Нурлан,это тебе,твоя Аяжан ...

Привет!пишу 22октября 2012. как твои дела? нечайно наткнулась на этот сайт"письмо в будущее" и решила предложить тебе идею написать друг другу письма ,мы же с тобой психологи ахах=)и даже по данным письмам сможем сделать какие-то полезные выводы, как сами мы поменялись,какими стали в отношении друг к другу.если мы даже перестанем общаться,я с удовольствием прочту письмо от тебя,так как ты был дорог мне очень!ты читаешь сейчас в другом времени 2013 , я пишу в 2012 ,какие стали мои чувства я не знаю,но сейчас ..... я только рада,что увидела этот сайт, быть может зная,что я сейчас выскажу тебе очень многое мне будет ещё немного легче..так как мне совсем не легко =( я влюбилась в тебя, доверилась именно тебе, в моей жизни ты уже оставил отпечаток навсегда-став мои первым . твоё каждое слово , мимика , действие -лучшее , слишком идеальное ,что просто безнадежно искать в ком-то другом.. ты не представляешь как мне хватает 1 тебя в этом мире где 6миллиардов людей , есть ты и я счастлива, ты не у меня,но ты есть, я не могу жалеть,просто нет на это право ,так как ты должен был быть в моей жизни-пусть даже самым радостным и самым горьким событием, но не узнав тебя,я бы не узнала всё самое прекрасное в этом мире,это не преувеличение , с тобой я стала лучше, ты не был зря , ты учишь меня жить-и мне это нравится , даже то что жизнь отдельная друг от друга, твои советы будут иметь силу всегда во мне, ты очень умный , настолько умён, что даже причиняя мне столько боли я бы не смогла оставить,даже не тебя,а себя без тебя...сколько времени я думаю о тебе?-ты просто не поверишь,-24часа в сутки, только ты ты и ещё раз ты,в моей голове,сердце ......уже зависима от тебя, не умею и не хочу без тебя..можно было бы передать всё мною сказанное одним словом-люблю ..но нет же,сейчас это слово фальшиво у многих,поэтому никак не передаст всё,что хотелось до тебя донести , но я люблю,но только по настоящему... я не могу найти выход из тебя=( мне очень трудно, ты просто заденешь нечайно меня рукой,а для меня это значит многое-прикосновение своей души со своей любимой душой ... я пишу и слезы..помнишь я говорила что грусть каждый день это уже привычное состояние?-грусть,что любовь к тебе -она не ответная ... я мечтаю ,чтобы ты меня любил, именно ты, я бы никогда не изменяла тебе, жила бы лишь тобой одним,у нас бы была самая счастливая семья,мы бы не ссорились никогда,у нас был бы ребенок,или два,сколько бы ты захотел,но мы бы не забывали и о себе,на каждый праздник я бы готовила тебе сюрпризы,ты бы у меня ходил самый вкусно-сытый!я бы всё-для тебя,я это просто мои несбыточные мечты как бы всё было, если бы ты любил меня, но это так много - даже больше всего того,чтобы я смогла сделать для тебя=( я обижаюсь на тебя каждую секунду, та как каждую секунду ты заставляешь меня грустить ,покидая меня, проводишь время со всеми и тебе там весело ....а мне без тебя нигде не весело...интересно, понимал ли ты как я люблю тебя ,ведь сейчас мне приходится молчать о своих чувствах..хочу иначе( я так метала встретить любимого человека,выйти за него замуж и подарить ему себя..но вышло совсем не так,я полюбила,подарила тебе себя,но в итоге оказалось не так как я мечтала ,отсюда все необоснованные мысли о суициде, просто думаешь лучше не жить,чем жить когда любимый человек не с тобой .... я просто так хочу избавиться от всего что переживаю сейчас, а выходов больше не вижу,так как любовь не проходит к тебе,и глупая надпись на руке не помогла ( а ты еще с другой встречаешься ... это вдвойне удар по моему итак хрупкому сердцу и слабой психике( она получается лучше чем я?( .... это и есть конечная станция убивать и скрывать свои чувства в себе ...... год прошел с момента как пишу тебе письмо, я пишу тебе,а ты на улице, с друзьями с девушкой своей или еще где-не знаю,но я всегда с тобой,можно хотя бы мысленно буду рядом ... прочитал письмо, и увидел как поменяло всё время...и мне интересно как..... по прежнему ли так сильна моя любовь? ответить на некоторые вопросы может только время..но пока она сильна и живет во мне,я очень люблю тебя,Нурлан ..я хочу быть счастливой,а пока могу быть лишь в те моменты когда мы пусть по дружески,но проводим время вместе ... и да кстати... тот вечер в гостинице-самый лучший в моей жизни за 17лет,первый раз я проснулась с парнем вместе в одной кровати,с любимым парнем,с того дня я ещё больше привязалась к тебе ,так как увидела тебя еще на 1 прекрасную сторону больше,пусть даже постельную,ты прекрасен,как и во всём ....... я не могу ни с кем так чувствовать себя как с тобой,сливаться телами с тобой, поцелуи с любимым,просто держать за руку любимого, блин это не то как с другими на чувстве-нравится которое было до...до...потому что после я не могу=( вроде хотела закончить,но поняла,что бессконечно будет моё письмо,как и чувства к тебе,но надо заканчивать,Любимый,так хотела тебя им назвать,но не позволял статус! не знаю какие мы сейчас,но всегда приятно вспомнить какими мы были.. если сочтешь, можешь ответить,позвонить,написать, мне интересна твоя реакция! просто просьба-вникни в каждое слово,тут нет пустых слов,всё взаимозвязанно и пропущено через моё сердце и одобрено головой=) на как в фильме закончу так- P.S.- я тебя люблю