письмо из прошлого, от Н.В, (интерес, помнишь?) 6.02.12, 00:00

хотела писать тебе вчера - был порыв. Но в том письме было бы больше тоски-печали, и поменьше меня настоящей, которую ты так и не успел узнать.
и сразу же говорю, я тебя ни в чем не обвиняю, я все прекрасно понимаю, что все наши проблемы были от того, что ты просто не хотел никаких отношений, а не именно со мной. Но все равно, я не могу этого всего не написать. Столько мыслей, которые некуда деть.

ты даже не представляешь, сколько во мне качеств, которые есть в тебе. Ты во мне их все усердно подавлял, и успешно. ну и + моя легкая влюбленность, ладно, не буду снимать со счетов. (но ты никогда не найдешь девушку, которая иначе бы себя вела, если бы начинала влються. мы все глупеем и требуем романтики, а "мудрые и взрослые парни" должны это понимать и принимать, если им эта девушка хоть как-то дорога). Но я не о том, я о себе.
Я обожаю все контролировать и делать сама. до тебя у меня получалось. в предыдущих отношениях я рулила, я обязана была это делать, иначе я просто ничего бы не добилась. Я очень заботлива - ты и этого не позволял мне делать. У меня просто были связаны руки, поэтому ты меня не так воспринял. я получилась слишком "ребенком", хотя просто даже физически, да и морально, я таковой быть не могу.Было много ситуаций, и я не нахожу в себе особой детскости. В принципе, моя жизнь мало чем отличается от твоей, я имею в виду опыт. Этот год не имеет никакого значения, хотя ты так не считаешь. Парней у меня было двое, да. Но.. людей, которым я нравилась, и которые нравились мне, было 14 человек. со всеми был опыт общения, ну да ладно, я не о том опять.
Я - не маленькая и глупая. Возможно, я могу делать и говорить какие-то глупости, согласна. но за время с тобой я уже поверила в эту фразу про маленькую-глупую, она въелась мне в мозг, и каждый раз меня выворачивало наизнанку, когда я понимала, что мой парень считает меня глупой. Я самокритична, очень, но только это помогает мне саморазвиваться (тебе тоже). И я точно знаю, что я не глупа. Не буду сейчас это доказывать, просто Я это знаю, жаль, что ты не до конца понял..
Как-то один раз я тебе говорила, что меня называют Настасом. глупая интерпретация имени, но с 14-15 лет она четко отражает мою сущность. Я очень остра на слово, меня очень любят за это (вот так нескромно). Мне для этого просто нужно раскрыться, и все вокруг меня уже живет, смеется, я зажигаюсь изнутри, вытворяю какие-то вещи.. но я очень редко смеюсь на самом деле.люблю смех других
я так хотела, чтобы ты это узнал. дождаться весны. быть вместе, я бы столько радости тебе подарила, ты даже не представляешь.
Я поняла тебя, как никого другого так быстро не понимала. Поэтому и довольно легко отпускаю.. ну как легко, видишь, от подобных вещей не удержалась. надо было тебе все это выплеснуть. все таки обида есть, но не на тебя, а на все вокруг. Ну и на тебя, подлеца такого:( грустная ухмылка.
Страшно стать для тебя совсем чужой.
вот сегодня мы немного пообщались. чувствую себя Инной (надеюсь, ты сейчас не с ней, я этого не переживу наверно..). ты отвечал "холодно и сухо, и будто равнодушно". Я хочу быть рядом с тобой, хоть иногда, пожалуйста, позволяй мне это хотя бы в отношениях. Представь себя на моем месте, если бы ты уже сроднился душой с человеком, а он ради собственного жизненного устройства тебя выпихивает. Нет места, лимит. я не так много требовала.. хотя да, расставание было неизбежно.
Отстойный факт : 9 января вы с ней ездили в эту чертову Мегу. Ирония, но все испортилось в тот же день. До него еще более менее (ну или это мне так казалось). день рождения, Рождество с рассветом, и все, тупик. Инна
а потом эта треклятая книга. у неё был день рождения, и очевидно... по морозу я бегала с тобой, как дура за книгой - ей.

все не вовремя, я не вовремя. но если так подумать, а когда еще? Твоя весна - учеба,спорт, работа, лето - сессия. два месяца лета и снова все заново, с чего мы и начинали. Всегда будут проблемы и сложности. Это так глупо, это меня убивает.
Я безумно свободолюбивый человек, я самостоятельная, и ненавижу когда на меня давят. Но мне приятней живется, когда рядом кто-то есть, к которому можно прижаться, когда совсем трудно. ты - другой, я не спорю, и "у нас совсем разные взгляды на все.". тебе со мной очень трудно. Слово ОЧЕНЬ тоже меня выбивает..
ладно.. ты знаешь, все письмо задавалась двумя вопросами. 1- на?! стереть все это что-ли
2 - хотела бы я снова быть с тобой? ну или хотя бы отмотать на ноябрь и решать, написать тебе или нет.
и тут оба ответа утвердительные - быть и писать. Ты даже не удивился, я знаю. Опять вздохнул и подумал, что маленькая и глупая. Но нет. Тут не чувства. Тут другое.Я хочу этих сложностей. Сейчас я к тебе уже почти полностью остыла, через два месяца наверное совсем пройдет. Но я хочу именно ТЕБЯ рядом, такого сложного и порой ну просто невыносимого. Чтобы тебя разгадывать, пропускать через себя все твои слова и улыбаться от открытий. Ты чудесный, правда порой слишком все усложняешь.. но в этом твоё чудо.
может судьба еще сведет. не могло все кончиться так нелепо. нам просто не хватило сил, некой химии, стремления к отношениям. отступили и забыли. слабаки
А я поступлю. ПОСТУПЛЮ:) и знаешь, если бы рядом был ты, я бы все это делала с большей охотой.
А пока мне хочется бежать и подальше. нет, к концу письма проснулась боль и обида, вспомнились твои руки, наши поцелуи и прогулки. Все, ужас какой, тебя стошнит перед ноутом. А я тебе хотела подарить для него сумку.. и знаешь, подарю ведь, черт меня дернет перед 2 сентября:)куда меня сердце поведет, туда и иду.
в общем, хватит тебя мучить. неужели ты это до конца прочитаешь? я даже не буду перечитывать, бред бредом просто, особенно в середине, но вроде как открыла часть души. не всю конечно, мне еще есть куча всего, что сказать
ты мне очень дорог. потерять тебя насовсем - страшно и больно. просто иногда мелькай, ведь это ты ушел от меня к себе самому. А я одна, и почва под ногами выбита. не нужно было мечтать о будущем, ведь все казалось таким идеальным.
заканчиваю. целую, извини меня от всей души за этот порыв, мне правда очень этого не хотелось, но я столько не успела тебе сказать..
Сейчас апрель, весна, солнышко (надеюсь), и я так хочу, чтобы ты наконец был доволен собой. Для меня это самое-пресамое главное. Вот приведешь себя в порядок, и мысли, и образ жизни, и найдешь себе потрясающую девушку. Сногшибательную, со всеми желанными тебе качествами. которая бы не мешала, а была ориентиром и освещала дорогу перед тобой. вот это главное..
все, хватит. ты же знаешь, что я рядом в любом случае. пока, надеюсь, в апреле мы с тобой хоть немного, но общаемся. целую, твоя =*