Себе.

Тут опять - таки посмотрела отношения с Ви.
И подумала, что было бы, если согласись быть друзьями на тот момент.
Очень часто понятия не имел, что мне отвечать. Меня это обижало.
Позже же начались претензии, что редко захожу, долго отвечаю. Так логично.

Смотреть аниме, видео я не смогла бы так часто. Играть долго тоже не могу. Не могу сидеть на одном месте и за одним и тем же занятием.
Тем - более, когда в тот момент чувства ещё были очень сильные, вовлекало.
Сейчас тоже бывает в моменты тоски, непонятного настроения.
Берётся ниоткуда вся злость вперемешку с грязью на него. Желание натравить, уничтожить.

Я на это способна, но опасаюсь.
В пример, вчерашние записи и крик : « Да - а, зачем мне этианные уроки. Проще же сдохнуть! »
А сегодня меня это ужасает. И так всегда.
У него есть планы, которому он писал своему другу :
« Как только начинает пахнуть жаренным, сразу же съёбываем в съемочную квартиру, попутна набирая шмотки(например свой ноут) (если она будет)
Далее хватаем яйца в кулаки и работаем
Далее я пробуюсь в творчестве, гейминге, кратко говоря пользуюсь свободой и возможностями
Напримеп стримить, учавствовать в протурнирах, завести канал на ютубе (это планы на гейминг)
Пробую создавать шмотки для игр, музыка, рисунки, etc (творчество)
Сдохнуть всегда успею, верно ведь?
Можно изучать моделирование и текмтурирование, плюс эффекты, пилишь ортджинал контент для игр и получаешь бабосы, сейчас их очень много получаешь, но это надо прорваться. Кстати в армейке у нас есть возможность целый год жить бесплатно и строить планы. »

У меня тоже есть планы на него. Через 4 — 5 лет, возможно. Мне хотелось бы встретиться с ним во Владивостоке, где он живёт. Или же поступить туда, но ехать 5 дней и далеко от дома — это слишком. Я помру от своей несамостоятельности, чем доберусь, ибо явно ему всё сразу не скажу о своём приезде. Есть план сообщить его друзьям, чтобы они помогли, случайно, привести к нему. О чём он не будет подозревать.
Добавлю ещё, то что сам город меня привлёк и когда я просила его рассказать что - нибудь из истории, то ничего почти не знает. Я решила сама почитать историю города Владивостока и места. Для меня было удивительно, что у них есть морское кладбище, город ранее был закрытым и так далее. Что - то близкое мне.

Что - то мне подсказывает он это увидит.
Если ты это читаешь, то приветствую.

Просто позже хотелось бы поддерживать с тобой дружеские отношения. Сейчас всё вышло верным счётом и я считаю, что время не пришло. Я бы продолжила страдать, ждать, а зачем мне тратить время на это, если мне и так страданий сполна хватило о чём говорила.
Тем - более, как видишь, я не люблю долго ждать. Я буду рада, если у тебя уже есть девушка твоего уровня. Тебе повезло со мной в том, что я ещё и по девушкам. У меня не имеется чувства ревности в этом плане. Не думаю, что она будет ненавидеть меня и запрещать нам общаться.

Мне так досадно, что ты в этой жизни реалист и не веришь во что - то большее, прошлую жизнь, сквозь века, астрал.
Но меня радовало, что ты меня понимал и не высмеивал, как это делают приземлённые люди чаще всего, потому что их разум заточен под одну модель мерила и они не способны понять, что мир гораздо многограннее, чем они его представляют.

Может всё пойдёт по - другому. Может я ошибаюсь.
Это лишь предположения.

Так странно начать письмо себе с него, не правда ли? Так удобнее, но теперь начну писать себе, как бы это нелепо и странно не выглядело. Мне всё равно. Главное, чтобы мне было понятно.

Дорогая Валерия, надеюсь, ты смогла выбраться из этого маленького, погрязшего в стереотипах города. Ты говорила, что тебе нравится природа, спокойствие и много пустых мест. Но работать здесь невозможно, маленькая зарплата и большинство хороших магазинов закрываются или на каждом шагу написано, что сдаётся в аренду.

Надеюсь, ты смогла обрадоваться окончанию школы, ибо выживать среди глухонемых, когда ты сама слабослышащая, нормально разговариваешь, но так вышло — это ад.

В родном городе тебе тоже ни с кем неинтересно было, потому что ты не любишь « пустое общение, лишь бы было, из - за чувства одиночества ».
Тебе нужны родственные Души, иль хотя бы одна родственная Душа, которая понимала бы тебя всю. Нет, не так. Родственной Душе не нужно ничего понимать, она всё знает изначально.

Надеюсь, ты встретилась с ними / ней.
То есть, с некоторыми людьми из интернета, они же тебе важны? Надеюсь, ты с ними сохранила тёплые отношения.
Ведь только в интернете ты нашла своих людей и понимание, хоть и многие тебя ненавидят за твои взгляды, но тебе на них безразлично. Ты ведь помнишь слова человека, который писал, что ты его поразила и умеешь класть на общественное мнение?
Надеюсь, его скрин сообщения до сих пор лежит у тебя на странице VK.
Всегда вспоминай его слова, если захочешь опуститься.

Также вспоминай записи из закрытой группы - дневника, что ты писала.
Надеюсь, ты уже воплощаешь свои мечты, идеи в реальность. У тебя их много.

Надеюсь, тебе в этом помогают родственные Души, как бы это наивно не звучало.
Надеюсь, ты смогла поступить в другой город на кондитера или на кого - то ещё.

Если ты сумела стать кондитером, то помнишь, что ты писала? Открыть свою пекарню, где все будут дружные с друг другом, а не озлобленные крысы, как в других коллективах. Найди скрин текста на странице. Это на случай, если не догоняешь о чём я. Там подробнее.

Наверное, ты придумываешь свои идеи и тебя любят, ценят за твоё мастерство. Не только в твоей стране. Опять наивно, да?

Ты ведь у меня не любишь задерживаться на одном месте, как и сказала выше.
Играешь разные роли, несмотря на трудности и хреновое здоровье с самого рождения.

Может ты стала самодостаточной, завела кота, всё также находишь счастье и радость в вещах, чтение чужих мыслей и так далее. Помогаешь другим, но не сближаешься с людьми. Работаешь в простой кофейне и тебя всё устраивает?

Ну - с, ничего неизвестно. Вот почитаешь и удивишься, какой была неуверенной в себе и полна комлексов, ненависти, которые забиваешь как гвозди в стену, что помогает тебе держаться и не покончить с собой в который раз.

Ты многие вещи осознаешь в своём возрасте, которые не осознают другие подростки. Ты не чувствуешь себя в своём возрасте. Тебе всегда было комфортно с людьми старше тебя на 3 - 4 года, 5 лет.
Ощущаешь себя древней Душой. Смотри записи в своей закрытой группе - дневнике. Может ты его ведёшь до сих пор, только впустила пару человек?

Надеюсь, ты теперь рада, что сняла с себя эту паршивую цифру, которая тебе никогда не нравилась, потому что большинство взрослых людей считают подростков тупыми и так далее. Ничего хорошего нет в том, что ты бесправен, беспомощен, тебе затыкают рот и когда начинаешь высказывать своё мнение, то говорят, что ты наслушался, начитался, а когда такое же мнение высказывает взрослый человек, то к нему не придираются и молчат. Поразительно, да? Тоже ищи запись, насчёт подросткового периода.
Надеюсь, ты её опубликовала и её оценили множество людей.

Это к тому, что дорогая моя Валерия, ты стала известной. Это и так понятно, судя по описанию выше, но так на всякий случай. Уточнение.

Ах, ах...забыла. Насчёт мамы и отношений.
Надеюсь, что ты поддерживаешь с ней связь и ваши отношения стали тёплыми, как ты и предполагала.

В любом случае люби себя и цени, твоя 15 - летняя Валерия. Думаю, ты уже не злишься на эту цифру, как в момент написания этого письма.