Помогите..

Ну типа привет.. сегодня снова пожалуюсь на жизнь. Я правда устала. От всего. От жизни, от школы, от постоянного поиска способов заработать деньги и потратить их на себя. Я просыпаюсь в 6:30, иду в школу, прихожу в 16:00, убираю в квартире, делаю уроки до 22:00, дальше продвигаю свой "бизнес" и ложусь спать в 00:00. И так каждый день. На выходных хожу на курсы подготовки к дпа, потом делаю уроки и вот уже понедельник. Я устала от этого. Устала жить вот так. Кто-то скажет что все через это проходят, кто-то скажет что это просто подростковый возраст, кто-то скажет что всё нормально и я сама себя накрутила. Я не знаю, может это и так. Я уже не знаю во что верить. Я потеряла веру во всё. В дружбу, в любовь. Да, вы скажете "Какая любовь в 14?". С одной стороны вы правы, но.. Он говорил что любит меня с 3 класса, а это уже 6 лет. Я его люблю где-то с 6. Мы начинали общение, заканчивали, он сводил меня со своим другом, пропадал.. И вот, я первый раз в жизни призналась в чувствах.. мы переписывались каждый день, а в школе.. не знаю что у него, но я боялась заговорить, боялась что он этого не хочет, ну и стеснялась тоже. Ещё перед признанием, мы первый раз обнялись. Вы можете подумать что-то в роде и что здесь такого, но для меня это был такой Момент... Я никогда не обнималась с мальчиками, тем более с теми кто мне нравится. Иногда мне кажется что он это делал специально: сначала заставил меня полюбить его так сильно, как я ещё не любила, а потом просто бросил, не говорит со мной, не пишет.. Да, конечно, я могу к нему и сама подойти, заговорить, но я правда думаю, что не нужна ему. Идём дальше.. у меня есть подруга, с которой мы дружим уже 5 лет. Она меня тянет вниз, и самое страшное что я это понимаю, и всё равно продолжаю с ней общаться. Я очень много раз пыталась закончить наше общение, были и ссоры, и обзывания и чего только не было. Последний раз прошёл мирно, мы спокойно поговорили и разошлись. Это было 2 месяца назад. Все каникулы мы не общались, а как только вышли то что?, по новой. Я просто не представляю без неё жизни, за то время что мы общаемся я слишком сильно к ней привязалась и не знаю как отвязаться. Я виню себя каждый день, но ничего не делаю. Я очень хочу заняться спортом, но никак не могу найти время и силы для этого. Я хочу больше читать, развиваться, гулять, готовить и многое другое. Но я просто устала. Я не высыпаюсь. Даже когда я могу поспать то, по привычке, просыпаюсь около 7. Я хочу кричать ПОМОГИТЕ МНЕ, но вместо этого просто молчу. Так, я сейчас успокоюсь, а позже продолжу, не хочу чтоб были расспросы от родителей и сестёр. Я боюсь уже сюда писать что либо, боюсь что опять начну реветь.
Мне так надоела моя слабость. Я больше не могу. Умирать не хочу но и жить вот так... Надеюсь когда нибудь моя жизнь изменится. Раньше, на новый год я загадывала быть отличницей например. Сейчас же я просто хочу быть счастливой. Надеюсь, что я из будущего сейчас счастлива.

Я медленно тону.. и спасаться не хочу