О деньгах и о том, что на них купишь. О машине, тебя задолбал общественный транспорт. О близких людях и любви не мечтаешь. Честно, я даже не уверена, хочешь ли их ты даже в глубине душе. Раньше, это была твоя главная мечта. Теперь ты страстно желаешь денег. У тебя в голове возникают мысли, что ты готова поступиться своими моральными принципами ради денег. Не так, чтобы серьёзно. Но это первый звоночек. У тебя выгон амбиций. Но! Нет даже тележки стараний. Ты не делаешь НИ ХЕ РА!!! Единичные потуги не в счёт. И тебя это устраивает. Судя по твоему поведению. Не, так то ты злишься, капризничаешь и сучишь ножками. М предъявляешь претензии к Вселенной, и, правда, немного к себе, что всё не гут. Но это так. Абстрактные какашки. Ничего конкретного.

Ты знаешь много, но знания эти не используются. А тухнут, как помидоры на солнце. Знаешь, о систематичности, о вере, о целях и стремлениях, о внутренней силе и прочих ништяках. Но ты ничего-ничего с этим не делаешь. Ты уверена, что у тебя ещё пару лет в запасе и всё ты успеешь. И английский выучить, и тело в форму привести и материальный статус ВИП получить.

Ты срываешься. Постоянно. Начинаешь и бросаешь. Делаешь в пол силы. И нет, ты не строга к себе, ты просто знаешь, что можешь больше. Порой тебе хочется забить на всё это - и пойти в монастырь. Отречься от всего земного, так сказать. У тебя пищевая зависимость. От сладкого. И это отнюдь не мило и безобидно. Тебя ломает, как наркомана со стажем, если ты себе откажешь в шоколаде. Жиры и углеводы, а в частности сахар, руководят твоей жизнью. Достижение.

Ты не развиваешься. Да. Да. Тебе лень. У тебя нет мотивации. Иногда ты рисуешь или пишешь стихи, но это так. Чтобы успокоить и обмануть себя.

Волосы ты обрезала короткого после потрясающей и воплощённой в жизнь идеи химической завивки. Но тебе не привыкать. Зато! Ты отращиваешь свой натуральный цвет волос. После семи лет всяких манипуляций с цветом. Кожа твоя,хм, получше. Но до совершенства далеко. Тельце стройноватое. Именно такое. Т.е. рыхлое и с лишним жиром. Но все говорят, что ты худая. Но ты то знаешь, что качество тела хромает.

Шмоток нет. От слова почти. Трудно подобрать гардероб. Ты любишь элегантный и простой шик. 80-е в Париже и США. Только денег на такие чудеса у тебя нет. Хоть и за качеством одежды ты следишь, хороших вещей у тебя нет. Кроме чёрного гольфа. Это единственная вещь в гардеробе, в которой ты себя чувствуешь комфортно. Но. На верхнюю одежду нареканий нет. Шикарные шерстяные пальто, кожаные куртки, бежевый тренч - пальчики оближешь.

Близких людей нет. От слова совсем. Ты очень благодарна за поддержку родителей. Они единственные, кто у тебя есть. Ты простила папу. Вот так просто. Ты рада. И если честно, не то, чтобы ты так нуждалась в близких людях. Просто иногда хочется выбирать подарок на День Рождения, рассказать анекдот, сходить в кино или полюбоваться вместе звёздами на пляже. Го это так иногда.

Денег нет. Точнее ты очень расточительна, поэтому их нет. Постоянно думаешь, о том, что купить. Живёшь от стипендии до родительской помощи, это унизительно и выматывает. Работать не хочешь, потому для умственного труда у тебя нет компетенций, а физически не хочешь. Ты разбила телефон. Хочешь айфон. В планах купить подержанный.

О душе ты думаешь. И много. Но толку от этого...Мышцы души рыхленькие, как и тела.

Ты перестала всех вокруг считать врагами, но стены возводишь по-прежнему. Пусть тоньше, пусть картонные - но стены. Ты улыбаешься, когда не хочется или когда нечего ответить, ты говоришь, потому что типа надо или у тебя начался словесный понос. Хотя понимаешь, что говорить этого не стоит.

Ты не осознаёшь. Ты живёшь бессознательно. У тебя нет цели. Ты ничего не делаешь. Ты никуда не ходишь. Ты деградируешь. У тебя никого и ничего нет. По нулям везде. Выглядит это ещё гаже по двум причинам: ты это осознаёшь (всё же не так бессознательна. е-ху!), ты пытаешься что-то предпринять, чтобы изменит это, но ты только ПЫТАЕШЬСЯ. Быстро сдаёшься, ждёшь подходящего времени, уверена, что у тебя этого самого времени ещё ого-го. Тешишь себя амбициями и характеристиками из ПРОШЛОГО. Хотя прекрасно понимаешь, что всё это уже попахивает.

Вот такая ты на тот момент. Я ничего не буду тебе обещать. Не буду наставлять тебя на путь истинный или выражать надежды на то, что всё измениться на 180 градусов. Просто знай. Ты такая сейчас была. Оксюморон хД

Всё в твоих руках.

Не перечитываю сие эмоциональное излияние. Передаю пламенный привет тебе и всем, кто набредёт в пьяном бреду на этот текст. Может кто-то узнает себя. Ему станет стыдно. А может он поржёт.
Спасибо, что ты есть. Это письмо-памятка-являлка. Когда ты его прочитаешь, всё станет ясно.

Пы.Сы. Сегодня ты съела шесть бутербродов и Наташкину Нутеллу. На ночь.

Люблю. Но так, для вида.

От Сашки-промокашки Сашке-промокашке. Ты ж помнишь эту надпись на фотке. Поэтому её и сплагиатила. Дату выберу рандомную, чтобы не помнить.

22.02.2017. 23:47.
Тебе.


И знаешь, тот сервис не захотел отправлять твоё письмо. Какой-то сбой. Знак свыше. Но ты нашла другой. Ну а чё. в таких штуках ты упёртая. Как песню понравившуюся найти, не зная английского - пфффф, лбом стену пробьёшь. А как из а себя вытянуть - так тебе пузырьки нравятся и пахнет приятно.

23:56 уже.
Пока.