на день рождения самому важному человеку в моей жизни.

хэй, кеша. как поживаешь? искренне надеюсь на то, что у тебя всё хорошо. а если же нет, то я желаю тебе со всем справиться и в конце концов быть в порядке. ты действительно заслуживаешь этого, чувак.
я не смог написать письмо 17 декабря, поэтому пишу его сейчас, тридцатого числа и продолжу писать тридцать первого. настало время подвести итоги года и заодно напомнить будущему тебе о том, что происходило с тобой в 2020. не буду говорить, что год был непростым. у тебя каждый год по-своему непростой, сам знаешь. итак, что же произошло за эти 365 дней. да не так много, на самом деле. самое глобальное событие (события) - это госпитализация в психбольницу. напомню, что это было три раза за год. вот оть ты молодец. это успех просто. ты около 100 дней провёл в больнице, с чем тебя я не поздравляю, ибо отстой полный. но в твоей тупой бошке ничего не изменилось, психушка ничем не смогла помочь. я, знаешь, вообще думаю, что тебе ничего не поможет. прости, но ты безнадёжен. всё довольно хуёво.. и я думаю, что это никогда не изменится. потому что ты сам не хочешь это менять. я сейчас пытаюсь представить, как ты сидишь, весь такой успешный, типа лучшая версия себя м думаешь: «ха, чел, ты был жутко не прав». я только рад, если у тебя в жизни всё стало лучше и ты чувствуешь себя действительно хорошо, просто сейчас, прошлому тебе, это кажется реально невозможным. во мне сидит огромный пессимист и твердит мне, что я никогда не стану лучше. окей, я отклонился от темы.. вернёмся к итогам. периоды нахождения в пнд - это, конечно, довольно жестяковые эпизоды уходящего года. но ты смог через это пройти! будто бы у тебя был выбор.. сам знаешь, что убить себя ты попросту не можешь. так что, через не хочу приходится как-то терпеть всякое жизненное дерьмо, да.
в этом году произошло нечто особенное. второго октября ты написал Арине и как-то так получилось, что вы начали общаться. это были весьма тёплые дни, ты чувствовал себя таким счастливым. жаль, что ты снова всё испортил. я тебя не виню. значит, так должно былр произойти. в общем, радость была недолгой и вскоре всё пошло по е. но всё равно было классно и я ни о чём не жалею!! ты ведь всё ещё любишь её, да? или у тебя появился кто-то другой, но.. ты ведь всё ещё очень дорожишь Ариной и хочешь быть с ней рядом, правда? я думаю, что ты никогда не сможешь перестать желать быть с этим человеком, даже если (в чём я очень сомневаюсь) у тебя в жизни появится какая-то другая важная особа. даже интересно, появилась ли? познакомишь?)) и раз уж мы заговорили об особах, то я тебе должен рассказать, как сейчас обстоит ситуация с общением. ну-с, ты общаешься с Юлей. Юля - это самая-самая подружа, с ней и в огонь, и в воду. очень надеюсь на то, что вы общаетесь до сих пор. также фоном где-то у тебя есть Эмма, Виолетта и Настя и Вика. но при всём этом наличии людей, они не спасают тебя от почти постоянного ощущения одиночества. одиночество - оно ведь внутри, да? и ты всё ещё чувствуешь его, верно? ведь ты даже не пытался научиться справляться с ним. может быть уже привык и оно тебя не так беспокоит, однако ты ничего с этим не сделал, внутри тебе гнетуще плохо и ты хочешь от этого избавиться. знаю, что хочешь, просто как обычно ничего не делаешь. я не осуждаю, ни в коем случае. имеешь полное право сидеть на е ровно и плевать в потолок, тебе же в итоге придётся отвечать за последствия твоего выбора. но не будем о грустном. давай о чём-нибудь хорошем? а что хорошего есть в твоей жизни, чел? живёшь от одного ухода ко сну до другого. сидишь в тиктоке, соц. сети листаешь, иногда даже смотреть что-то себя заставляешь (вау, как тебе это удаётся?). но в твоей жизни нет никакого смысла. нет продуктивности. нет интереса и мотивации к каким-либо занятиям. весьма хуёво. тебе не позавидуешь - это точно. мне даже немного удивительно, что ты всё ещё ведёшь дневник. кстати, до сих пор пишешь туда? знаю, что да. ты молодец. передавай привет Карлу и Виолетте. а может у тебя появились новые читатели?? хотя я тебя умоляю, кому ты нужен.
что б ещё такого написать касаемо итогов.. ну, ты сам помнишь, что с менталкой у тебя не лады? и если с настроением ещё всё более-менее в норме, то твоя непродуктивность просто ужасна. я не думаю, что ты там учишься или хотя бы развиваешь какой-то навык свой. но если это так, то я безумно горжусь тобой, чувак. хотя о чём мы говорим, ты же кеша))
ладно, теперь перейдём к другому пунктику, он будет в отдельном абзаце, да.
29 декабря ты написал Глебу и ваше общение возобновилось. это, пожалуй, можно назвать одним из хороших событий этого года (второе по значимости). всегда приятно иметь кого-то, с кем можно отвлечься от рутины, просто послушать и совместно провести время.
я хз о чём ещё написать в итогах.. а, ну, ты вот именно 31 декабря решил начать читать книги. я не знаю, делаешь ли ты это всё ещё, но надеюсь, что да. хоть какое-никакое развитие получаешь, не всё же в инетике сидеть.
и да, чел, у тебя ведь сегодня день рождения. 18 лет, такая дата. поздравляю (хотел написать «с новым годом», но ещё рано, хотя с этим тоже, на будущее). надеюсь, ты стал умнее и не загоняешься насчёт того, что не достиг ничего к своему возрасту. желаю тебе просто оставаться собой и никогда не потерять себя. вот. счастливого восемнадцатилетия, кеша с: