Хей хо

Привет и с Новым Годом! Я не поленилась и, будучи гуманитарием, посчитала, что в 2021 году мне будет 23 года. Целых 23! Не так уж и много, если посудить, но сейчас мне 19, и возраст после 20 кажется чем-то нереальным.

Ну да, это естественно. Через пару месяцев закончится вот эта "надцать", и я перестану быть тинейджером по американским меркам. Я буду young adult! Не то чтобы я сильно радовалась юбилею, даже наоборот: я не радуюсь. Мне нравится мой юный возраст, мне нравится, что ответственность за себя несу полностью только я сама, но мне нравится также и то, что у меня пока нет работы, на которую надо вставать рано утром. Я рада, что не плачу налоги и существую на деньги, которые мне присылает мама (последнее несколько относительно). Я учусь в университете и живу прекрасной с одной стороны и ужасной с другой студенческой жизнью.

Я студент. Полтора года назад я была ещё школьницей, и иногда я просыпаюсь утром и вспоминаю, что я уже не учусь в школе, нет рядом и учителей, которые заставляли нас делать домашку и в воспитательных целях ругали перед всем классом, нет одноклассников, которых я видела каждый день. Я не знаю, что там будет происходить через 4 года, но уже сейчас могу с грустью сказать, что наш однокласснический союз быстро распался, не так быстро, как СССР, но всё же. Мне от того и грустно, что так всё получилось. Летом я приезжала на каникулы домой (первые летние каникулы дома, кстати говоря), и единственными, с кем я проводила много времени, были Катя и Паша. Пару раз мы встретились с девочками, о них я потом отдельно ещё скажу, пару раз с Дашей, один раз видели Рому и Вадима, разок с Игорем погуляли, однажды пересеклись с Тимуром и всё. Ко-нец. Я ожидала чего-то другого, ну хотя я не лелеяла каких-то глупых надежд навроде того, что мы будем дружны и умрём все в один день, но всё равно как-то это неприятно вышло. Мы собирались-собирались, и всё никак не собрались. А лето между тем прошло, и я уехала. И мой Новотроицк зажил своей жизнью уже без меня.

Вот так. Школьные годы исчезли за спиной, и на горизонте появился универ. Я поступила на факультет журналистики и недавно уже ощутила, что разочаровалась в своём выборе. Не в журналистике в целом, а в журфаке, в месте, где я учусь. Мне чего-то не хватает. Я не чувствую реализации и потому думаю, что на перепутье год назад выбрала не ту дорогу. Часто вздыхаю: "Надо было идти на филфак!.." А потом понимаю, что и на филфаке, наверное, не лучше, ещё сложнее и не факт, что я бы не ныла там также: "Надо было журналистику выбрать всё-таки!.." Это всегда так получается, так что я особо не сержусь на себя. Да и в конце концов, разве человек может наперёд знать, где он ошибётся? И ошибка ли это вообще? Пока рано об этом рассуждать, но в 23 года, когда я уже закончу университет (закончу ли, Господи), станет более менее понятно, где я снова обосралась и в какую по глубине лужу засела.

Если говорить о студенческой жизни, то первое, на что бы я пожаловалась, разумеется, общага! Справедливости ради скажу, что у нас здесь и ремонт как бы неплохой внешний, то есть я не чувствую отвращения, когда захожу умываться, или в душ, или на кухню, или вообще иду по коридору. Нормально, серьёзно, в начале я думала, что будет куда хуже. На 3-ем семестре меня поселили в двушку с Яной. В прошлом сентябре я бы и не мечтала об этом, да только и сейчас не мечтаю, хотя у меня всё есть буквально по яниной доброй воле: и микроволновка, и утюг, и посуда вроде сковороды и кастрюли. Чувствую себя из-за этого неловко. Деньги-то у меня есть и на сковороду, и на кастрюлю, но, когда живёшь один, когда закупаешься в магазинах один, начинаешь каждую копеечку считать. Вот это я понимаю взрослая жизнь! Раньше пойдёшь с мамой в Ринг и тянешь в корзину всё подряд: чипсы, йогурт, причём не дешёвый какой-нибудь, а крутой, брендовый, ещё какую-нибудь херню, и киндеры, киндеры-ы-ы. А сейчас заранее просчитываешь свой бюджет и говоришь себе: "Ёпте, чипсы 99 рублей, ну куда это! Нет, дождусь акции, когда по 65 будут". А если уж видишь, как на шоколадку упали цены с 90 до 45 рублей, то сразу в глазах азарт появляется: "Ну ладно, можно позволить разок". И куда-то действительно деньги уходят, хотя вроде ничего и не покупал. Пытаешься экономить, но, находясь в радиусе 200 метров от KFC, это мало получается.

Вообще я жутко полюбила фастфуд. Ну да, в нашей то мухосрани-тмуторакани ещё не скоро появятся рестораны быстрого питания типа макдака, бургера, саба, а здесь, в Екатеринбурге, есть всё, притом рядом. Очень вкусно и дорого. Лучше не ходить. Меня даже разнесло: вешу теперь около 64 кг. Но это не проблема. Мне кажется, я в общем и целом люблю себя. Ненависти к своему неидеальному телу у меня нет, но я почему-то твёрдо уверена, что в ближайшем будущем я обязательно займусь собой, чтобы быть влюблённой в себя на 3 метра выше уровня неба :)

Вернёмся к разговору об общаге, в конце концов. Одним словом - я устала. Жуть. И вроде не раздражает меня эта коллективная жизнь, стараюсь об этом слишком не думать, но иногда подбешивает. После жизни в общежитии начинаешь ценить стократно и свою комнату, и свою кровать, и особенно свой (!) туалет, а то это вообще ни в какие ворота. Вроде бы цивильное общество, 21 век, девочки - прекрасный пол! Какие они красивые, когда смотришь на них с утра, пока они, одетые, закрывают дверь комнаты, а как зайдёшь в туалет... матерь Божья! Уму непостижимо, чтобы эти красивые девочки такое вытворяли: то какашка маленькая-кругленькая на ободке унитаза, то моча на полу (это ещё самое безобидное), то след от фекалий, размазанный чьим-то тапочком по полу, про использованные прокладки и вечные залежи туалетной бумаги вокруг мусорного ведра я вообще молчу - привычное явление, как снег зимой. Страсти Христовы просто. Да и жизнь в комнате вдвоём - всё равно такое себе удовольствие, ну хотя бы потому, что иногда хочется элементарного уединения, которого у меня дома было в избытке даже, а тут ни о каком личном пространстве и речи быть не может. Господи Боже, я искренне верю, что к 23 годам я избавлюсь от этой общажной зависимости. Не представляю, как тут можно жить 4 года и больше: это же что-то на грани неразумного. Ну это чисто моё мнение, хотя есть у нас лица нерусской национальности, которым, видимо, тут неплохо живётся. Ну и хер с ними, пусть живут.

Итак, студенческая жизнь - по-своему прекрасное явление. Запросто можно собраться у кого-нибудь или сходить в какой-нибудь клуб. Но я по клубам не хожу, зато не пренебрегаю возможностью завалиться на хату к одногруппникам. Отдельное внимание я хочу уделить некоторым личностям, с которым в начале обучения у меня как-то не клеилось.


1. Юленька Яцун. Я так и называю её. А она меня: "Кристиночка Ботрус!" Сперва мне не нравилась Юленька Яцун, и было за что её невзлюбить. Мало того, что она передразнивала мой голос (я соглашусь, голос у меня своеобразный), так ещё и выглядела странно. И вела себя странно. Так что первым моим впечатлением о ней было простое пренебрежительное "колхозница". Я даже маме говорила о ней. Но потом одна сходка изменила наши жизни!!! И свет упал на Юленьку Яцун в моих глазах совсем под другим углом. Теперь мы бро, я уважаю её и чувствую себя максимально в своей тарелке, пусть у Юленьки Яцун и свои недостатки. И что мне в ней нравится, так это её вечный позитивчик. С такой жизнью, как у неё, я бы уже давно с ума сошла, но она держится всегда достойно. На такую мысль меня Валера натолкнул. Вернее, он её и озвучил, а я покачала головой и удивилась: "А ведь реально!" Я надеюсь, что через 4 года у Юленьки Яцун всё будет замечательно, потому что она заслуживает хорошей жизни как никто другой.

2. Лена Бушенёва. Ну, Лена рыженькая. И мне она сразу не понравилась. Даже не могу обосновать почему. Но я помню, что она начала проявлять ко мне интерес первая. И за это я очень трепетно к ней отношусь. Я до сих пор ей нравлюсь, а она нравится мне. Не знаю, как ещё всё это выразить.

3. Зина Орманж. Мой любимый персонаж. Моё солнце в самый гнетущий серый день. Моя любимая Зинаида Орманж. Помимо необычного имени ей досталась и внешность соответствующая, и манеры подходящие. Зина потрясающая. Она пишет стихи, дважды номинировалась на премию "Поэт года", а недавно представила общественности свою книгу о вампирах "Сара Стерник". Две недели назад у Зины появился парень. Обеспеченный, уверенный в себе, с квартирой в центре. Она говорит, что он ей очень нравится, а сама влюблена в Валеру. И я её не осуждаю за это. Ну потому что... сама знаешь почему. Хотя в любом другом случае я бы ржала как ненормальная. Они такая парочка, что дай Боже просто. Я бы хотела сказать о Зине больше, но, во-первых, Зину вообще невозможно забыть, а во-вторых, чтобы рассказать о ней в полном объёме потребовалось бы книгу написать, а мне лень.

4. Валера Полевиков. Ну, такая не очень приятная история получилась. Не хочу о ней упоминать здесь, просто скажу, что он мне нравился какое-то время. И в нём действительно много качеств, которые привлекают. Отчасти я тянулась к нему ещё и по той причине, что в нём есть то, чего нет во мне. Он общительный, не совру, если скажу, что Валера - душа компании. С ним очень просто иногда, он легко находит общий язык с людьми. В какой-то мере, я думаю, я ему завидовала со своей вечной замкнутостью и закрытостью.

5. Миша Вербицкий. Про этого мне вообще сказать нечего: мы вообще почти не пересекаемся. Но я его внесла в этот список, потому что он мне нравится. Ну как сказать, просто он меня привлекает, и привлекал ещё с первого семестра. Я его недолюбливала за то, что он хорош в своём журналистском деле (однако моя гордыня пережила этот удар), а потом заметила, что Миша не один такой. Есть также Аня Шиллер, Настя Реутова, Ира Гильфанова и ещё много кто. И все они лучше меня.

6. Лиза Озорнина. Лиза не моя одногруппница, но от души душевно в душу, как говорится. Мы с ней сразу поладили, и, как оказалось, у нас вагон и несколько тележек общего. Биг рашн босс, мс пох, в частности банька-парилка, всё такое идиотское. Но я была так рада, что хоть кто-то знает текст баньки-парилки и кто такой мс пох. Какое счастье! С Лизой мы ходим на физру, и мне с ней такой комфортно, словами не передать. Я люблю её. Она прекрасная.

Ну, я могла бы ещё о много ком написать, но мне надоело. Лучше расскажу о том, как я провела это лето.

Что ж, первые летние каникулы ознаменовались летней практикой, по которой я, кстати, до сих пор не сдала отчёт. Стыд и позор. Работа в редакции оказалась пресной на вкус, но были и приятные дни. Ни на что не сетую, кроме как на саму себя, безынициативную и скучную Кристину. Зато дома было круто. Можно целыми днями сидеть на кресле в зале и залипать в вк, по вечерам смотреть аниме и сериалы, а перед сном, часов до 2-3 ночи, читать гейскую мангу. Боже мой, что за вольготная жизнь! Мама приносит вкусняшки после работы, не жалея для меня денег, Паша с Катей зовут гулять. А там - крыша на 10 этаже, ночной Новотроицк, звёздное небо и водочка. Разговоры по душам, шуточки, признания в любви, долгие и крепкие обнимания. Паша каждый раз обнимал так, что рёбра сдавливало. Но мне нравилось, мне было приятно. И даже несмотря на то, что не все мои одноклассники участвовали в моей летней жизни, я всё равно круто провела время. Для этого достаточно было родиться на этом свете Паше и Кате. Я их люблю и знаю, что они меня тоже любят.

Забыла рассказать про художку. Я же второй год хожу в художественную школу и осваиваю азы искусства. Не могу похвастаться, что я рисую как Ван Гог, но я стала замечать многие вещи. Действительно, для художника мир более детальный. Иногда едешь в автобусе и видишь, как через окно на лицо какой-ниудь женщины падает солнечный свет и какими красивыми и глубокими становятся её глаза. Я не жалею, что пошла в художку. Считаю это своим самым полезным решением за последнее время. И пока я рисую как курица лапой, я верю в то, что через пару лет буду гордиться собой. Возможно, в 2021, когда я прочту это письмо, я улыбнусь и с облегчением вздохну: "Слава Богу, я верила не напрасно!"

Пора бы уже заканчивать этот длиннопост, но мне ещё хочется пару слов сказать о бабушке и дедушке. Они сильно постарели. В этом году умер Витя от цирроза печени, и их сильно подкосило это. Я помню, как стояла на остановке после физкультуры, позвонила маме, а голос у неё такой мрачный, я сразу заподозрила что-то неладное. Впрочем, я была глубоко убеждена в том, что Вите осталось недолго после того, как его госпитализировали. Я однажды прочла тургеневских "Отцов и детей" и на примере Базарова уже знала, что улучшение - как затишье перед бурей. А мама с бабушкой надеялись, поэтому мне было жутко грустно, ну прямо непередаваемо обидно за бабушку, для которой всё это было как ножом в спину. Прошло несколько месяцев, бабушка и дед держатся, и слава Богу. Не могу себе представить, что их когда-нибудь не станет. Думаю об этом с ужасом.

Ну ладно, у меня всё хорошо. Я только это хотела сказать, но получилось затянуто. Скучаю по Феде, моему котику-серому животику, скучаю по Диане и Вике (по Вике, конечно, в меньшей степени). Теперь они уже мамы. Это вообще уму непостижимо! Недавно выпускались из 9 класса, гуляли в Орске, пили шампанское, и нас с Дашей унесло от одного стаканчика. Да уж, такие дела. Яна Локтева тоже замуж вышла, только непонятно для чего. Ну, попутного ветра в сраку, как говорится. А мне ещё в душ идти надо.

С Новым Годом! Я люблю тебя.
Кристина. 19.10.2017.