Loneliness:(

Привет, моя дорогая я ! Я пишу тебе ранним утром восьмого моя 2023 года. Причина, по которой я решила написать и отправить себе ещё одно письмо в будущее - это мое состояние сейчас. Да, декабрь 2022 был очень не простым.. я много плакала на самом деле и много о чем переживала, но никогда ещё в своей жизни я не чувствовала себя настолько одиноко, будто я везде лишняя, будто нет для меня пары в этом мире.. ни в дружбе , ни в любви. Будто нет на земле тех людей, которые все время выбирали бы меня , несмотря на все мои минусы и отрицательные качества. Будто нет человека, что смог бы меня понять хоть как-то, которому я смогла бы раскрыться такая, какая есть, без чувства стыда и без извинений.
Все дело в Алине и в ее отношении ко мне. Не знаю, может я не права, но на сегодняшний день ее поступки и слова говорят именно о том, что ранит меня больше всего. Мы с ней вдвоем были в парке, на хедерлез решили погулять и провести время вместе. Но Коля снова все испортил... А Алина помогла ему; всякий раз, как он подходит к ней , чтобы поговорить о чем то (как будто до этого они не виделись и не разговаривали ), они просто сбагривают меня куда-то.. а потом она возвращается ко мне.. и так продолжается весь вечер. Сегодня все зашло слишком далеко, ибо я тоже человек, которому обидно. В парке, полном людей, к Алине просто подошёл Коля.. в миллионный раз чем-то разозленный (кажется, опять приревновал ее к кому-то и пошел разбираться) , попросил Алину. Та, обернувшись сказала, мол, подожди меня тут.. Коля сказал тоже самое .. Маша, мы сейчас придем и тихо мирно ушли, оставив меня одну. Раньше в таких случаях я была с Аней все время, но сейчас я осталась совсем одна, и это, оказывается, очень неприятно, ситуация заиграла новыми красками.
Я , конечно, понимаю, что у них отношения и все такое.. хотя ради бога, я устала уже все это понимать, факт остаётся фактом. Коля не уважает меня как подругу Алины, ибо если бы уважал, он оставил бы нас с ней наедине на протяжении всего вечера. Но нет. Они и так видятся в Кишиневе все время, в селе практически каждый день. А мы с Алиной видимся редко, а если и видимся, то лишь на пару часов. Неужели он не может поступить по человечески и не мешать , не раздражать. А больше всего меня бесит, что все что касается их отношений.. всегда когда я отказываюсь при делах, я поддерживаю им, помогаю, пытаюсь как-то помирить, но когда дело касается меня, либо нашей с Алиной дружбы и времяпрепровождения, кажется, будто всем наплевать. Мне так надоело такое отношение, когда все хорошо - Маша наш лучший друг и мы ее обожаем, когда есть проблемы - мы с Машей не хотим разговаривать.
В общем, сегодня после этого их " мы сейчас вернёмся", я развернулась и ушла домой. О, да, меня искали. Но не так усердно, как если бы правда ценили. А когда я наконец ответила , Алина в ответ промолчала. Я прямо так и слышу , как она говорит ... Ну и ладно, не буду я за ней бегать. Сложилось такое впечатление, честно говоря, будто я обиделась, а никому и делило этого нет. То есть вот она моя лучшая подруга, которую я так люблю. Ни слова о том, почему я ушла, что случилось. Просто молчаливое принятие, мол, ну обиделась и обиделась, серьезно? Она когда с колей ссорилась больше энтузиазма проявляла в примирении.. ах, ну да я же не Коля.
Все эти мысли крутились у меня в голове сегодня перед сном (к слову я пишу это письмо в половину пятого утра), благодаря чему, а может и из-за чего я пришла к выводу , что нет для меня пары в этой жизни.. либо близкого человека, который бы правда меня любил и понял. Может быть мы помиримся, я вообще всегда со всеми мирюсь, но события то, после которых приходят определенные выводы , меняют отношение к человеку, а оно у меня к Алине уже поменялось , когда я узнала , что она переспала с колей и не раз, а со мной этим не поделилась. И дело даже не в том, что она мне не рассказала - я понимаю, это дело сугубо их личное, но мне обидно за то, что если бы у меня это произошло - я бы ей рассказала. И я уверенна, что если бы она узнала, что я скрыла умышленно это от нее, то она бы точно обиделась. Так что получается в итоге, я ценю ее больше , чем она меня?
Вот.. вот поэтому ей я раскрыться больше не могу, маме тоже, Настя вечно бегает за Светой, что делает ее ненадёжной, а Настю из Испании я просто не хочу нагружать своими мыслями и проблемами, потому что их намного больше, чем та малость, что я позволяю себе ей нажаловать. Вот и получается, что нет для меня постоянного человека , который бы просто был всегда со мной и за меня... Впервые за все плохие дни, что у меня были, нет такого человека, что сегодня был бы мне близок и который был бы со мной. Вот я и ощутила одиночество из-за этого.
Не знаю было ли это полезно или нет, и чему меня должны были научить эти обстоятельства, но то, что я ощущаю чистейшую и пронизывающую грусть впервые в жизни - увы, правда.
Маш, я правда не знаю где ты и с кем ты в этом году. Есть ли у тебя друзья и те, кому можно довериться, но я просто хочу чтобы ты знала: ты сильная! Самая сильная из всех прошлых версий себя, и ты только продолжаешь расти, так что я очень хочу пожелать тебе удачи, которая и так с этого года шагает с тобой, а так же бесконечного позитива и веры в саму себя, ибо насколько я понимаю на сегодняшний день, единственный человек, который точно тебя поддержит, будет с тобой откровенна, будет любить и исполнит все мечты - это ты сама.
Если в твоей жизни есть люди, которые ценят и любят тебя - не обижай их ни за что на свете. А если нет - тогда просто никогда не передавай себя ни за кого. Я люблю тебя, милая, помни об этом всегда и везде!!! 🌹❤️❤️❤️