На 19летие

25 марта. Здравствуй, дорогая Поля. Надеюсь, тебе дошло это письмо. Я только что обнаружила этот сайт и рада, что могу написать себе в будущее. Я не представляю, что сейчас пишу как бы себе, но ты - это уже совершенно другой человек. Я часто рассуждаю о том, что всю свою жизнь я (т.е. Ты), мы - это один человек, мы имеем одно тело, один мозг, одно сознание... это сложно. Я не представляю, как ты сейчас выглядишь, чем ты увлекаешься, какие у тебя друзья, есть ли парень, но надеюсь, что ты добилась всего того, чего хотела, у тебя все получилось, ты стала более уверенной в себе. Я надеюсь, что ты уже идешь к своей главной цели и учишься в хорошем университете, ты же не передумала, кем хочешь работать? Еще я очень надеюсь, что ты подтянула достаточно хорошо свои знания по английскому языку, потому что ты же знаешь, что без него тебе будет очень сложо в гостиничном сфере (оговорюсь, исключая, конечно, профессии в этой сфере, где он, в принципе, не нужен, т.е. "низшие"). 2 июня. Все, что я писала 2 часа, я просто взяла и закрыла, вот просто слов нет, случайно, конечно, но я просто тупая дура, вот просто кааак это можно сделать, мне сейчас безумно обидно, потому что я не смогу сейчас всё написать заново, также хорошо, как до этого, с эмоциями, с чувством. Меня уже так всё бесит...
У нас 30 мая уже был экзамен по русскому, вроде, довольно неплохо написала. Завтра будет экзамен по информатике. Больше всего я боюсь математики, но очень надеюсь, что напишу этот экзамен хорошо. Геометрию я обязана написать хотя бы на "4" . От этого зависит моя годовая оценка.
Тебе сегодня исполнилось 21, это тааак много для меня сейчас. Ты уже почти совсем взрослая)) я надеюсь, что к этому времени ты овладела английским и знаешь его очень хорошо, а также знаешь 2 язык, китайский, да? Надеюсь)) Ещё я надеюсь, что у тебя есть или хотя бы был парень (если вы расстались, то я надеюсь, что не из-за чего-то ужасного), ты же знаешь, как мне сейчас хочется взаимной любви, хоть я и не знаю, как вообще быть и что с ним делать, когда он у меня появится. А еще я надеюсь, что ты хорошо написала тогда, 3 года назад ЕГЭ и поступила туда, куда хотела, думаю, ты все правильно выбрала)) Да уж, ОГЭ у тебя вообще было 5 лет назад...
Я пока пишу, то представляю себя в будущем, представляю, как буду читать это письмо и вспоминать, как писала его 5 с небольшим лет назад, представляю, что буду вспоминать время, когда я не была еще совершеннолетней, ну, точнее, даже детство, ведь в какой-то степени еще детство у меня, а у тебя уже нет. Мне и сейчас грустно, а что же там сейчас с тобой, сейчас на тебя такие воспоминания нагрянули, скорее всего... эхххх... Я сейчас ещё грустную музыку слушаю))) Когда ты будешь читать это письмо, по сути, ты будешь уже другим человеком, с другими заботами, мыслями... Сейчас у тебя от детства остались только воспоминания, друзья, фотографии и другое, но не время, а у меня оно сейчас всё ещё идет, хоть уже далеко не такое, как раньше, но всё же ещё какоё-то детство. После 11 класса многое изменится...
И так, 23 сентября 2017. Я всё ещё не могу дописать это письмо. Расскажу всё по порядку, ведь много всего произошло за это время. Я хорошо сдала все экзамены. сначала я узнала результат по русскому, я очень боялась смотреть, потому что боялась, что будет "4", но у меня была "5", моему счастью не было предела, через несколько дней я узнала, что по информатике у меня тоже "5", а потом я как-то пришла в школу дописывать портфолио, а там оказалось, что пришли оценки за общество и математику, вот этих предметов я боялась, наверное, больше всего. По обществу у меня "4", я немного расстроена. (Кстати, экзамен мы писали в 24 школе, а матем и общество я писала в спортзале, там было неуютно, шатались столы, которые были просто ужасные - очень узкие и длинные) Наверное, ты помнишь, как ты волновалась перед тем, как посмотреть оценку по математике, посмотрела - "4", но я понимала, что там может быть как 15 баллов (пограничная с "3"), а значит, и по алгебре и по геометрии будут "3", так и 23 (пограничная с "5"),
через несколько дней пришли результаты, Эля

пошла в школу, я уже не помню, почему я не смогла, она посмотрела результаты и сказала, что у меня 23 балла (мне одного до "5" не хватило, ааааааа, так же, кстати, как и Рите) и что у меня за алгебру "5", а по геометрии "4". Это было одно из лучших, что я узнала в последние 3 месяца (не считая, наверное, когда мне сказали, что точно возьмут в 10 класс в 10 школе) Потом 20 июня был у меня "экзамен" по химии, а 21 мы получали аттестаты, и после того как мы их получили, я не могла поверить, что всё закончено, что не только экзамены сданы, причем, хорошо, но и аттестаты получены, в общем, счастью не было предела (меня только немного расстроило, что мне вместо "5" по ОБЖ поставили "4" в аттестате). Оставалось ждать ДР и списки зачисления в хим-био класс. На ДР мы ходили на квест с преследованием, я настолько сильно боялась, что думала, что реально ,в буквальном смысле, умру от са. У Кости Белина ДР тоже 27 июня,он хотел позвать 5 мальчиков из класса, с которыми мы тоже хорошо общаемся, и ещё 1 его друг, а нас было всего 4 - Эля, я, Рита и Юля, поэтому мы решили объедениться и вместе пойти на квест, причем, когда 11 человек не так страшно, ну это я так думала до того, как мы там оказались. Ладно, ДР прошёл очень классно, а 28 июня мы сели на поезд и поехали домой. В вагоне, в котором мы ехали, были только одни дембели. Они были спокойные и почти не матерились. Мы с Элей ехали в одном купе, а мама в другом, вечером, часов в 10, они предложили нам поиграть в Мафию. До этого, когда мы только сели, я заметила Рима, он такой милый. В общем, он то и предложил поиграть нам с Элей. С нами было примерно в целом около 10 человек, считая меня с Элей. Мы начали играть, они шутили, было очень классно, пока они что-то обсуждали, я погрузилась в мысли, я не могла поверить, что это реально происходит со мной... Но я забыла, что это, всё-таки, же моя жизнь, а в ней ничего классногого, видимо, происходить нормально не может... Пришла мама и встала в проходе, постояв так минуты 2, она сказала, чтобы они расходились, Ну и парни разошлись, я очень расстроилась и легла спать. На утро мы объяснили маме, что они были очень приличные и т.д. и т.п. Она сказала, что не знала и т.д. Потом мы приехали, Эля нашла Рима, он был в друзьях у Саши Петрова, у которого было ФИ написано на тапках. Я лайкнула Рима, он лайкнул меня, кнул заявку мне и написал "привет" Так мы с ним поперписывались оокло недели, ну и всё (сейчас 20.01.2018. Рим месяца 2 назад удалил меня из друзей, с лета мы так и не переписывались, ну и ладно, честно говоря, я бы не сказала, что расстроена)
На ДР Лизы мы познакомились с Ирой, Дашей, Настей и Алисой -Лизиными подругами с ГКЛ. Они оказались очень классными, мы сразу нашлис ними общий язык, т.к. мы все всё-таки подруги Лизы, и т.е. схожи по интересам, мнениям и т.д. Мы с ними постоянно гуляли и ели, болтали обо всём на свете, будто знакомы кучу лет, я их безумно люблю и очень рада, что познакомилась с ними. Очень надеюсь, что следующим летом мы будем общаться ещё лучше.
В общем, за прошедшее время я нашла себе классных подруг, круто провела время, запаслась кучей положительных эмоций и воспоминаний... Парень у меня так и не появился... Нет даже кого-то напримете, хотя мне нравится очнь один мальчик из нашей школы, он учится в 8 "А" классе. Да, он младше меня на 2 года, да, он ниже меня сантиметров на 10, но он милый и, вроде как, хороший как человек, он спокойный... Я заметила его ещё в прошлом году, благополучно забыла за лето, т.к. он не проявлял никаких знаков, ну ни то что знаков, я не знаю, как это назвать, просто он не смотрел на меня, мы не встречались взглядами, хотя, может, только несколько раз... А в этом году всё по-другому, возможно. Я была в столовой, купила поесть, пошла к столу и замечаю, что он на меня смотрит, потом я села за стол, начала на него иногда посматривать, он тоже, ну и с этого момента я достаточно часто стала о нём думать. Мы часто встречались взглядами с ним, я даже подумала, что нравлюсь ему... Рита не так давно заметила его, он её понраился, мне кажется, что она ему тоже нравится,
она говорит, что

он смотрит на неё... эх.. я даже не знаю, что делать, а нужно ли вообще что-то делать... Позавчера я решила, что лучше прекратить на него смотреть, но сегодня он сидел на этаже, где у нас был урок, и я не смогла не посмотреть на него... Я веду себя так тупо, не понимаю, что с этим делать.
В общем, уже 20 января, и да уже 2018 год... а я всё ещё не могу дописать письмо(( В принципе, ничего особенного не произошло, но есть все-таки о чем рассказать, хотя я не понимаю, зачем вообще рассказываю, что со мной происходит, потому что ты ведь и так знаешь, и, возможно, помнишь, просто это же с тобой и происходило, Такое впечатление, что моё письмо превращается в личный дневник, но удалять я точно ничего не буду. Значит, Долтон умер, по-моему, ещё в ноябре (точно не помню, но у меня эта дата отмечена в пятибуке, хотя, ты же его, получается, должно быть, уже закончила, но надеюсь, что хранишь)
Итак, как-то даже стрёмно писать сейчас, да и говорить тоже не очень... В общем, сейчас уже 27 марта.... дааааа А письмо, напомни, когда ты начала первый раз писать? 25 марта 2018 года, мдаааааа. Ладно, что уж сожалеть, постараюсь дописать это, может, потом буду отправлять небольшие письма. Да и вообще это письмо уже больше походит на личный дневник, серьёзно... Я тут только и рассказываю о том, что произошло, забывая, видимо, что через несколько лет, когда я буду читать это письмо, то это буду я же... Да и само "письмо" уже затянулось, но я не могу не рассазать о том, что произошло за всё то, время, что меня не было, ну, по крайней мре, небольшую з этого часть, только основное.
Мальчик тот, про которого я писала в последний раз ( ... Гриценко), мне уже давно мне не нравится. Он мне ещё разонравился осенью, потому что, во-первых, не было никакой ответной реакции, а во-вторых, я была слишком занята учёбой, так что вот так.
10 ноября мне написал Максим: "Привет, мне нужны уроки пикапа", а перед этим я, не осознавая для самой себя, приняла участие в "игре", распространенной в вк. Ну и мне выпало желанеи написать на стене на 24 часа - "Даю уроки пикапа", это, кстати, было почти одно из самых безобидных и прикольный надписей. У нас завязалась переписка, причем, после неё я думала, что мы продолжим общаться, но увы... Хотя после этого мы перекинулись несколькими сообщениями и всё. 24 декабря он позвал меня гулять: "Понимаю, что мы почти не общаемся, но не хочешь погулять сегодня?", я ответила: "Ахах) Сегодня вообще не могу, но можно будет погулять после 10, т.к. с 26 и до 10 меня вообще не будет в городе))". В общем, как обычно я, ничего не обдумав, написала какой-то бред. В этот день мы с Элей собирались сходить в Летуаль, но, если бы я не побоялась и не пыталась разобраться в себе, то мы бы пошли гулять. Возможно, это что-то поменяло бы в моей жизни... Вот мне интересно, вы общались ли до окончания школы? А после? Эхххх, даже не могу предположить, потому что сейчас, как ты и сама помнишь, полнейший 0. А ведь в Италии я думала, что, вернувшись обратно в Ангарск, что-то поменяется, ну или хотя бы мы начнем общаться. У меня уже несколько раз был соблазн ему напсиать какой-нибудь бред, ну или предложить погулять, но опять же я боюсь.
Сейчас, уже дописывая это письмо 6 февраля 2019, я понимаю, насколько уже всё изменилось с последнего моего написания... Я не стала перечитывать, потому что мне просто захочется всё удалить(((
Очень надеюсь, что 2018 год был не последним наикрутейшим годом в твоей прекрасной молодости, и что до исполнения 18ти лет, ты тоже успела очень круто повеселиться и дополнить свою копилочку воспоминаний!!!!! Я надеюсь, что ты хорошо сдала егэ и поступила в престижный вуз на классную специальность и сейчас обучаешься с удовольствием. Надеюсь, ты поддерживаешь общение со школьными и кемеровскими друзьями, в частности: с Лизой, Дашей, Алёной, Мишей, Димой, Артуром...
В общем, я уверена, что сейчас у тебя замечательная, веселая и яркая жизнь, ты меньше грустишь по пустякам и страдаешь из-за всякой ерунды, тебя окружают любимые люди, ты амбициозна, решительна и по-настоящему счастлива! Не подведи)))))
01.07.19 Пришло на год раньше... И в данный момент всё очень и очень грустно, ведь последние дни ты только и делаешь, что плачешь... Сегодня уезжает Антон и я просто не знаю, как жить дальше. Но дело не только в расстоянии, но и в его не особом рвении продолжать отношения и сохранять наши чувства... Я узнала это только вчера и я ужасно разбита, не могу поверить, что он так быстро смирился и так легко может меня отпустить. Я не думала, что день расставания наступит так быстро, и не предполагала, что будет настолько хреново... Я не хочу видеть кого-то другого в своей жизни, целовать, обнимать, прикасаться, дарить любовь и нежность... Я хочу это проявлять к Антону... Почему я готова ради сохранения любви и отношений на всё, а он с некоторого времени не хочет делать вообще ничего... Такое чувство, что мной снова воспользовались, это безумно обидно, я очень разбита и просто понятия не имею, как жить дальше... Я не могу принять тот факт, что сегодня, возможно, наша последняя встреча... Я очень боюсь, очень... Но это же зависит не только от меня, от моего желания. Я очень скучаю по Антону, по его любви, нежности и вниманию...просто не понимаю, что произошло, что он стал так себя вести... Пожалуйста, пусть будет всё хорошо... Полечка, очень надеюсь, что вы вместе.
С днём рождения!