Письмо тебе Денис.

Привет Денис! Сейчас 11 марта 2023 года и я сижу на кухне ночью, при свете свечи, слушая музыку. Я буду писать это письмо от себя сейчашнего, а не будущего. У меня все очень плохо. Вот как три года с момента переезда в город, я нахожусь в этаком депрессивном эпизоде. Себя вытащить из этого дерьма у меня появилась возможность, вот только уцепиться за неё будучи в другой стране не могу. Сейчас я безответственный уебан на эмоциональных качелях, необщительный и не любящий себя. Неуверенный, обидчивый, даже слишком. Сложно подбирать слова, на отъебись писать не могу, ведь эдаким я буду в прошлом для тебя сейчас, который читает это письмо, и будет хорошо если ты мне будешь благодарен за принятые мною решения в этом времени. Дениска, люби себя друг. Надеюсь ты полюбил себя, потому что больше себя тебя никто не полюбит. Нет гарантии что какой то человек будет в твоей жизни с тобой до конца, а вот ты у себя да. Знаю, сейчас у тебя трудности, но мальчик мой, не опускай руки. Совершенствуйся и иди к нашей цели. Расширяй границы своего восприятия. Я сейчас страдаю от рутины и пренебрежительного отношения со стороны женщин в моей семье, бабы и матери. Как же тяжело пытаться донести что то тому, кто не умеет слушать. Против бессердечного человека ничего не противопоставить. Попытаюсь. Из шкуры вон вырвусь ради тебя. Моя версия умрет ради тебя. Я очень драматичен. Как у тебя там с родственниками? Не приняли тебя такого да? К матери что то чувствуешь? Я ничего кроме ненависти с обидой в совокупности не чувствую. Обиды за незаслуженную боль. Тварь. Приехал сюда с надеждой на принятие, поддержку, а что получил? Прошлый я действительно был очень наивным. Ты мне очень важен Денис. Ты - это я, каким должен был быть изначально. Если бросил курить, вообще красавчик, уважение. А нет, иди на. Так у тебя есть этот ? Набирайся уверенности. Все версии до меня и меня нынешнего связывает с тобой клеймо, относящееся к принадлежности сам знаешь чему. Однажды этого не станет и ты мой дорогой будешь самым счастливым. Учишься скотина? Только скажи что нет. Не оправдывайся , учись аферист фальшивый. Аферы проворачивать он вздумал. Надеюсь получилось. Учеба нужна тебе. Как ты выглядишь? Доллары на лазерную коррекцию цвета глаз есть? Да должны быть, ты чё. С Машей все ещё общаешься? Насколько вы близки? В настоящем я с ней близок и в то же время нет. Ну как. У неё свои друзья, есть с кем общаться помимо меня. А у меня так получилось, что я её неосознанно для себя на первое место поставил и это очевидно что не взаимно. Могу и ошибаться, но оно для меня не является взаимностью. Да это я просто черт закрытый. Нужно открыть свои чакры и высвободить экстраверта. Ты сделал это, иному не быть! Кста. Ебать я долбоёб на голову двинулся. Умный долбоёб попрошу заметить, а то вон мне многие так говорили, только вот звучало в большинстве случаев как оскорбление. Естественно, ведь сейчас такое время, что люди больше оплакивают свои недостатки во внешности, нежели отсутствие ума. Я сам себе вбил в голову что тупой и мне темы из за своих убеждений даются сложно. Социальных навыков не набрался. Гиперопека в детстве дала о себе знать ещё давно. Меня даже в магазин не посылали. Бабушка гиперопекала, пока мать много работала и была с отцом на побегушках. С отцом у тебя что? Между вами есть ли какие то взаимоотношения? За себя отвечаю что нет. Вот начну с ним общение ради нас. Он единственный кто мне поможет несмотря на прошлое. Я не живу прошлым. Представь. Обиду на него отпустил. Не признаю, но и не отпровергаю того факта, что возможно он был в чем то прав касаемо матери. Рано пришлось мне повзрослеть к сожалению. С дальними родственниками какие отношения? Я очень дорожу ими сейчас, не знаю как ты. Хотелось бы открыться брату и сестре наверное, хотя вот с сестрой экспириенс был в 21 году. Правда она видать не поняла, почему я попросил к себе так обращаться. Алкоголизмом не страдай. Видимое дело что взросление, это понимание в необязательном потреблении алкоголя для веселья. Суицидальными мыслями брат ты не ебись. А то для чего я делаю все это, чтобы ты себя пускал на растерзание мыслям? Дойди до такого уровня самовлюбленности, что перестанешь кринжовать с других людей из за личной неуверенности, как я делаю это сейчас. И с меня не кринжуй. Подави ту часть которая кринжует, если все ещё не сделал этого. Твои любимые цвета все ещё фиолетовый и оранжевый? А любимый персонаж из «Смешариков» Бараш? Стихи ты вряд-ли пишешь. Хочу припомнить, а то возможно твой мозг выкинет на вон данную информацию, что я писал стихи. Бля, если по версиям себя судить, запутаться можно. По. Ты понимаешь почему я так. Последний стих я писал в Украине, в прошлом году. Ноябрь-Декабрь. Хуево было, хавал солёные слёзы, но что то стоящее вышло все таки. Вдохновение посещало, а потом украдкой ушло без какой либо лишённой надежды на возвращение. Впрочем оно всегда так было, только я чувствовал что оно вернётся. Сейчас как не пытайся от безделья сесть за тетрадь и написать пару строк, ни. Жаль что стих тот не сохранился. Я вложил тогда все свои внутренние переживания в это произведение. Как покурить когда ломка. Мне легчало. Желаю тебе от всей души найти свою каланчу. Только для начала найди гармонию с собой. Поверхностную. Внутреннюю сложно будет, с нашими то проблемами. А вдруг у тебя получилось и ты сейчас не стыдишься того что имеешь? Пока что имеешь. Ты преодолеешь этот путь, а я послужу помощью. Дальше сам. Для меня сейчас само предположение влюбленности в тебя является чем то...шокирующим. Знаешь почему? А вот из за неуверенности и нелюбви к себе! Брови за то красивые , что ец. Есть чем гордиться. Перескакиваю с темы на тему без сопровождения абзацами. Чтобы тебе читать больно было. С Олесей общаешься? Ты открылся ей 100%. Близок с ней? В ответе ли она за свои слова? Я вижу её хорошей девушкой. Как с дядей? Мои предположения на его счёт нашли подтверждение в сказанных тебе словах? Настолько же хорошо варит своим котелком как я думаю? Не пренебрегай собой. Поступай разумно. Не идеализируй человека, в которого ты будешь влюблён или с которым ты в отношениях сейчас, в своей голове. Помни, если план «А» не сработал, всегда есть ещё 32 буквы. Ты другой и я так хотел этого. Я люблю тебя.