С точностью, да наоборот

Знаешь, просто действительно исчезни из моей жизни. Навсегда. Нет, лучше исчезни из моей памяти. Ты же не виноват, что я люблю тебя. И я не виновата, что полюбила тебя. Уже 6 год идет, а я никак не могу выкинуть тебя из головы. Каждый день про тебя помню. Это так раздражает. Уже даже не мучаюсь вопросом, за что мне такое "счастье"? Уже как 1,5 года, как нормально не общаемся. Черт, а ведь 4 года проводили много времени вместе.
Реально бесишь. Вообще, какого черта, стал из себя крутого ежа строить!? Что плохого быть в том, что ты не бесчувственный чурбан, а можешь сопереживать другим? Ну и пох, что им твоя помощь не нужна. За то ты сам собой оставался. А сейчас...
Из-за этого мне еще больнее. Даже сильнее, не от того, что ты можешь меня не любить, а потому что ты перестал быть самим собой.
Твои принципы. Да, черт, я их тоже люблю. Люблю, что ты такой на фиг принципиальный весь и упрямый, даже твоя колючесть мне ни по чем.
Ты вообще представляешь, сколько раз я пыталась тебя забыть!? Я уже со счета сбилась. Пила, курила, убирала все твои подарки из вида. А что потом? Ведь знаю, что ты меня не держишь. Давно уже отпустил на волю, заменил другим человеком. А я все еще рядом с тобой...
Реально больно. Все жду, ну когда же все это закончиться. Когда же меня наконец отпустит это чувство. Ни обнять не могу тебя, ни сказать, что по крайней мере скучаю. Хотя один раз в своей жизни, я все-таки написала тебе об этом. Конечно, спасибо, что ты всегда так вежливо реагируешь, на то, что я тебе говорю.
Хотя... я вру. Ничего ты уже не вежливо реагируешь. Скорей всего даже и не думаешь обо мне.
О, а я тебя люблю. Тупая любовь с первого взгляда. Перед и после нашей встречи ночь не спала. Да сколько я уже ночей из-за тебя не спала за все эти годы. Плакала... да...
А все без толку. Да и ты скорее всего мб из за меня ревел. Доводила я тебя до слез. Вот то...
Замуж специально вышла. Думала, все пройдет. Наивная.
Сейчас хоть на стену бросайся. Кому сказать, так ведь тут же осудят - а все равно тебя люблю.
И вроде бы уже и слово себе давала, что буду стараться не думать о тебе. Так ведь, нужно же было нам случайно встретиться. Даже не представляешь моего идиотского вида в течение всего остального дня. Лыба до ушей была, с лица не сходила долгое время.
Глупо, правда? А ведь ты иногда даже и говорить со мной не хочешь. А я пишу тебе уже, когда совсем худо, контролировать совсем не могу себя.
Вообщем, поплакала сейчас, ночь, конечно, уже практически прошла, а завтра на работу, блин. Куплю завтра пачку сигарет с ментолом, да и начну заново. Снова буду стараться тебя забыть. Знаешь, просто хоть охладить свои мысли о тебе. Чтобы, когда произносят твое имя, мне по барабану было.
Живи, люби, а меня не трогай больше. Я выберусь как нибудь. Буду работать как лошадка, и все будет хорошо.
Но знаешь, я еще раз в жизни, хочу получить от тебя письмо, смску, звонок... хоть что нибудь. Просто, чтобы знать, что то время, которое я провела с тобой, действительно для тебя, хоть что-то значит. Что я, хоть что то значу для тебя.