уже второй день я мучаюсь

представь это всё, как в хреновом романе: я сижу в холодной комнате на огромном кресле, в ночной рубахе и с усталым видом. на фоне играет Клод Дебюсси вперемешку с шипением компа, криков с улицы и мысленными терзаниями. я пишу это письмо под аффектом чужих писем, но не могу снова написать о том, как я ненавижу тебя, себя и всё наше с тобой времяпрепровождение. а так же и остальное. я слышу рокот мотоцикла на улице и не очень-то хочу здесь сидеть, скорее выйти - но вот беда! уже перевалило за два часа ночи, а то и три. кажется, уже на подкорке сознания я жду клёкота птиц.
ты это не прочтёшь. я просто знаю, что ты еще сотню раз создашь, удалишь и снова создашь свою почту, любые аккаунты на любых платформах. ты придумаешь еще сотню своих доппельгангеров и я это не предполагаю, а знаю. ты уверен в себе.
уже второй день я мучаюсь: уничтожил, удалил, сжег ли я ту переписку, что на просторах интернета адресована лишь одному человеку, которому до нас нет дела? я долго писал в пустоту, слишком долго, кажется, даже пару фотографий ему отправил. ты его помнишь? грёбаного,чего. помнишь? нет.
твоя мнимая любовь прошла, когда первая же девица остановилась рядом. я её н е н а в и ж у. только - тсс! хаххаххваха ь
у меня холодные руки, ноги и все конечности. спина болит.
представь как в старом фильме о новой реальности - я смотрю в экран прищуренными глазами, читаю свою же писанину и морщусь от всей бредовости.
я бы так хотел не просто стать кому-то нужным. не просто быть для них богом. я бы так хотел иметь взаимность, чувствовать хоть что-то кроме высокомерной гордости за себя. я их кумир и благодетель.
я тебя ненавижу.
и отправлю это письмо в открытый доступ. ты не прочтёшь, может хоть кто-то? как глупо с моей стороны.
завтра я снова выйду на улицу. наружу. туда, где солнце, смех и натёртые мизинцы. завтра я встречу мёртвую сороку на набережной, встречу людей, встречу небо и умру внутри сто раз перед тем, как снова глупо пошучу.
а ты, я надеюсь, завтра сдохнешь. с днем рождения.