Фрагмент жизни.

Не знаю зачем я затеяла писать это, но внутри меня, что-то просило это сделать. Знаешь, вроде совсем недавно ты был в моей жизни, я просыпалась и засыпала с мыслями о тебе. Но тут в какой-то «прекрасный» день пришлось все оборвать и закончить все то, что мы с тобой строили годами. Грусть и печаль бушуют и хозяйничают в моей душе, и я поняла, что тут я уж не в силах что-то сделать, ты уже больше не со мной, больше не мой, а я в свою очередь больше не твоя. Сколько моментов и ситуаций было, когда все прерывалось и будто приближалось к нашему с тобой расставанию… ну вот, теперь, мы уже все… наша с тобой история пришла к своему завершению. Если раньше что-то между нами происходило,и мы с тобой прощались, но все было так, на какое-то небольшое время. Мы оба это понимали, все воспринималось как просто: остыть, подумать, побыть наедине со своими чувствами. Сколько раз мне приходилось плакать, постоянно переживать и расстраиваться и тут, когда ты уже просто привык и сел мне на шею я перестала бояться, т.к ясно поняла, что больше ничего я тут не в силах сделать, потому что смысла нет. Ты не изменишься в себе, а тем более в своем безобразном отношении ко мне. Может быть, это и к лучшему. Еще я знаю точно одно, у нас с тобой есть связь: духовная и физическая. Физическая оборвалась, а вот духовная будет всегда. Где бы ты не был, кем бы ты не стал, но в твоей жизни была я. Может быть тебе совсем не нравится этот факт, но я как-то повлияла на всю твою жизнь. Если ты не согласен, тогда давай углубимся и подумаем, это углубление, не бойся, ни к чему тебя не обязывает. Вот смотри, когда-то ты был мал и совсем не опытен… Но, когда я появилась в твоей жизни ты узнал, что такое любить, переживать, страдать, мечтать, планировать, что-то делать и совершать… Ты испытал различного рода любовные чувства и ощущения, и я тоже все это испытала благодаря тебе. Ты совершал действия, которые теперь останутся в памяти и при каждом моменте веяния из прошлого ты будешь все до последнего вспоминать. Ты уже никогда не сможешь что-то изменить и исправить. Ты живешь один лишь раз и вся твоя жизнь, не есть репетиция, это один большой и непрерывный спектакль. Ты так интересно оборвал всю связь со мной, ты просто бежишь, вернее пытаешься убежать. На самом деле это очень глупо, потому что ты не убежишь от себя, все есть и будет у тебя внутри, от того ты к сожалению никак не избавишься. Может сейчас ты такой счастливый, свободный, может надеешься на то, что как раньше: погулял – вернулся, но нет! Я себе все планирую по-другому и прости без тебя, потому что я уже устала оставаться одна в этих своих мыслях. Ты мне дал достаточно времени для того, чтобы многое понять и принять наконец-то очень правильное решение. Я хочу стать другим человеком.
Я не обвиняю тебя ни в чем, да и не в чем… Ты только сам подумай и вспомни все те слова, которые нами были сказаны, вспомни все то, что мы с тобой делали. Даже вспомни пару наших глупых ссор, и скажи честно, это ведь прекрасно, что все было. Это все так интересно. Мы составили друг другу часть наших жизней… Мы изменили привычки, вкусы, мысли, цели друг друга. У тебя была я, у меня был ты… да оно так все и осталось, только там в начале пути. Может быть для тебя это пока смешно, но правда, посмотри на все, что у нас было… Мы были в тот момент счастливыми, любящими и любимыми людьми.
И еще поверь и запомни, ты не знаешь, что такое измена и предательство, потому что я ни разу тебе не изменяла. Но, ты знаешь зато вкус своего собственного эгоизма, злости, все негативные моменты, которые тебя поедали внутри и ты винил меня почему-то. Вот еще если бы мы хотела сберечь наши отношения и чувства, то мы бы это сделали, но мы не захотели, а я много раз пыталась это сделать и вот сейчас шла тебе на встречу. Может ты думаешь ко мне когда-нибудь вернуться или вернуть меня, я не знаю как ты это называешь, но знай, что я не хочу к тебе возвращаться. Я хочу, чтобы эта глава из моей жизни была окончена. Здесь просто нет больше продолжения, я его не вижу вместе с тобой, ты убил мою веру в тебя, в наши отношения.
Хочу выразить огромную благодарность за многое, что я с тобой ощутила и поняла… Я познала боль, любовь, обман, разочарования, предательство, огорчения и т.д. И еще ты всеми своими поступками сделал меня сильной, я больше не боюсь ничего… В любовь не верю, особенно эту. Я смогу отличить теперь мальчика с комплексами и взрослого, сильного и целеустремленного мужчину, который умеет постоять за свое и ответить за свои слова. У меня теперь есть четкое представление о том, каким должен быть мой любимый мужчина. Поверь, мне сейчас есть с кем сравнивать.
Я не хочу обидеть тебя и ни в коем образе задеть как-то твое самолюбие, но сказать тебе надо: ты не мужчина, ты маленький мальчик, которого в детстве не радовали, ты сейчас пытаешься возместить, то потерянное время. Но ты теряешь это время и поэтому мне тебя очень жаль.
Наши пути расходятся и я очень хочу пожелать тебе исправиться и наконец одуматься, ты здесь и сейчас живешь! Ты должен строить свою жизнь у тебя будет будущее, а вот каким оно будет все зависит только от тебя… Ты должен сделать правильный выбор и не плевать на себя и не ждать, того, пока за тебя кто-то примет решение и привяжет свое мнение и ты будешь это исполнять. Пора стать взрослым и самостоятельным человеком. Ты обычно отстаиваешь свое пустое мнение, лишь бы не поддаться другому человеку – это мелочи, а вот в серьезных вещах ты делаешь то, что тебе кто-то говорит. Пойми, что это в детстве ты должен был смотреть на модели поведения людей и что-то для себя подчеркивать и перенимать, а ты наоборот сейчас смотришь на других и делаешь. Это смешно и глупо.
Любовь ты потерял, и это, я хочу тебе сказать была твоя настоящая любовь, ты никогда меня не забудешь и с каждой новой девушкой боль в сердце будет нарастать. Может быть ты постараешься меня стереть, убить чувства, но чувства есть, были и будут всегда.
До последнего момента мне не хотелось, было страшно представить, что кто-то другой рядом с тобой, что кто-то тебя целует и все остальные прелести, но сейчас, когда я это представляю мне все-равно, главное, чтобы тебе это нравилось. И поверь, чувства собственности к тебе у меня нет, есть только переживание за тебя, за твою жизнь. Я хочу, чтоб у тебя все было хорошо. Ведь в семье у тебя всю твою жизнь плохо, а я боюсь за тебя, чтобы ты себе не испортил жизнь. Ну ладно, я больше не буду тут это размазню вести.
Все хорошо, ты мне не враг, но и не друг… И еще, наши души там обязательно встретятся, а человеком ты стал за этот год никудышным. Живи, а не сиди в 4х стенах со своей крысой, это тупо. И не выступай против чужого мнение не имея своего собственного.
Прощай.
З.Ы: Если тебе когда-то будет нужна помощь, ты обращайся, я всегда готова тебе помочь.