С днём рождения 2

Не совсем поздравление,но всё что буду писать до 2020 года придёт тебе в один день-в твои 30 лет.
Привет, родная…пишу на следующий день после того как получил твою записку от Бусинки.
Я бываю у него очень часто и всегда рано утром. Ещё с февраля 2016 года я начал бегать не вечером, а рано утором где-то в пол шестого и вот с недавних пор стал забегать к нему. Стараюсь бегать через день, так вот за день до появления записки я у него был, на следующий день выпал снег и ещё через день я опять пришёл к нему, и там была записка, а следов на снегу не было-значит ты её принесла в тот день когда я был у него утром, скорее всего вечером. Необычно думать об этом….я был у него в этот день и в этот же день у него была ты…Начиналась она со слов «Ненавижу тебя…» прочитал её там же на заснеженной лавке под светом фонаря…и как обычно как бывает когда я каким-то образом соприкасаюсь с тобой, у меня задрожали руки, стало неровным дыхание, слабость в ногах…не могу сказать что я был рад тебя «услышать» или не рад узнать что ты меня ненавидишь или понимать что раз ненавидишь, значит я тебе не безразличен… теперь, я думаю, ты понимаешь что чувствовал я когда мне такие же «соседи» которые как ты написала врать не будут и рассказывали тебе о том что у меня помимо тебя и Нади была ещё женщина, что у меня была очень разнообразная и весёлая жизнь. Так вот понимаешь, что чувствовал я, когда мне подобное рассказывали о тебе-о том какая у тебя была жизнь когда мы были с тобой? Я так же как и ты был в шоке и не мог в это поверить, я так же как и ты хотел сказать тебе в лицо кучу гадостей и мерзостей…что-то подобное и тебе и говорил, но потом если ты помнишь я извинился и признал то что у тебя никого и не могло быть пока мы были вместе, потому что я ещё много раз прокрутил в голове те моменты, когда мы были рядом и я решил что никого у тебя и не могло быть. Я уверен что ты долгое время будешь переваривать то что услышала(мне кажется что ты была, наверное у какой-то гадалке, скорее всего у Оксаны-она из соседнего подъезда, и она тебе что-то обо мне рассказала)вспоминать и сопоставлять факты из того что услышала и то что ты помнишь сама, будешь злиться ,возмущаться, но в конце концов всё-таки решишь для себя что никого больше не было (хотя сейчас, когда пишу-не особо верю в то что ты к этому сама придёшь). Нет смысла сейчас искать способ или возможность оправдаться, не потому что мне всё равно что ты обо мне думаешь(хотя это для меня важно-всё что ты знала обо мен была правдой, ты знала ВСЁ) или потому что вдруг «со всей ясностью открылась моя страшная тайна» и нет смысла отпираться, нет ,не поэтому. Мне очень больно и тяжело, когда я что-то узнаю о тебе, поэтому нам лучше никак и не видеться, то что я хотел сказать тебе-слова на табличке. Твои «последние» на сегодняшний день слова в мой адрес-это твоя записка со словами ненависти в мой адрес, но я думаю что это не последняя твоя записка, т.к ты будешь всегда видеть что я всегда рядом с Бусинкой, то и ты как-то мне ещё что-то скажешь, я уверен в этом. Я всегда желаю тебе только самого лучшего, доброго и светлого, но всё равно будет больно узнать что ты вышла замуж, что у тебя будет ребёнок…я понимаю что это неизбежно, это нормально, так и должно быть, но мне больно и грустно… не думай сейчас и не говори ничего по поводу того что зачем я это допустил, я сам это всё сделал, всё было в моих руках… Родная, думаю, что мы оба виноваты. Блин, не хочу размусоливать, объяснять, писать много букв, думаю ты сама с этим согласишься.Ты всегда дарила мне крылья, я тебе говорил и повторюсь, что с тобой я чувствовал себя Богом. никто мне больше был не нужен(пишу и чувствую твоё возражение-«А как же Надя, тогда?») я не знаю как тебе объяснить и что сказать…я понимаю что это не оправдание и не аргумент, но как то так-ты меня приняла таким какой я был, вместе с Надей и я стараюсь быть таким человеком, который не меняется, который стремится быть идеальным, который не бросает, не предаёт , если он говорит то он от своих слов не отказывается, те кто ему однажды поверил- никогда не разочаруются и знают что на него можно положиться…что-то в этом роде, поэтому мне было тяжело сказать ей нет и просто быть с тобой. К тому же у тебя не было той привязанности к своему родному ребёнку, у тебя я не видел той тяги к спокойной семейной жизни которую я хотел бы в тебе видеть, а в конце нашей истории-Антон, Ваня(это вообще пи…ц!!!!)и я как-то уверен что вместе вы не будете долго…даже говорит об этом не хочу.Какое-то непонятное письмо получается  столько всего в кучу навалено…Родная, то что я хотел тебе сказать, основное, важное, главное, всегда актуальное- это табличка у Бусинки. Обо всём остальном можно много говорить, спорить и как-то сейчас прихожу к выводу что правда, к сожалению, у каждого своя…как я не смогу тебе никогда объяснить свои поступки или добиться от тебя те слова какие хочу услышать и именно в том тоне как я хочу, так и я никогда до конца не пойму и не приму некоторые твои поступки. Сижу и думаю писать ли тебе всё что было за это время-прошло полтора года как мы с тобой перестали видеться… расскажу тебе о своём текущем состоянии и положении-я до сих пор не могу сказать «Люблю» Наде, хотя, наверное, я это чувствую(пишу тебе это и слёзы наворачиваются, думаю тебе больно это читать, хотя столько лет прошло, может у тебя уже стихло…, не могу сказать потому что говорил это тебе и это твоё и моё) если очень коротко-для полного счастья мне не хватает тебя (бред, но так).Я стал ещё более замкнутым, у меня нет никого кроме моей семьи(моя семья это те люди, которые рядом) с людьми из квартиры на б. Шевченко 19 я не общаюсь и не знаю буду ли общаться когда-нибудь.Ддля меня так же до сих пор не существует девушки красивее тебя, да есть ухоженные, стройные и т.д и т.п, но ты, это ТЫ!!!!!! И я повторюсь-НИКОГДА И НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ.НИКТО БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВИТСЯ В БОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ ИЗ-ЗА ТЕБЯ.Слава Богу научился стопорить свои мысли и воспоминания о тебе(твой голос, запах тела, волос,что и как ты делаешь, твою интонацию, наши моменты, места…) хотя при желании всё это могу прочувствовать и вспомнить, но это очень больно. по моему фигню какую-то стал писать 
Я очень долго подбирал слова для таблички Бусинке, хотелось написать что-то лаконичное, где есть смысл в каждом слове, в каждом знаке препинания, нет ни одного лишнего слова, а так же чтобы эти слова были актуальны до конца моих дней и в любое время-результат то что ты могла( и надеюсь долгое время сможешь видеть, если захочешь)увидеть и картинка-это моё к тебе отношение…
Ты, скорее всего, получишь это письмо когда и остальные, году эдак в 2020…уже совсем скоро  сейчас 03.03.18 скоро мой день рождения и я хочу верить(уверен на 100 %)что 06.03 каждый год ты обязательно меня поздравляешь, как это делаю каждый год я 24 октября, обращаясь к Богу. Хочу ещё сказать тебе «прости» за боль и трудности которые ты испытывала, когда я был рядом. За то что ложилась одна в постель и засыпала без меня(это одно из самых страшных ощущений которые ты испытывала, как мне кажется и за что мен особенно стыдно и больно), за праздники без меня, за то время когда мы могли бы быть вместе, но по «определённым причинам» я не мог быть рядом с тобой…я правда старался чтобы ты была счастлива, но с «моим багажом»…как-то не очень…опять фигню какую-то писать начинаю, просто столько мыслей, о многом хочется рассказать.Сейчас возникла мысль-ты ведь в любом случае получишь эти письма, пусть даже на душе у тебя будет спокойнее, чем это было в том же 2016 году, но вот я тебе это всё прислал, Я ЗНАЮ что тебя всё равно будет колотить, когда ты будешь это читать и я в очередной раз собью тебя с жизненного ритма и даже если я тебя попрошу ничего мне не отвечать(я правда хочу тебя попросить об этом)как-то будет не честно-я позволил себе сказать тебе свои мысли, опять напомнить о себе, а тебе запрещаю. Если ты мне и ответишь – мне бы не хотелось слышать что ты замужем, у тебя есть детки , ты счастлива…хотя я так этого хочу- чтобы ты была счастлива, я знаю что мне будет больно(поэтому и в моих письмах ничего тебе стараюсь не говорит о своей семейной жизни, хотя я уверен многое до тебя итак доносят).
Мамакуша, начинаю писать и удалять, поэтому отправляю как есть чтобы всё было изложено честно и без поправок.По- моему сумбурное какое-то письмо вышло, но как обычно перечитывать и переделывать не буду, что в голове творилось то и изложил. Родная…зачем я всё это пишу, зачем я это делаю…сильно всколыхнуло меня твоя записка, опять как-будто бы диалог возник…два дня хожу, езжу как сам не свой, потому что ничто никогда до конца не пройдёт и не исчезнет
То что с нами было
Никогда до конца не пройдёт
И бесследно не исчезнет
Никогда не забудется
Никогда не повториться
И никогда не будет ничего
хоть немного похожего
«Ты только свети,свети..»