Привет Марина

Это я пишу тебе на неделю из прошлого. знаю, люди обычно отправляют себе письма на год вперед, я тоже так делала. просто сейчас все настолько херово, что я не могу загадывать так далеко. все плохо. если честно я не вполне понимаю, зачем было это все. честно не понимаю. зачем я все-таки не удушилась тогда при рождении если я переживаю столько са? не сказать бы что моя работа приносила какую-то особую пользу людям - я просто делаю рекламу. и то не известно как долго это. меня могут уволить и у меня недостаточно сбережений чтобы жить в киеве. впрочем, если такое случится, у меня будет повод вернуться к родителям и под их защитой пережить выход из отношений, в которых я переживаю столько са.
Ты знаешь, что я пишу Ане. Часто. По факту, пишу я ей обычно в моменты, когда все плохо. И вот если критично посмотреть, сообщения в той группе появляется чуть ли не каждую неделю, а то и не одно. Обычно не одно. Мне плохо. Я постоянно в се. Так не должно быть. Но я его люблю, в этом вся проблема. И в том, что я не могу придушить этот с. я будто стою на земле, которая в любой момент может проломиться подо мной. так не должно быть. отношения должны быть безопасным местом. если честно, Марина, я не знаю как ты вылезешь из этого дерьма. я просто не знаю. я просто читаю отче наш, пишу ане, смотрю в одну точку. я не знаю что мне делать. не знаю как ты справишься. я ничего не знаю, и что самое страшное, я никак не могу изменить себя чтобы не бояться. я реально бессильна. ть. пожалуйста, молюсь что ты найдешь решение. ну хотя бы ну хоть что-то. потому что я не справляюсь. я не могу. не могу спать, не могу работать. даже мой психотерапевт все время подводит к тому, что это проблема во мне. ну так а что мне делать, если отец всю жизнь изменял маме, да и случилось то что случилось в прошлом году. как я могу не жить в се? конечно проблема в моих травмах. я знаю что я никогда не починю свою психику. это как всю жизнь хромать. но почему бы не жить в таких условиях, где не надо бежать, убегать? я ведь просто хочу спокойствия, хорошего любящего и любимого мужчину рядом. от которого мне не надо постоянно ожидать измены и который не будет флиртовать в переписках. я просто хочу уснуть и проснуться когда все будет хорошо. но так не бывает. остается только молиться, убегать в мысли о ней, надеяться на то, что ты как-то выберешься из этого ада. пожалуйста, по данте. пожалуйста мариночка, справься. мне очень нужно чтобы ты справилась.