письмо из прошлого для Бумбараша

Если к тому моменту, когда придет это письмо, ты не захочешь от меня ничего читать, то просто удали это письмо и все.


Здравствуй, мое сердце.
Как запутано все и сложно.
Ты так близко и так далеко. И тут дело не в расстоянии между Питером и Москвой, тут дело в наших словах и поступках, в наших стенах друг от друга, в наших баррикадах.Что же мы наделали за это время. Посмотри, как все сломали? Мы ли это? И зачем нам нужно было все так изводить? Я не понимаю и понять не смогу.
Ты прав, руки мои опустились и я не смогла со всем этим идти дальше. Я сдалась, и мне за это стыдно и больно. Не вини меня пожалуйста в этом, мне не хватило сил. Прости , я очень виновата перед тобой. Но меня не хватило. Вместо того чтобы исправить и сделать так чтобы было счастье, я предпочла отказаться и огородиться от всего.Знал ли ты, чего мне это стоило ? Думаю , нет. Сейчас 22 ноября 2012 года и я по тебе скучаю. Засыпаю с мыслями о тебе и просыпаюсь с теми же мыслями. "как мы так могли ? Почему мы до этого довели ? " и так по кругу целый день. Ты мне снишься.

Эта такая тупая боль..Знаешь когда рану долго не обрабатывать, она начинает воспаляться и нарывать ? Вот у меня так же. Одна сплошная рана. И хочу с тобой быть и не могу -столько обид. И обиды эти и в моей и в твоей голове засели плотно и не дали нам жить счастливо. И понимаю, что с этими обидами никакой семьи не построить. Мы столько нагородили, о боже... Иногда хочется просто стереть все это плохое из памяти.
Я так скучаю по тебе ... Я не знаю, нашел ли ты за это время кого-то или нет. наверное , если нашел -то возможно ты уже можешь быть счастлив- и это наверное хорошо. Мне если честно не важно, что там у тебя за девушка. Я знаю, что то, что есть у нас- это так просто не заменить. Пусть другая девушка и обнимает тебя,спит с тобой- мне все равно, ведь твою душу гладила только я . И к сожалению, я осмелилась и топтать ее.
Никогда себя за это не прощу. Как я позволила, как мы позволили, имея на руках такой дар любви, так бесцельно его растратить ? Почему это произошло и что теперь делать ?
Я точно знаю, что я тебя люблю и любить буду и буду. Но я не могу продолжать эти отношения так, как они у нас начали проистекать. Это неправильно. Мы забыли, что любовь это дар и стали размениваться на мелочи. Мы забыли, что надо дарить, и стали воспринимать все как обязанность и жертву. А это неправильно... Мы сейчас расстались и не общаемся. но знаешь ,меня даже то греет что мне посчастливилось быть с тобой.
Наша семья навсегда останется счастливой в моей голове. И будь уверен, я уже и замуж за тебя вышла и детей родила в своих мечтах. Они пошли в школу, мы катались с ними на роликах и слушали с ними винил. Мальчик ходит на футбол, а девочка занимается хореографией. И стала примерной мамой и заботливой женщиной. Научилась держать порядок в доме и поддерживать тебя.
самое главное, что толкнуло меня на шаг за черту "нас", это то что я не смогла для тебя быть женщиной, которая бы была тебе богом. Я ждала, когда ты почувствуешь, что я тебя поддерживаю, когда ты меня оценишь. Но из месяца в месяц твои отзывы обо мне были все хуже-как ножом по сердцу. И я не выдержала, я приняла это и не стала бороться. В конце концов, раз ты видишь меня такой, то ты достоин большего. И если ты уже нашел это большее я буду рада. Я не смогла, значит твоя другая сможет лучше меня. Т если это так, то даже хорошо что я ушла -по крайней мере ты будешь счастливый.
Ты же прекрасен, понимаешь? Ты самый лучший мужчина, которого можно только загадать на новый год. Мне жаль, что мне не удалось дать тебе возможность быть со мной только с твоими лучшими качествами, что я позволила и подстрекала твои плохие стороны. Что создавала скандалы, эти бытовые обиды, денежные проблемы...Это так низко и я понимаю- это не имеет никакого отношения к нам с тобой. Но мы упорно об этом спорили. Мне всегда хотелось, чтобы ты был щедрый и твои слова за деньги я воспринимала как личную обиду. Это неправильно, но я ничего с этим не могла поделать. Мне никогда не было жалко денег, мне было обидно за то, что тебе не хотелось , как ты говорил, искренне все это делать .В любом случае, знай, я этих обид не хотела и очень сожалею об этом.
31 декабря я уже должна быть дома и готовиться к новому году . Я надеюсь, твой праздник сложится хорошо и ты не будешь скучать.
Я все это время буду общаться с какими-то людьми, буду стараться восстановиться и найти в себе тот баланс который позволит мне быть спокойной и гармоничной.Может и у меня кто то будет, но я сомневаюсь в какой либо ценности таких отношений.
В сегодняшнем дне мне больше всего бы хотелось приходить и видеть тебя дома. Но с тем, что мы натворили, это невозможно и я это понимаю. Мы должны измениться, потому что со мной такой и тобой таким и нами такими наша семья никогда не будет идеальной. я испорчу твою мечту, а ты -мою, а я этого не хочу.Я сейчас истеричка, потерянный человек. И никто кроме меня мне не поможет. Или каждый из нас вычеркнет наше будущее или каждый из нас вычеркнет наше плохое.Другого пути нет.
Наверное, это не последнее такое письмо. Решила написать его в будущее, потому что все это сказать тебе сегодня -это будет издевательством. Но не сказать этого я не могу -душа болит и колет. И когда это письмо придет -тебе не будет смысла отвечать на него. Но оно даст тебе возможность хоть как-то понять меня, мои поступки в этом октябре. Я не знаю что будет в декабре или мае, но знаю -должно пройти время -и только к лету возможно чтото хорошее. или вообще ничего больше никогда не будет между нами. Я боюсь этого, но допускаю возможность, что я никогда не смогу преодолеть эти обиды и не смогу быть для тебя женщиной -богом. и допускаю, что наверное проще было бы все это прекратить .Я все понимаю головой, но..
Но Когда ты получишь это письмо, знай, я по тебе смертно скучала в сегодняшнем дне. Я грущу и мне одиноко без тебя.

Я обнимаю тебя всем сердцем ...
Твоя Призонька.