запачкайся в мелодраматических соплях, сучка.

Я очень грубо обхожусь с многими людьми, это отталкивает вас, я знаю. Простите за то, что я не могу контролировать свою агрессию. Если бы я мог, я бы извинился перед многими, особенно перед теми, кому я грубил совершенно без причины. Я знаю что из-за моего дерьмового характера мы прекратили общение. Не считай это своей виной. Я писал тебе и это делало меня счастливей, дело не в привязанности, потому что я  даже не чувствую её. Скорее это бывает мимолетным эффектом в первые несколько недель нашего знакомства, но потом мне либо станет всё равно или я разочаруюсь в тебе как в личности и прекращу общение без причины. Чувствовать, что это не то, что я хотел бывает омерзительно, будто я выбираю какой сорт мне больше по душе. Я говорю людям что они очень важны для меня но на самом деле я говорю это только потому, что хочу чтобы они же привязывались ко мне в день ото дня и чувствовали себя зависимыми. Я не добиваюсь этим ничего, я даже не чувствую ощущения удовлетворения. Мне просто нравится... Нет, мне не нравится. Я равнодушен. Я могу находится в полном одиночестве и совсем не боюсь потерять общение с каким либо человеком. Мне просто до жути противно это осознавать. Моя мать говорила мне, что я умру в одиночестве. «Мы живём и умираем в одиночестве». Так ли это? Я так запутался в этой жизни. Через несколько лет эта запись мне покажется совершенно глупой, я уверен. Мне кажется что я просто использую людей. Я чувствую себя опустошенным, если задуматься об этом глубоко, как я делаю это сейчас. Я просто общаюсь с людьми. Мне не дарит это радости. Что со мной не так?
Я даже не чувствую своей вины в ссорах... У меня так много недостатков, даже комплексы по поводу своей внешности но в то же время я считаю себя лучше всех.
Почему я говорю такие вещи, хотя отчётливо помню что рыдал из-за этих же людей? Скорее, только из-за одного. Чувствую себя нелепо и глупо. Я не был влюблён в тебя, нет. Ты был единственным человеком, к которому я почувствовал привязанность после всего дерьма, что со мной случилось. Ты заменял мне отца, на полном серьёзе. Я чувствовал от тебя заботу, которую не получал ни от кого. И всё же моё мышление было слишком детским для тебя и ты не воспринимал меня серьёзно. Я просто разочаровал тебя и я это знаю. Почти что не каждую ночь я плакал и надеялся что у нас что-то получится но как только мы прекратили общение ты просто начал отношения с другой. Я не знаю что между вами было, но это просто переросло из дружбы в любовь. Может ли быть так, что ты просто пользуешься ею? Соглашусь с тем, что я просто успокоил себя этим вопросом. Желаю тебе счастья с ней, рад за тебя. Никогда не думал что ты пойдёшь на такую глупость как «отношения на расстоянии». В любом случае рад что так сложилось, и даже если бы у нас что-то получилось это было бы болью для меня, ведь я не смог бы сказать тебе правду, боясь быть отвергнутым. Но я отпустил тебя и это принесло мне радость, смешанную с болью.
Я стал так часто разговаривать с самим собой. Одиночество везде. Я окружён людьми, но не чувствую, что счастлив. Когда-то всё наладится. Мне нужно просто подождать неопределённое время, ведь плохое не длится вечно.