Из прошлого

Здравствуй, дорогая зая! Надеюсь, ты дожила до этого времени. Сказать, что меня сейчас качает, ничего не сказать!!! Меня колбасит не по-детски. Не могу даже сказать и передать, что со мной происходит. Не думаю, что это мне покажется несерьезным через некоторое время ибо моё сознание играет со мной, мой характер мне мешает, а мои желания меня пугают! Вера моя ослабела или была не крепкой! Мне страшно от того, что я делаю и от того на что могу пойти без сильной веры и са перед Богом. У меня же были мысли об этом, ведь все мои демоны скрывались внутри и настал момент, когда они выползли наружу и мне пришлось посмотреть правде в глаза. Пришлось с ними столкнуться,а не делать вид, что их нет! Моя душа черна и полна жестокости. Это наверно правда, в моем понимании это реально так. Страшно от мысли о том, на что я могу пойти. Сознание меняется от тусы до тусы. Я и помыслить не могла еще 4 месяца назад, что наркотики станут для меня чем то вроде алкоголя, а их вред для меня будет безразличен. Я даже не хочу знать, каков может быть вред. Для меня ничего не имеет значения, особенно моё будущее. Сейчас это самая никчемная вещь на свете - моё будущее. Не могу не сказать, что жду своего парня, мечтаю о нем и действительно молю, чтобы он нашелся. Мне сейчас как никогда нужен тот самый. Но мой характер ....ох уж этот характер!!! Не зря Сева вчера под МДМА сказал, что я как ёжик, выпускающий иголки. Мне нужно что-то делать с собой пока не поздно. Нужно становиться мягче, но это ужасно сложно. Я даже не знаю как всё это исповедовать! Так и сказать, что я постоянно матерюсь, мастурбирую и закидываюсь наркотой? О дааа. Выбора наверно нет. Но это я. В этом и весь прикол. Это яяя. Я со всеми своими демонами, мне осталось только переспать с первым понравившимся парнем на тусе и будет комбо. Хорошо, что хоть девственность меня пока останавливает,но боюсь скоро меня это доконает и я устану ждать. Ведь может и быть такое, что я не встречу взаимность, не полюблю. Или разлюблю вообще! А мне уже 23 года и время идет быстро. Конечно, это дань обществу, меня никто не заставляет терять д-ть, только потому что надо. Скорее дело в том, что я сама этого уже хочу. У меня дикий зуд и дикое желание. Не могу больше быть одна.
Так странно замечать, что моё сознание не такое как у всех. Оно как будто заторможеное. Всем этого хочется в 16 лет, а меня прорвало только в 23. А может просто я держала в себе это всё из-за комплексов, воспитания и окружения. А сейчас я периодами чувствую, что делаю что-то плохое. Наркота, мат, маст-я! Я знаю, что это всё меня портит, чернит сознание. Но я ведь не одуванчик, чтоб быть белой и пушистой. Но как это не странно и как бы грешно не было, я не могу это не пройти. Моя жизнь не будет полноценной без этого опыта, я знаю. И пусть может я попаду в ад за свои грехи, но я не могу иначе! Я покаюсь, но нужно пройти через этот опыт. А что делать с кексрм понятия не приложу, покаяться и терпеть до 25 лет? До 25 я должна уж кого-нибудь найти. Я же такая афигенная по словам Севы. Такая умная, красивая и с чувством юмора . Даже скорее хочу, чем должна. Я безумно хочу любить, это правда!
И неужели придется идти в секретари! Это конечно дно и позор, но что делать, постараюсь найти варианты. Но это не точно! Надеюсь, что я с этим справлюсь и найду выход! Реально ощущаеiь себя на дне жизни! Прааавда! Куда еще дальше? Скитаться по зfброшкам, общаться с бомжами, юзать наркоту, бухать, материться, нормально относиться к свободному сексу ( хоть и не участвовать в нем)), общаться с наркоманами, тусить по ночам и ни о чем не париться, это ли не дно? Я пытаюсь расширить грани сознания и принимать людей такими какие они есть. Но при этом безумно сложно оставаться собой, сохранить свои понятия и принципы, создавать для себя тем самым искушения и проверять себя на силу воли. Ведь нужно знать своё сознание и его возможности, знать насколько я могу себя контролировать. практика показывает, что могу. Сначала испытать это, потом будет не интересно.... я надеюсь.