какое-то дурацкое письмо

привет я. не хочу сказать что сейчас у меня самое худшее время, но и не самое лучшее, сейчас объясню почему. я не знаю что со мной происходит, я просто не понимаю зачем и как, я проживаю дни, просто так. бывают моменты когда мне хорошо, но в основном это когда я вижу близких мне людей и когда я провожу с ними время. я скучаю за общением с некоторыми людьми, которыми дорожила и боялась потерять, но им по всей видимости как было всё равно, так и осталось. сейчас 25 мая понедельник 00:43 я лежу слушаю музыку и плачу. просто плачу от жизни, я устала немного от этого всего. иногда я задумываюсь о том, почему я не родилась в какой нибудь богатой семье, но потом почти сразу же эти мысли уходят, потому что я понимаю что не встретила людей, близких мне людей. есть ещё одна маленькая ситуация которую я никогда мне кажется не забуду. это мальчик, к которому я как-то не так отношусь, я не могуто просто вот все взять и забыть. прошёл год с того момента, а я до сих пор вспоминаю те дни когда мне было хорошо или плохо с ним. я вижу каждый день его, и хочу видеть, даже вот недавно мы вроде как помирились, но я все равно так не могу. к сожалению почему-то это единственный человек, с которым я бы общалась 24/7,но за этот год было 3 попытки наладить отношение, но все это было провалом и сегодня когда я гуляла в очередной раз, я шла с владом, он прошёл, мы обнялись и после этого момента я чувствую себя не правильно, я не знаю почему. возможно у меня остались чувства к нему, но это не точно, мне вроде как и все равно, а я постоянно вспоминаю и думаю о нем чуть ли не каждый час. если честно как бы мне хорошо не было и плохо с этим человеком, но если бы можно было бы я убрала все, что происходило в моей жизни из воспоминаний, я бы стёрла все до единого момента, ведь меня это очень сильно беспокоит и с каждым днем все убивает и убивает, я каждый день думаю о происходящем и мне становится печально, ведь человека не заменит никто, меня никогда ничего так не волновало как все происходящее с ним. почему так происходит я не знаю, и самое печальное то, что я ожидала что мы помиримся, но для меня было радостью общаться с ним, а сейчас это становится все хуже и хуже, я ни кем не получала такой кайф от переписки. я целый месяц, пока общалась хорошо, была каждый божий день счастлива, потому что мне было хорошо, но потом я потихоньку понимала что это конец, потому что все когда-то заканчивается, неважно, хорошее это или плохое. я так убивалась ещё неделю где-то, и конечный итог меня окончательно добил и я просто никак не контактировала с ним и было все хорошо, наяву я по сути, когда рассказывала про него, обсирала, но в душе я хотела общаться с ним и просто быть рядом, хоть и говорила, что мне все равно. нет я согласна, мне было все равно, но когда я видела его или происходила какая-то фигня, меня начинало трусить хотя я даже не знаю почему, я закончу ночью, так как сейчас 01.15 и я собралась спать