Я не знаю, зачем это пишу, возможно, мне просто хочется... поддержки?

02.08.2019.
Лето подходит к концу.

Все мои друзья поступают учиться, заводят новых друзей и имеют беззаботную студенческую жизнь. А я остаюсь за рамками этой жизни. В очередной раз. Да, я уже знаю, что я сама выкидываю себя за рамки своей же жизни, будто бы моя жизнь, та жизнь, которой я хочу жить, бежит впереди меня, а я всё никак не могу её догнать. На самом же деле нет. Моя жизнь идёт со мной за руку. Она не оставляет меня ни на секунду. И она то, за что я должна держаться, наверное.

На данный момент я состою в отношениях с человеком, которого очень люблю. Но меня не отпускает чувство, что эти отношения потихоньку изживают себя. Возможно, мне просто не терпится перенести их во что-то большее, чем просто переписки и совместные игры в какой-нибудь майнкрафт. Но в ближайшее время это невозможно. Проигрыш сплошлой. Возможно, моё желание поскорее окунуться в то же, что он испытывает, играет со мной злую шутку. Но, тем не менее, в любом случае я просто трачу последние годы своей молодости в пустую. Пять лет это... это не много. Но это всё, что у меня есть, чтобы побыть молодым человеком. А не кем-то взрослым. Можешь смеяться надо мной, конечно. Но это то, как я вижу мир в свои 20. Мне страшно. Я боюсь своей жизни дальше. Со мной такое уже было, когда мне было 17-18, и поэтому я знаю, как круто может всё измениться за каких-то пару лет. Поэтому я пишу это тебе, той, которой 23, и которая, по моим ныняшним планам, должна была получить труды прошедшей упорной работы.

Привет. Успокой меня, пожалуйста?..

Мне не хватает поддержки. От кого-то близкого. От того, кто ближе всех родных, и даже ближе любимого человека, от самой себя. Я пишу это, в надежде обрести душевный покой, в надежде узнать, что всё не напрасно.

Я думаю бросить учёбу. Я не вижу никакой дальнейшей перспективы для себя на этом направлении. Но я так же сомневаюсь, что моя затея с поступлением в крупный город может сработать. Я очень боюсь остаться без образования и попусту зря потратить время. Но я так же ощущаю, что зря трачу время, прохлаждаясь в академическом отпуске, зря надеясь на то, что дальше мне кто-нибудь вообще поможет. Мне никто не способен помочь, кроме меня самой. Я бесконечно жалею, что у меня нет этой беззаботной жизни, когда родители оплачивают учёбу, общежитие, еду и одежду, пока я раздаю листовки, чтобы заработать на тусу с друзьями в выходные. Меня просто съедает понимание того, что у меня так никогда не будет. И если и будет, то лишь учёба, после которой я должна буду идти на вечернюю полноценную работу, чтобы обеспечить себе существование и не сдохнуть с голода. У меня не будет столько свободного времени на развлечения и тусы. На всю эту бурную молодость. Это правда единственное, что меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО беспокоит. Остаться без образования не выглядит таким страшным, как остаться без друзей, близкого человека и счастливых воспоминаний. Поэтому, если возможно, если это возможно, я бы хотела хотя бы учиться на той специальности, которая мне нравится.

В моей голове едва ли есть что-то кроме мыслей о самоубийстве и безысходности. Ну, появляется, иногда. От тёплых слов любимого человека мне иногда кажется, что я могу свернуть горы. От мотивирующих роликов на ютубе и теплого ужина дома мне кажется, что я живу не так уж и плохо. И я знаю, что должна держаться. Но, пожалуйста, скажи, что всё не напрасно?..

Скажи мне, что всё не напрасно.
Пожалуйста.

У ShenComics был комикс о том, что в буре жизни нужно держаться за что-то прочное и крепкое, чтобы не слететь. Мы обе знаем, что моя опора --чее аниме, как бы жалко не звучало. Но вот тебе ещё стишок, чтобы ты понимала тот уровень мотивации, который я пытаюсь себе вбить.

В нищете и в тоске, и в любой большой беде,
Сыщутся те, кто на волоске; кому ещё хуже, чем тебе.
И когда твоя жизнь превращается в ад и меркнет солнца свет,
Знай, что нет никого счастливей тебя на лучшей из планет.

Пока есть руки, ноги и на плечах голова;
Пока ты на что-то годен, кончай жалеть себя
Ты молод и свободен, а значит, у тебя есть всё
Пока ты на что-то годен, жалей кого-нибудь ещё.

Автор мне неизвестен.

А ещё, когда закрываются одни двери, открываются другие. Поэтому, пожалуйста, напиши в нашем дневнике, или, хотя бы, в обратном письме то, что случилось с тобой за эти годы. Я правда хочу знать, что всё не напрасно. Я очень боюсь.

И если вдруг тебе сейчас самой тяжело... просто знай, что я люблю тебя. Что бы там ни было. Возможно странно говорить самой себе такие фразы, но, в конце концов, ты единственное, что у меня действительно есть.

Удачи~