Сядем, поговорим?

вот и начался 2023 год. мне понравилась идея с подведением итогов и параллельным рассказом того, что происходило весь год. думаю, стоит сделать из этого своеобразную традицию.

идем по старой схеме.
как ты себя сейчас чувствуешь? я намного лучше, чем в прошлом году. хотя всё не так хорошо, как хотелось бы, всё равно я чувствую себя значительно лучше и более осознанно, будто я немного всё же выросла, ахах. прошлый год омрачился туманом в моей голове из-за короны, который просто свел меня с ума под конец. я была разбита. сейчас же, хоть большинство проблем не решилось, а на оборот добавилось, мне легче. может мне просто стало легче воспринимать реальность? я не знаю. но надеюсь, в следующем году я буду чувствовать себя ещё лучше.

что по отношениям? я говорю и про дружбу и про романтику. друзей стандартный набор, всё как всегда. вот и интересно, общаемся ли мы. а отношения... мои самые первые отношения закончиись летом по моей инициативе. моё моральное состояние было не готово еще и отношения вывозить. но даша на всегда заняла место у меня в сердце и уже никогда оттуда не уйдет. я всё ещё люблю её и мы довольно хорошо общаемся. но после этих отношений я зареклась больше ничего такого не начинать снова. и вот мне и интересно, не вступила ли я ещё во что-нибудь? искренне надеюсь, что нет.

что по селфхарму? в прошлом письме, я говорила, что хочу закончить эту ту, хоть мне и до безумия нравился процесс. сейчас же, я просто промолчу, потому что слов у меня просто нет. я правда пыталась остановится. когда-то ради даши. когда-то ради себя. но ничего не вышло. каким то образом у меня был перерыв в два месяца и это был самый большой срок. потом, мой лучший друг и моя-ещё-тогда-девушка очень затриггрерили меня и я снова сорвалась. решила, а зачем мелочится и распидарасила себе вену. честно признаться, это вызвало очень дикую эйфорию у меня. и хоть шрам теперь огромный и стремный, мне было по кайфу. через месяц сессия, где я затриггерилась сама уже. а потом разрыв отношений. с того самого дня не было и месяца чистоты. вот как-то так. морально было очень тяжело пережить расставание, хоть его инициировала и я. в общем там вообще полный мрак, без слез на руку и не взглянешь... сейчас я просто уже даже и не вижу смысла ограничивать себя в этом, если есть возможность и желание. мне уже глубоко по на всё это. но я осознаю, что нужно останавливаться. это желание во мне всё ещё борется и я надеюсь, что когда-нибудь перестану это делать совсем. тогда я с чистым сердцем смогу сказать, что война окончена.

кстати, а что по алкоголю? сейчас я как-то многовато стала пить. один раз чуть не вскрыла себе бедром к м у олега на хате, но я тогда была под ад еще. а один раз напилась до беспамятства. люди рядом со мной уже ничему не удивляются. но я понимаю, что какой-то треш. плюсом, меня почти не берет алкашка сейчас, и походу мне нужно прям что-то крепкое. а лучше пулю в висок. оо, заодно и про курение спрошу. я вот курю уже год как и мне интересно как у тебя дела со всем этим. вообще, хотелось бы это закончить (как и свою жизнь, хы).

как с учебой дела? сдала диплом? поступила ли в магу, и если да, то куда? 3 курс закончился довольно легко (почти(ебанные челы из кефира и их семестровые)), а курсач был вообще на изи сделан за 4 часа в ночь перед сдачей. я вроде хочу в магу. вроде даже в влг. или всё таки в мск... я еще не определилась вообще ни с чем пока. это немного давит.

что по работе? всё ещё в додо работаешь или нашла что-то получше? или вообще не работаешь? я вообще устала уже от додо. я просто возненавидела всех людей. я не могу пока привыкнуть совмещать учебу и работу, от чего моя нервная система в е, ботинках, носках ть (спасибо самому лучшему менеджеру эвер димасику петухову). я ненавижу все это, я устала ец как.

а мы съехались со снемжей? просто пока есть в планах, но я не уверена, что они у нас исполнятся. но очень бы хотелось, конечно. сейчас жизнь в общаге превратилась в кромешный ад из-за толпы конченных иностранцев и моейнушки-соседки. вот бы ее числанули уже.

этот год был ужасным. незаконченная эпидемая и война. одни лишь страдания и боль. я надеюсь, что в 23 всё будет иначе. что ВСЁ будет хорошо. просто, пожалуйста...

- лю <3