надеюсь,неожиданно

На днях читала свое письмо себе,это забавно читать "письма в будущее"). Такое впечатление,будто меня напоили и посадили его писать. Это было действительно забавноужасно))Во время написания,я была в подавленном состоянии и чувствовалась,что одновременно мне было все равно, как синдром "опустились руки". На самом деле,оно даже мне чем-то помогло - сравнить себя настоящую и один год назад.Всегда кажется,что никак не поменяешься за год, а так есть возможность это почувствовать. И мне показалось,что меня есть прогресс)Я хотела стать более открытой,стала. И мое это "мне вот скоро уже 19 лет,а я ни с кем не встречалась,никаких отношений у меня не было,я никого не любила и не люблю сейчас. Я ни разу не целовалась!!!!!!!!!!!!"Насчет "отношений и целовалась" - это изменилось,а вот "не любила не люблю" - это до сих пор актуально). Вообще,мне кажется, ее не существует, но я периодически в нее верю.
Стоит,наверное,описать себя теперешнюю.
Я по-прежнему не очень общительный и открытый человек, по-прежнему иногда не знаю,что сказать человеку. Черт, откуда у меня все это,которое длится уже..не знаю сколько лет... За этот год я общалась с психологом на форуме(кажется, она мне очень помогла),работала, познакомилась с Ромой. Мне кажется,это тот человек,которого через год буду вспоминать с ненавистью. Почему мне так кажется...))) По крайней мере, не забуду. Спустя больше,чем месяц,я не могу понять, какой он человек. Кажется, он намного лучше,чем хочет казаться, старается быть безразличным,показать,что не ценит людей, точнее их роль в своей жизни,будто это что-то проходящее. Такое ощущение, что это просто психологическая защита, потому что раньше он был другим, наверное, закомплексованным, не таким открытым. Хотя мне кажется,что он и сейчас многое боится сказать, пытается казаться наглее что ли. Пытается доказать всем и никому что-то , это такое бесполезное занятие... Если это так,то в будущем я увижу перед собой нежного, доброго человека.Если это просто мое разбушевавшееся воображение, и он такой какой есть, все закончиться моими слезами. Хотя время лечит, и рано или поздно переживу и это. Ну а я...я все время в каких-то сомнениях о том как он ко мне относится, кто я для него, что у него еще куча девушек, с которыми он встречается так же,как со мной. Хотя он мне именно это на днях сказал. А я думаю, правда это или он специально так сказал, а потом спрашивал не ревную ли я. Это наверное, через год будет очень глупо выглядеть, тем более,зачем ему до сих пор торчать на этом сайте знакомств? Но я постоянно ловлю это чувство,когда все равно что у него там и ощущаю это невероятное состояние, когда любишь весь мир, между легкими будто сгусток счастья и бла-бла-бла....и думаю,если нужна куча девушек,пусть она у него будет, и пусть он будет счастлив!) Конечно, если это может приносить счастье. Как по мне,так это просто самообман.Если нравится человек, только он и нужен. Зато с ним можно поговорить о музыке...Это так круто, ни с кем вот так о ней не говорила. Он ее действительно чувствует.) И мне так хорошо с ним,за исключением тех моментов, когда говорит мне:"Я хочу тебя". И вот тут в моей голове:" Секс рулит...все ради него в этом мире...я ему нужна только для этого". Может так и есть. Надеюсь, на все эти вопросы через год точно буду знать ответы. Проверю свою интуицию.)
До сих преследует чувство, что постоянно занимаюсь чем-то не тем,ерундой какой-то; что глубоко не разбираюсь ни в одной теме. И все время,хочется быть лучше,чем есть.
Надеюсь,аудио не заставит меня рыдать))))