C новым годом!

Привет! Когда писала тебе это письмо, была еще осень, за окном +15 (так непривычно для октября), когда ты его получишь будет январь и ,как всегда, слякоть. (Опять не совпадение ! И как часто это нас преследовало !) И между этими двумя датами пройдет уже целая вечность, калейдоскоп событий и эмоций и я, наверное, а может, и скорее всего, пожалею, опять пожалею о том что сделала, десятки раз переписывая письмо в голове, сотни раз пытаясь найти алгоритм неразрешимой задачки, и тысячу раз , задавая себе вопрос- зачем??? Зачем пишу? Ах, эта женская логика, ну кто же может это объяснить….))) Ты прочтешь и все поймешь, надеюсь.
Как-то я все издали и не могу решиться перейти к сути, видно и сейчас пытаюсь отодвинуть важное. Так что, потерпи, дай подойти к главному, не торопясь и постепенно. Хочется подобрать слова, которые не напрягут и не заденут тебя, хочется чтобы ты смог меня понять, хочется чтобы не осталось обид. И так, я попробую…
Тогда , еще летом, когда так болезненно и тяжело расходились, когда не хотели слышать и понимать друг друга, когда летели , как осколки , обвинения и упреки, и каждый что-то , именно, «что-то» говорил ,приводя свои доводы, которые для другого должны были стать реальностью , реальность была другой.
С одной стороны у тебя была семья –жена, ребенок, их проблемы и ответственность за них, работа ради их благополучия , которая съедала львиный кусок твоего времени , с другой стороны была я , со своими проблемами и твоим желанием безобязательных отношений. Ты был в семье, ты жил там и жил ими, и на проверку твоя свобода оказалась «витиеватыми» отношениями между супругами. Я знала это, знала с самого начала, закрывала глаза ,когда натыкалась на это. Но сколько это могло длиться еще- меся , год…? Сколько можно быть рядом с любимым человеком, чувствовать его, и знать, что я не любима, да ты и не старался уже это скрывать. Помню, это было несколько лет назад, ты стоишь около окна на кухне, уже поздний вечер, ранняя весна, затягиваешься, а потом эта жуткая фраза: «Я никогда тебя не любил и никогда любить не буду. Извини, так исторически сложилось».Я всегда помнила ее, я старалась это изменить, я так надеялась, что пройдет время и все изменится. Ведь не может же быть так, когда ты чувствуешь, что человек твой, любые твои перипетии я чувствую кожей, но….. Помнишь наш разговор на даче у отца, ты сказал, что не любишь меня и никогда не любил, вот тогда все и кончилось...Я так и не смогла стать любимой. Сердце разрывалось от беспомощности, от обреченности отношений, от жалости к тебе- у тебя жена, с которой все было так непросто, любовница , которую ты не любишь. А мне так хотелось, чтобы ты был счастлив….
С того момента время совместного проведения досуга начало вращаться против часовой стрелки. Твой выход на работу и все последовавшее за этим , только ускорили все происходящее(не хочу сейчас об этом вспоминать и давать тебе оценку. Пусть это будет вопросом твоей мужественности и порядочности). Зарыться под одеяло, не видеть и не слышать, когда это выползало из всех щелей, делать вид, что я не замечаю уже не получалось, отношения рушились и разрушали меня , бесконечные истерики , раздражительность , озлобленность, так несвойственные мне, стали нормой жизни. Я еще это скрывала от тебя, но от себя….
Я понимала, что надо разойтись, но сделать этот шаг у меня не получалось, твой молчаливый уход не устраивал меня тоже, я бы оставляла тебе возможность, уже столько раз повторяющуюся, вернуться как-нибудь так же легко и без объяснений и я снова буду тебя ждать, и больше всего я боялась стать той «массой», с которой ,как ты сказал поддерживаешь «нормальные отношения»-созваниваться с бывшими пассиями пару раз в год(я не сторонник формальностей и не считаю нужным поддерживать « мертвые» отношения на всякий случай. Иначе для чего все это…)
Я больше не хотела, не могла, не было сил тебя ждать, а потому выход был один-ты должен был меня бросить, бросить грубо, цинично , бросить так , что бы желания позвонить у меня и тебя уже не возникло, дальше все было делом техники. Ну неужели ты думал, что я верила, что работа стала смыслом твоей жизни , или что я считала, что своими истериками и звонками я смогу предотвратить расставание, скорее наоборот, а любой другой вариант расставанья оставлял мне надежду на возможное повторение отношений. (Смешной, а ты предлагал дружить…)
Все что ты мог позволить себе дать мне ,было уже мною получено как подарок, но этого было так отчаянно мало! Правда, если уж совсем на чистоту, то в последний момент, когда результат уже был, сдали нервы –две мысли: я уже ничего не могу изменить, и никогда и никого я не буду любить так, как я любила тебя, подточили мое самообладание, но и я не идеальна. Не могу сказать, что, каждый шаг был мною выверен, я знала и давала себе отчет в том, к чему я стремлюсь, но вот о последующих эмоциях я не думала и это был просчет.
Вот и ответ на вопрос -Зачем пишу? Не знаю, важно ли тебе это, но предполагая , что было немало неприятных минут, которые саднили тебя за твой уход, и памятуя, о том как ты бежал от ответственности за меня, хотела снять с тебя и этот последний груз. У тебя не было возможностей оставить все по-старому, уйти по другому и сохранить отношения в любой другой форме- я бы тебе не дала это сделать, целенаправленно и уперто.
Я хочу предотвратить возможность случайных звонков и встреч, а еще я хочу простить и проститься. И как положено , на прощанье друзьям, поблагодарить тебя за каждый день и час, что прошел рядом с тобой и пожелать жизни столь благополучной , сытой , яркой и насыщенной , что бы никогда не возникло у тебя желание набрать мой номер, я желаю тебе найти женщину , твою женщину, рядом с которой , память обо мне сохранит образ серой мыши, а отношения со мной- блеклую тень.
Много чего так и осталось не сказанным, думаю, что и ты и я знали друг о друге гораздо больше, чем нам самим этого хотелось, но не стоит, да и в конце концов бессмысленно, бередить былое. Я простила тебе все, что смогла и каждый раз бывая в церкви молю об отпущении твоих грехов. Я прошу прощения и у тебя, только не говори , что не за что, может просто ты плохо знаком со мной.
С Новым Годом, дорогой!!!! Удачи, благополучия , будь счастливым и пусть наши пути никогда не пересекутся, тогда я точно буду знать- ты в полном порядке. Если ты звонил , чтобы поздравить меня с Новым годом, а я не взяла трубку- прости, думаю, что ты уже все понял. Ну вот вроде бы и все.

И как бы написать заключительное слово. Придумала : СЧАСТЛИВО!!!!!!