Спасибо, даня

31 декабря 2018 года в 23:59 я загадала желание под бой курантов «влюбиться» потому чтоу се мои отношения до этого были не настоящей любовью и я это понимала. 1го января 2019 года ч начала встречаться с Даней. С каждым днём он нравился мне все сильнее, любила его семью и его дом. Все было прекрасно, я могла назвать себя самой счастливой. Позже я узнала что улечу на море с родителями на две недели. На тот момент мы встречались 3 месяца. Все было отлично до одной ночи, рока я была там. Разница во времени была 4 часа и я ложилась спать когда у него было всего лишь 21 часов вечера. На следующее утро слишком много факторов подсказывали мне, что даня не ночевал в эту ночь у друга, а поехал на скую вписку к трём девочкам, которых я искренне ненавидела ( есть за что), но Даня все отрицал, да и сама я не могла поверить что он мог так поступить, зная мое отношение к нему и к ним. Приехала из Вьетнама и все снова было прекрасно, все было лучше чем когда-либо в моей жизни. Даня, мой родной Даня смотрел мне в глаза и все знал, а я ничего не знала и забыла про этот случай. Позже я все таки вспомнила этот момент и снова задала вопрос. Он все отрицал, я думала что знаю его реакцию и как он себя ведёт когда врет. Оказалось, нет. В полном счастье мы проводили вместе целые дни до того, как нам стукнуло 5 месяцев. Начались ссоры, скандалы, но все это плохое стоило всего хорошего, что между нами было. С моим характером мало кто может справиться, особенно если дело касается человека, который вызывает у меня самые сильные чувства. Блять, последние недели две я плакала каждый день потому что мы ссорились, мне было больно, но я не думала, что это правда может довести до конца. Мы всегда мирились и знали, что нам надо держаться вместе. В его семье меня принимали как родную. Все закончилось вчера, во время алых парусов, он был с друзьями, я была с подругой. Случилась очередная ссора, это было последней каплей для него. Позже я узнала что все таки той ночью он был не у друга. Мне было настолько больно, что это невозможно описать словами, будто ножи всего мира воткнули мне в сердце, это хуже чем измена для меня, наверное. На данный момент боль не утихла, я не знаю становится она сильнее или остаётся такой же. Я отдавалась ему полностью, я готова была отдать ему все, что у меня есть. Начиная от сердца и души, и заканчивая чем то материальным. Я знаю, что у меня только один выход- пережить, перетерпеть. Я знаю что время лечит. Но каждая мелочь напоминает мне о том, как хорошо нам было вместе. Я любила в нем все. Любила с ним просыпаться, такое утро было самым счастливым в моей жизни каждый раз. Любила готовить ему, хотя никогда до этого я не готовила. Я любила то, как он любит меня. Я плакала от счастья когда он был просто рядом, лежал и спал. Я любила смотреть как он спит. Больше всего на свете в нем я любила улыбку. Сейчас у меня не осталось сил плакать, просто я чувствую боль, из за которой меня трясёт весь день. Я счастлива что он был в моей жизни, но я знаю, что будущего у нас с ним бы не было ( по крайней мере ближайшего). Я встала т каждый день становиться лучше для него, пыталась сделать все, что ему нравится и чего он хочет. Как говорится-« не сошлись характерами» Именно это я буду говорить тем, кто спросит у меня что случилось. Мне больно вспоминать все, но я помню каждую секунду, каждый взгляд и каждый поцелуй, я все помню.
Мы расстались 24го июня 2019 года, ровно за неделю до того, как у нас было бы полгода.
Я не хочу опять это повторять, но это все, что сейчас у меня в голове: как же ть больно.
Спасибо за все
Я тебя люблю, хоть ты это и не увидишь