Письмо из 2021

Привет, я

пока сидела в ванной, было столько мыслей, которые я хотела сюда написать. Но вот сейчас, сидя за ноутбуком, моя голова пуста. Ну ничего, сейчас пойдет болтовня о переживаниях 18-тилетней девочки!

...Я снова это делаю, заметила? У меня есть тенденция как-то принижать свои чувства - чтобы почувствовать себя взрослее, что-ли. С самого детства притом! Всегда так было - "да мне всего N лет, мои нынешние переживания ничего не стоят". Да, я не хочу относиться к жизни слишком серьезно, но и подобный настрой как-то вреден. Не знаю. Это даёт почувствовать себя взрослее и серьёзнее, и помогает пережить мелкие проблемы легче, но в то же время это делает тебя каким-то... слабочувствительным к жизни, что-ли.

Да, именно так - иногда мне хочется испытать эмоции сильнее, прочувствовать их ярче (хочется насладиться юностью, хе-хе). Но так много всего накопилось...

Как знаешь, сейчас я учусь на годовых курсах в другой стране. Я провалилась на вступительных в один ВУЗ, и от второго не жду положительного ответа. Но я не расстроена. И дело вовсе не в оптимизме. На самом деле, в глубине души... я надеюсь провалиться. Потому что внутренний ребенок во мне не хочет самостоятельной жизни (хотя какой там "внутренний ребёнок", мне не так много лет, чтобы считать себя кем-то кроме ребёнка). Неосознанно я жду момента, когда этот странный период моей жизни закончится, и я вернусь домой - к семье, которая погладит меня по головке, накормит вкусной едой и уложит спать. И всё будет как раньше - никакой самостоятельности, обязанностей за свою собственную жизнь - ничего. И спокойно - как в детстве. Всё для меня так ново, и так... страшно. Я абсолютно не готова к самостоятельной жизни.
Какая ты теперь, 4 года спустя? Охватывает ли тебя паника, когда ты вынуждена пойти в госучреждение, в банк, в больницу, и объясняться на неродном языке? Может быть, для тебя это уже повседневные дела, и ничего не значат. А может, ты всё так же полна неуверенности. Надеюсь на первое, но и второго варианта исключать не могу. В конце концов, мы же обо мне говорим, хех.

Как там, 4 года спустя? Как ты учишься в университете? Какого цвета твои волосы? Были ли у тебя отношения? Где ты?

Боишься ли ты будущего так же, как и я?

Скорее всего да. Будем честны, я не ожидаю от себя какой-то "взрослости" в 22 года. Хотя я не верю, что мы когда-нибудь магическим образом взрослеем. Мы это просто мы. Немного опытнее, может, с другими взглядами на жизнь, но всё же мы. И не уверены в будущем одинаково.

На данный момент, если мне задать вопрос "кем ты видишь себя через 5 лет?", я не смогу ответить. Да никак. Я никогда не была человеком, строящим массивные планы или ставящим перед собой глобальные цели. Как было приятно жить в настоящем моменте, не беспокоясь ни о чем. "Решай проблемы по мере их появления" - вот мой девиз. Сейчас же... этот метод никак не срабатывает.
Сейчас у меня очень важный период в жизни. Я пытаюсь встать на ноги и стать самостоятельной. Как видишь, пока получается плохо. И этому много причин.

Я постоянно прячусь от своих проблем. Как маленький ребёнок, закрывающий глаза ладошками - "пока ты не видишь проблему, её нет". Вот только этого мало, чтобы заставить её исчезнуть. Я прекрасно это знаю, но понимаю ли? Снова и снова я наступаю на одни и те же грабли, но никак не поменяю своё поведение. Я просто закрываюсь в своём безопасном мирке - за закрытой дверью, лицом в телефоне. Пока я отвлекаюсь на игру, комикс, фильм - всё хорошо. Окружающий мир пропадает для меня, как и проблемы вокруг. Мне слишком комфортно здесь. Не хочется куда-то выходить, вставать с кровати, и даже грязная посуда копится на моем столе. Как-то раз, я довела свою комнату до жутко плачевного состояния и в немытых кружках выросла плесень. Я даже не сразу её убрала. Ведь если не смотреть туда, этого нет, ведь так?

И каждый раз, когда я поднимаю глаза и вижу этот хаос, творящийся вокруг, меня охватывает стыд. Другие люди заходят в мою комнату, соседки ругают меня за беспорядок на кухне. А я его даже не замечаю. Когда он постоянно на виду, к нему привыкаешь. И он становится частью твоей жизни.

Я ужасаюсь происходящим и навожу порядок. Но после каждой генеральной уборки приходит момент, когда я вновь закрываю глаза ладонями. И моя комната снова наполняется грязью.

Не помогает мне и то, что я не знаю, чего я хочу от жизни. Хочу ли я учиться на этой специальности? Работать? Не знаю. Хочу запереться в своей комнате и играть в игры.

Почему мне так хочется пойти этой дорогой самоуничтожения? Почему я стремлюсь упасть на самое дно?
На самом деле, я полна презрения к себе. И когда всё плохо, и я страдаю - мне на самом деле очень хорошо. Ведь я наконец получаю наказание за свое поведение. Я ничего не делаю. Я запускаю себя. И поэтому я полностью заслуживаю всех последствий. Я брошусь в это болото с головой и утону в нём, потому что я сама себя до этого довела. И на какое-то время, мне будет хорошо. От того, что мне плохо.

Мне страшно и одиноко. Будущее меня пугает, ведь своё настоящее я делаю уродливым.

Но в конце концов... приходит дедлайн, и я делаю то, что должна. Хоть всё и выходит как-то косо и криво. И мой нездоровый оптимизм - моя извечная черта - говорит, что всё будет нормально. Не всё так плохо. И наступает завтрашний день. И всё повторяется снова.

Хоть я завалила тебя вопросами ранее, я понимаю, что только в моих руках то, какой ты будешь через 4 года. (Вау, называется "почувствуй себя менее крутой, чем я, хо-хо"). Если всё плохо - прости. Видимо, после написания этого письма я, вопреки моим многочисленным обещаниям, пошла отвлекаться на просмотр видео, чтения комиксов и прочей бессмысленной фигни. А может, я взялась за голову и пошла делать то, за что давно уже пора приняться. Были бы силы на последнее...

Конечно, после такого унылого описания моей жизни, кажется, что всё плохо. На самом деле всё может быть гораздо хуже, поэтому не думай, что я не ценю то, что у меня пока что есть. Знаю, что тебе сложнее. Может, у тебя страшная нагрузка по учебе, может, ты измучена работой. Тебе надо платить за аренду, распоряжаться собственным бюджетом и решать важные вопросы.

Так зачем я всё это пишу?
Я никогда не вела дневники и не записывала свои мысли. В итоге, я совсем не помню, чем жила, скажем, в 13 лет, о чем думала и переживала. Поэтому, часть меня не хочет забывать нынешнее время.
Другая же часть надеется, что прочитав это письмо, ты улыбнёшься. Ведь ты вспомнишь не только свои проблемы четырехлетней давности, но и всё хорошее, что окружало тебя тогда. Возможно тебя рассмешит твоя наивность, и незначительность всех проблем, которые были у тебя тогда. Ведь может быть, что ты их преодолела. А может быть, ты задумаешься над тем, почему четыре года спустя тебя гложет одно и то же ._.

На этом заканчиваю орать в воздух 2025 года. Было приятно поболтать, хоть наш разговор и был слегка односторонним. Надеюсь, что у тебя всё хорошо.

Искренне твоя,
я