Я знаю, что ты смог

Сейчас уже 28 декабря пока еще 2020 года. Это будет тебе моим подарком на следующий новый год.

Кто бы мог подумать, что за год, за определенные несколько месяцев все так успеет поменяться. И речь не только о жизни, но и о тебе в целом.

Каждый раз, когда я перечитывал свои записи в рамках этого года или несколько прошлого, я находил не так мало вещей, с которыми сейчас мне гораздо проще. Да, такие проявления слабости как агрессия, эмоциональность в целом, желание не оставаться одному, желание быть признанным, услышанным и любимым во мне еще сидят, но все уже не так остро, хоть в этом декабре я много плакал из-за работы. То были сущие пустяки, которые просто снова слишком меня задели, мои чрезмерно ранимые струны души. «Сенситивные черты характера как раковая опухоль на моей психике». Многие, если бы хотели, пришли ко мне в комментарии и сказали бы то самое очевидное: хотеть любви — не слабость, плакать — не слабость, но мне это мешает так или иначе. Я уже сделал выбор быть одному. Иногда меня посещают мысли опуститься до промискуитета, не говоря уже о каких-то менее лайтовых его вариациях, таких как попросить симпатичного парня или девушку меня обнять или поцеловать, но я стараюсь отгонять это от себя. Я не хочу зависеть от любви, не хочу зависеть от людей. Я говорил Алёне, что хотеть быть любимым и страдать от этого — естественно, но я не хочу этого для себя.

По большей части из-за того, что я осознал себя трансгендером.

Сейчас я пре-все. К концу следующего года, когда тебе придет это письмо, я хочу, чтобы у меня было другое лицо, пусть и не измененное по-максимуму, учитывая, что я не знаю в какой момент я смогу накопить и пройти комиссию. Настоящее лицо. Такое, с которым мне будет комфортно. Тело, с которым мне будет комфортнее, голос. Это придаст мне уверенности и позволит мне полностью быть в гармонии с собой. Потому что так я смогу быть действительно собой. Может все еще не до конца, но это будет та обложка, которая мне важна. Как сегодня до меня дошло: просто позвольте человеку быть уверенным в себе, и вы увидите его истинное лицо. Возможно, изменив свою внешность, я не узнаю сам себя по поведению. Ужаснусь. Но в целом я знаю свои сущность, характер, проблемы. Сюрпризов будет мало.

Год выдался сложным для всех. Говоря обо мне: я остался один. Мать не считается, она мне как сосед. Батя не вспоминает. Друзья бросили из-за того, что я теперь назвал бы глупостью, но уж не буду обесценивать чужие чувства и переживания. Отшила подруга, в которую был по сути влюблен, и я бросил ее уже сам. Сейчас я временами жалею об этом. Оставить какое-то общение, может, все же стоило. Читая ее записи в дневнике я все еще чувствую боль, зависть к тем, кто с ней рядом физически, и перебарываю очередной импульс вернуть все как было. Но как было не будет. Я слишком люблю этого человека, и это мое главное препятствие. Быть рядом с ней и избавляться от романтичных чувств было бы намного сложнее, чем вычеркнуть ее из своей жизни вообще. Я все так же хотел бы избавить себя от привычки читать ее, чтобы встать на новый путь, но я не могу себя перебороть. Мне хочется верить, что у меня получится избавиться от этой любви, по крайней мере от разрушающей ее части. Если и любить, то только так, чтобы это тебя не съедало. Я стремлюсь именно к этому. Акира по сценарию этого не смог, а я хочу написать свой жизненный сценарий так, чтобы я смог. Хочется верить, что смогу.

Или еще лучше — отказаться от чувств в целом. Моя трансгендерность так или иначе встанет стеной между мной и возможностью быть счастливым с кем-либо. Я не смогу завязать нормальных отношений как минимум до тех пор, пока не изменюсь внешне по-максимуму. Раньше я не был один дольше двух месяцев, я постоянно бросался в объятия людей, которых знал дай бог несколько дней. Сейчас не встретиться с непониманием, осуждением, обесцениванием, несерьерностью и в итоге — одиночеством будет трудно. Не сказать, что мне страшно встретиться с насмешками, отказами на почве симпатии и все такое, но оно во мне все еще сидит, от этого я бы тоже хотел избавиться.

Я устал быть мягкотелым. Моя сила должна быть в любви к одиночеству. Мне хочется избавиться от этих человеческих прихотей настолько, чтобы меня не волновало, есть со мной сейчас кто-то или нет. Хочу быть в этом плане черствым. Чтобы я не использовал всерьез фразу "мне разбили сердце".

Я мог бы сказать, что там просто нечему разбиваться. Но сердце у меня так или иначе есть, просто оно работает довольно своеобразно.

Касаемо принятия себя.

Она говорила, что я постоянно принижаю себя. Но я все же считаю, что все наоборот. Может, остались какие-то единичные моменты, когда я недооцениваю себя, но в целом стал оценивать свою личность, свои поступки более объективно и рационально, без излишней критики. Теперь мне и вовсе не перед кем чувствовать неуместную вину, ведь у меня никого нет. Или даже если какое-то чувство вины будет уместно, оно не задержится надолго. Бывает на работе, когда я ощущаю, будто я делаю все хуже всех. Но по факту я в нужный момент задаю вопросы, чтобы не остаться в аутсайдерах. Я редко слышу, как кричат мой номер, и слава богу. Я собираюсь продолжать выполнять свою работу так же качественно или даже лучше.

На работе пыл через пару месяцев поугаснет. Аванса в 7 тысяч будет не хватать, зарплаты, если она не будет хотя бы в 2,5 раза больше — тоже. Я уже решил с первой нормальной зарплаты проколоть септум. Алёна говорила, что ей нравится септум на девушках. Но к сожалению, я не девушка.

Понимая, что я вычеркнул ее из жизни, она не захочет ко мне приехать, как хотела до этого. Да и я вряд ли смогу к тому времени переехать. Но правда очень бы хотелось. Даже если она не держит на меня зла и все еще хотела бы приехать, мне было бы больно ее принимать.

Я не знаю какая у меня будет зарплата ближайшие три-четыре месяца, но я должен постараться откладывать по-максимуму, чтобы хотя бы весной пройти комиссию. Не хочу думать будто тороплюсь — это ведь вопрос моего психологического комфорта.

Ты должен читать это письмо уже будучи другим! Обязательно.

И каким бы ни выдался 2021 год, ты все сможешь и в следующем тоже.

Я по большей части избавился от навязчивости суицидальных помыслов, хоть и всплывает моментами мысль, будто завтра я умру. Не важно как. Но «завтра» не существует, просто помни это. И если сегодня ты не умер, все уже хорошо.

Может, тебе было больно. Может, у тебя были попытки каминг-аута симпатичным тебе персонам, и возможно тебя даже обсмеяли или не поняли. Плюй категорично на всю эту ню — у тебя так или иначе есть цель и даже не одна, и не важно сколько ты написал глав за этот год — одну или пять. Тебе всего 21, ты все успеешь, и я знаю насколько сильно ты стараешься, даже если думаешь, будто не делаешь ровным счетом ничего, ты делаешь ровно столько, насколько хватает твоего ментального ресурса.

Я хочу, чтобы ты помнил это. Ты важен. В первую очередь самому себе.

Даже если в этот момент жизни, в который ты это читаешь, ты чувствуешь себя не очень хорошо, у тебя какие-то проблемы, я просто хочу, чтобы ты шел дальше. Пусть тебя некому поддержать, с тобой некому побыть, поговорить, оно придет, и ты будешь счастлив.

И если ты сейчас испытываешь какие-то эмоции, не бойся поплакать.

С новым годом.