Привет, двадцати восьми летний я)

Уффф. Сложно начать, ведь хочется передать столько мыслей, так что я даже не знаю, с чего начинать. Извини за тавталогию, просто сейчас лень редактировать письмо и подбирать не повторяющиеся слова. Вообще лень думать. Но ради такого дела, сейчас я себя переборю и постараюсь передать как можно большее количество мыслей. Блин, как бы было круто, если бы можно было отправить письмо в прошлое. Я бы там написал только два слова. Покупай битки)
Сейчас двадцать пятое февраля, две тысячи двадцатого года. В первую очередь меня волнуют следующие вопросы. Как там мама? Бабушки Аня и Люба? Сашка-Какашка? Прабабушка Тося? Возможно, кто-то из них уже ушёл из жизни. Даже не возможно, а совершенно точно( Но все можно пережить. На данном этапе жизни, мне кажется, что мы с тобой гораздо легче переносим потери, чем остальные. Мне кажется, что из отношений с близкими людьми нам с тобой важнее выносить выгоду, а не любовь. Как думаешь, это правда? Может, это признак нашего безумия? Ведь мы, я в очередной раз подчёркиваю, что это всего лишь моё мнение на данном этапе жизни, совершенно точно не обладаем эмпатией в той степени, в какой она присутствует у остальных людей. Погоди, надо вкинуться паком, который я юзал уже раз 20.
Так, я вернулся. Как считаешь, я смогу бросить снюс? Потому что я пытаюсь это сделать, но окончательно не получается. А сигареты? Сейчас бросить сигареты мне будет гораздо сложней, так как с приходом совершеннолетия в мою жизнь, я могу их купить в любом магазине. Знаешь, я сейчас пишу тебе это письмо, и на меня налетает такая лютая тоска. Мне кажется, что это из-за са перед будущим. Через 3 месяца у меня ЕГЭ. Сдаю я физику и профильную математику. ПОНИМАЕШЬ? Я!!! ДОЛБАНЫЙ ГУМАНИТАРИЙ!! В общем, я не могу сказать, что я вообще ничего не делаю. Но занимаюсь я слишком мало. Нужно больше. Но поделать ничего с ленью не могу. Даже вот сейчас на часах пол третьего ночи, а я, вместо того, чтобы спать, или, на крайняк, поучить формулы, пишу тебе это письмо, при этом понимая, что скорее всего не прочитаю его через 10 лет... сменю имейл, забуду пароль, а может, вообще, E-mail сгинет в небытие) но я это пишу... не знаю зачем, может, чтобы разобраться в себе, может, мне просто делать не. Какая разница.
Знаешь, в последнее время я очень часто сравниваю себя с Сашей или папой. Мне кажется, что вероятность того, что я, как и они, сопьюсь, получу ВИЧ инфекцию, буду порицаем всеми, не так уж и мала. От этого на душе у меня тяжело. Ведь я даже не пытаюсь сделать что-то, чтобы не повторить их ошибок. Ведь я мечтатель. А мечтатели не действуют...
На счет наших планов на будущее, ради которых мы ничего не делаем. Как обстоят дела с Марсом? Начал копить на полет? Или, быть может, ты уже там? А как с блогингом? Ведь это единственная работа, которая не вызывает у нас отвращения. И у нас есть к этому способности. Неужели я все про? А с музыкой? Может быть ты до сих пор менеджер Андрея? Если это так, то как ты это терпишь? Постоянные насмешки, поливание грязью, раньше я считал это нормальным его поведением, не принимал на личный счет, но сейчас... сейчас даже не знаю, что думать. У меня все чаще вызывает вопросы его поведение. Постоянно думаю о том, что может быть лучше бы было просто заблочить его во всех соцсетях, кинуть номер в чс, больше никогда не выходить на связь? Но ты ведь сам понимаешь, что это достаточно сложно, кинуть человека, с которым ты общаешься с самого детства. Возможно, это мой единственный друг, которому я могу рассказать все. Хотя, кого я обманываю. Я еще никому не рассказывал Всего. Всех мыслей, которые не дают мне заснуть, Всех взглядов, которых я придерживаюсь, Всех кошмаров, от которых я просыпаюсь в холодном поту. Но Кирилл приблизился к этому. Ему я рассказываю слишком много. Быть может, когда-нибудь это обернётся против меня. Но мне нужен такой человек, иначе, быть может, я сгорю окончательно.
Блин, я тут понял, что не поздравил тебя с днём рождения. Но, знаешь, делать я этого не стану. Ты постарел на десять лет, чему радоваться? Долбаная жизнь утекает сквозь пальцы...
На данный момент мне бы очень хотелось иметь девушку. Но ты не подумай, не для секса. Может быть я сейчас рассуждаю как типичный девственник, но мне бы хотелось духовной близости. Не хочу оставаться один в этом водовороте, не хочу тонуть один.
Я знаю, что хочу тебе сказать напоследок. Даже если ты ничего не добился, забил на свою жизнь, сидишь сейчас с банкой пива на диване, проливаешь слезы над телефоном, на котором читаешь это письмо, жалеешь о потраченном времени, помни, что по ту сторону экрана на тебя смотрит такой же измотанный человек, нет, измотанный ребёнок, смотрит на тебя с надеждой в глазах, говорит тебе, что еще ничего не потеряно, что ты можешь начать работать прямо сейчас, ведь мы с тобой действительно талантливы, у нас есть потенциал, я в это верю.
Ладно, пойду запишу идеи для роликов на ютуб. Не отчаивайся.
P.s. в закрепе фотка моего любимого снюса.