никогда не знал что писать в темах

привет. хм.. не знаю с чего начать. пишу тебе, дорогой друг в будущее с поста клиники 1+1. помнишь такую? да конечно помнишь, ведь ты это я и такие моменты ты не забываешь. на всякий случай напомню вкратце события, что произошли в это неспокойное время. летом 2021 года Марк решил сыграть свадьбу и потому пригласил тебя, леху и других отработчиков в краснодар. но как ты помнишь, я косипоша и все как обычно пошло по е. прививка, коржовы наили с единственным, что от них требуется, денег как всегда не хватает. надеюсь, что все пройдет гладко и на свадьбе у марка я все же побываю. как с зарплатой дела обстоя т снова непонятно, очень хочу все бросить и уйти но я даже со смены уйти не могу, потому что оставили меня тут на 2 суток подряд. но я нее теряю надежды а может стараюсь убедить себя в этом. но хватит о грустном. как у вас там дела? как мама, папа, влада, бабушка? вернулся ли ты домой? нашел ли ты путь что мы так долго искали? как у пацанов дела? давно их видел? наверное у них мало что поменялось в жизни. ислам может быть женится как всегда говорил как пива бахнет. помнишь, когда мы в сторону дубовки поехали, как об машину ему пиво открыл и как он очковал что тогдашняя тня его залетела? а ты не боялся. во первых потому что плавал в такой ситуации а во вторых дурак ты или не дурак едва знакомых телок без защиты ать? вот. пишу и прям воспоминания навевают. если ты забыл ты я напомню, сейчас, в 21 году ты разделяешь себя на периоды в жизни. смутное время в школе которое то я сам то не помню, колледж, наше золотое время, где ты учился как выживать без маминой юбки и универ, где все, что вынес за первые 19 лет жизни подверглось конкретной такой проверке. сейчас я потрепан конечно, но верю в лучший исход. планировать чтотто боюсь, как всегда все через у пойдет, сам знаешь. как настюшка, марк? натурал? поддерживаете связь? как с культурным кризисом в твоем настоящем? насколько народ деграднул? да и дойдет ли письмо до тебя? пароль то от почты я не помню, надо будет подшаманить. я очень надеюсь, что ты нашел себя, перестал плавать как о в море, не сломался, не сдал, не прогнил. как выяснилось, мы не можем предугадать, что случится завтра, а тут 9 лет. это же считай 2 жизни в нашем случае. такие похожие и такие разные. как рома? вы виделись с ним? как вообще дома дела? ведь не случилось в мире такой страшной катастрофы, что мир встал с ног на голову? ведь нет? обидно будет, если сейчас ты думаешь, что жизнь тяжелая, а в недалеком будущем там совсем ец. как у маши дела? не развелась? дети поди или как она теперь бизнес леди или уже не очень? передай ей что мне жаль что так вышло тогда, и если бы я поступил иначе, наверное мы могли бы что-нибудь построить. как настюшка? ты ведь не сбежал? или сбежал, уровняв ее со всеми? я ни капли не осуждаю, если ты исчез. этого я и хочу в данный момент - исчезнуть, оказаться дома, Дома, где все просто и понятно, где ничего не меняется, где жизнь непроста но размеренна. скорее всего, я смотрю на все через розовые очки, и там не так радужно и хорошо как я помню. но лучше тяжелые времена встречать с семьей. помнишь ли ты лица одногруппников? или хотя бы имена тех с кем более менее держал связь? жаллешь о чем нибудь? знаю что жалеешь, но ты даже мне не признаешься в этом. не утратил ли ты вкус к жизни? нашел ли цель, которой хочешь достичь? какой бы я дал тебе совет? наверное, не сильно впадай в ностальгию, это здорово ломает. живи лучше день за днем. ищи прелесть в самых разных мелочах. да чуть не забыл, с днем рождения тебя. сколько тебе теперь? 33 вроде? не ошибся? пожалуйста, не трать время на всякую ту и людей, которые не близки тебе. будь честен с собой. наверное это все что хотел написать, хотя писал по наитию, ты и сам поймешь., если прочтешь. надеюсь ты вернулся домой и занимаешься любимым делом. а как люди двигаются? поди чтото дурее придумали чем рассекать в пижамах и красить ногти. че там с ковидомным? разрешилось ли? или у нас теперь антиутопия и большой брат каждый чих и каждый кипиш спишет на карантин и как ты сам знаешь, движения эти. бросил ли ты курить? очень надеюсь что бросил но в голове это звучит неискренне. но для того чтобы переродиться вновь, тебе надо закрыть все двери, стереть из бытия того человека, каким сейчас являюсь я и стать новым человеком, не другим, а обновленным. а сигареты это мой признак - человека, что прячет с и неуверенность за напускным позмом. хотя не всегда напускным че еть то кому тут. но в моменты когда тяжело или скучно или не знаешь что делать или есть минута свободного времени я трач за сигаретами. это ж вредно и по карману бьет, подумай об этом. был бы ты реален здесь, я бы хотел столько у тебя узнать о том мире. но если буду знать все наперед, то и того будущего не случится, верно? а я надеюсь что ты выучил уроки которые я изучаю здесь и все у тебя хорошо. и у семьи. у друзей тоже. не предавайся воспоминаниям но не забывай, через что ты проходил, не забывай, сколько сил родители вложили в тебя, помни, что друзья тебя ждут и ты нужен дома. помни об этом пожалуйста. ну, наверное все. не хочется заканчивать но что еще написать, не знаю. скоро ира менеджер свалит и я пойду чилить. а завтра домой. к насте с булкой. помыться и спать. как же я надеюсь что все там у нашей семьи хорошо. и семья не только мама и папа. прям как доминик торрето, ну ты понял. и надеюсь что смогу отправить это письмо. слишком много слов надеюсь, скорее всего, может быть. неуверенность тоже эту искорени в себе. она тебе не нужна.если бы можно было отправить письмо в прошлое я бы и туда послал. ну ладно. небольшой расход. сохрани и приумножь все хорошее и приведи нас к процветанию, чтоб как аслан мечтает от так и было. береги там себя, брат

17.07.2021. 21.24 по нск