Ну как ты там?

Привет, дорогая, как твои дела? Уже столько времени прошло, надеюсь, твоя почта все еще активна и ты смогла получить это письмо, а еще я надеюсь, что ты смогла дожить до этого момента. Не знаю почему, у меня в 2023 есть такое ощущение, что дожить до этого момента я не смогу, не знаю, почему. Думаю такие мысли у меня от того, что кажется, словно вокруг все разрушается и собрать это воедино просто невозможно. Сейчас мне 22 года, я без работы, без друзей, совершенно одинока, не знаю, куда голову прислонить. Даже надежды ни на какое светлое будущее нет, кажется, словно это уже конец и лучше больше не будет никогда. Я растеряла всех своих друзей, а попытки с кем-то подружиться оборачиваются катастрофой, слезами и разбитым сердцем. Хоть я и осталась совершенно одна, я не стремлюсь вернуть людей, с которыми когда-то была близка, ведь они плохо со мной обращались. Помнишь, как весело ты проводила время с Настей, Игорем, Аней и Аней? А по итогу все ушли, оставив тебя совершенно одну. Ушли по английски, пути разошлись. А с Настей ты сама разорвала всяческие контакты, ведь она сделала тебе очень больно, как обычно не может держать язык за зубами. А помнишь Леру? У которой ты всегда находилась в тени, которая использовала тебя в качестве страшной подружки. Да, много неприятностей пришлось пройти, и страшно представить, сколько их еще впереди, ведь хорошего не происходит совершенно ничего. Я уже так отчаялась, у меня нет сил.
Сегодня 18 декабря 2023 года, на носу новый, 2024 год, а мне совершенно не с кем праздновать. Наверное, куплю сигарет и выпью те две бутылки соджу, которые покупала на день рождения, которые так и не выпила, ведь бутылка шампанского и соджу - это было слишком много для одного человека. Да, 22 день рождения тоже прошел в полном одиночестве. Страшно представить, как долго это еще продлится. 2023 год меня словно добивает, то и дело подливая в огонь масла и подкидывая дров. Особенно последние месяцы выдались непростыми, неудача с работой, тоска, еще этот Дима все продолжает мотать мне нервы, как раз сегодня заметила, что он блокнул меня. Написала ему сегодня в дискорде прощальное письмо, в котором высказала все свои накопившиеся обиды. Не знаю, когда он его прочитает, и прочитает ли вообще. Видимо, объявился кто-то из его бывших, которые его предали, и он побежал виляя хвостом. Каждый раз думаю о том, почему несмотря на доброту и поддержку выбирают кого угодно, но не меня. Я всего-лишь хочу, чтобы меня выбрали хоть раз, неужели это так много? Кажется, словно это никогда не произойдет и я всегда буду одинока.
Прошу, не смейся надо мной, не кринжуй с меня, мне правда сейчас очень больно и страшно, я чувствую себя использованной и выброшенной на помойку сломанной куклой, которая просто стала никому не нужна. Пожалуйста, не осуждай меня, я правда делаю все, что в моих силах, которых к слову, осталось совсем немного. Я словно стою одной ногой в могиле. Мне просто надо где-то найти силы, чтобы двигаться дальше. Надеюсь, прошедшие годы спустя которые ты это читаешь, не были по отношению к тебе настолько жестоки. Все, что я сейчас хочу - это перестать доверять людям, перестать чувствовать сострадание и эмпатию, перестать быть доброй и хорошей, ведь каждый раз за это я получаю по голове. Но все же, в душе есть надежда на то, что хотя бы кто-то оценит меня по достоинству такой, какая я есть, мне бы очень этого хотелось, а что там будет в будущем - я не знаю. Вероятно, уже совсем скоро я забуду тех людей, что причиняли мне боль, забуду того же Диму, и я надеюсь, тебя не будут преследовать воспоминания о нем, но не потому что на смену прежним страданиям придут новые, а потому что все будет хорошо.
Расскажи, как у тебя дела, как ты? Где ты сейчас живешь? Ты переехала куда-то? В другую квартиру, город, страну? Есть ли у тебя друзья? Хорошая работа? Есть ли кто-то, кто наконец полюбил? Или ты окончательно ото всех закрылась и ушла в себя? Со всеми ли родственниками ты общаешься, все ли живы, здоровы? Это письмо ты получишь спустя три года после написания, мелочи, казалось бы, но тебе будет уже 25. Звучит страшно, если честно, очень страшно. Хочется всегда быть подростком, не хочется взрослеть, но время несется неумолимо. Я хочу запечатлеть этот момент, когда я такая наивная, глупая, 22летняя, хоть и сломленная. А может, письмо придет в канун 2026 года....пока еще не решила....Наверное, тебе уже сняли брекеты...Как ты сейчас выглядишь? Также отращиваешь волосы или уже отрезала? Похудела? Поправилась? Есть ли тебе с кем праздновать приближающиеся праздники? Надеюсь, когда ты читаешь это письмо, ты чувствуешь себя намного лучше, чем я сейчас, пока пишу это. Мои мысли сейчас немного путаются, кажется, что я пишу всякий бред, так что не суди меня строго. Но мне правда интересно, какой я стану. Сломается ли что-то во мне или нет, обозлюсь ли я на целый мир и потеряю остатки эмпатии, или же продолжу нести в мир добро несмотря ни на что. В любом случае, во мне сейчас нет ничего кроме боле, ненависти и разочарования. Я правда надеюсь, что читая это, ты оглядываешься назад и понимаешь, что очень многое изменилось, что все обернулось в лучшую сторону, что несмотря на всю боль ты смогла преодолеть трудности и найти свое место в этом мире. А если нет...все равно все впереди...я в тебя верю, правда. Не забывай, что на твоем пути все же встречались люди, которые смогли по достоинству тебя оценить....Например Маша и Женя.... Да, с Машей вы общаетесь только в интернете и ее нет рядом, но она всегда поддерживает и выслушивает, а ты выслушиваешь и поддерживаешь ее...Как она там? Вы все еще общаетесь? Она правда очень хороший человек, сейчас я только благодаря ей и держусь. Если вы вдруг перестали общаться, напиши ей, поздравь с новым годом, она хоть и вспыльчивая, но тебе всегда будет рада...Она говорит, что всегда радуется, когда ей пишут...Не постесняйся, она правда замечательный человек, с которым можно и посмеяться и поплакать...
А Женя? Помнишь Женю? Объявился ли он с тех пор? Удалось ли вам пообщаться еще хоть раз? Он был единственным человеком, о невзаимной любви к которому я не жалею, потому что он никогда не хотел мной воспользоваться, потому что он на своем примере показал мне, что можно быть белой вороной, что не обязательно ко всем хорошо относиться, что не обязательно терпеть плохое отношение и что нужно отстаивать свои границы. Мы с Машей сейчас частенько его вспоминаем, только в хорошем ключе. Надеюсь, ты его тоже до сих пор помнишь. Сейчас я вспоминаю в моменты, когда мне тяжело и стараюсь держаться изо всех сил. Он был одним из самых лучших. Только на нем и на Маше держится сейчас моя вера в людей. Да, на Жене тоже, несмотря на то, что я не знаю, удастся ли мне еще хоть раз в жизни с ним поговорить.
Знаешь, даже в таком моральном состоянии мне хочется верить, что жизнь продолжается, что все будет хорошо, что ты получила это в момент, когда у тебя все хорошо, а не когда ты переживаешь очередное предательство. А Даже если и так....все впереди, правда. Посмотри, в какой я сейчас заднице и все еще дышу, а вспомни, насколько дерьмово было в подростковые годы...Да, думая о далеком прошлом я могу сказать, что все постепенно улучшается, то резкими скачками, то откатываясь назад...Сейчас вообще такое ощущение, что последние 4 года вообще обнулились...Если у тебя сейчас все не очень хорошо, мне хочется найти в себе последние силы, чтобы тебя поддержать и сказать "не сдавайся", хотя сама я уже сдалась. Но я правда надеюсь, что ты сможешь выбраться из этого дерьма. Интересно, каким человеком ты стала...Надеюсь, ты не потеряла самое главное - гибкость мышления, харизму, смелость, эксцентричной. Надеюсь, что несмотря ни на что, ты плюешь на мнение людей и остаешься верна себе, это самое главное. А остальные - к черту их. Цени тех, кто рядом, попрощайся с теми. кто ушел, это их выбор. И в первую очередь - цени себя. Я бы очень хотела себе такую подругу как я сама, такую, как ты. Хотя бы по этой причине ты должна себя любить и ценить. Ты со всем справишься, я в тебя верю, главное - не теряй в душе огня и не станьчим нормисом, (это мой самый большой с, если честно). Надеюсь, это письмо даст тебе некоторую пищу для размышлений, замотивирует, а может просто заставит улыбнуться или всплакнуть. Просто знай, что все эти дерьмолюди не заслуживают рядом такого человека как ты, бараны всегда выбирают овец. А льва что? Льва не должно волновать мнение овец.
Иди обними и поцелуй близких, если они у тебя есть, если нет, скажи себе, что ты самая лучшая. Если у тебя сейчас дела не лучшим образом и ты переживаешь, что подвела меня 22летнюю, просто знай, что я в любом случае отнеслась бы с пониманием. Если я никогда не осуждала других людей, почему я вдруг буду осуждать тебя? Могу только обнять. Жаль только, прошлое никогда не встретится с настоящим, но как минимум, ментально обнять могу. Несмотря ни на что знай: ты не подвела меня и никогда не подводила. Лишь после получения жизненного опыта люди начинают понимать, как поступить правильно, а в настоящем, когда этого опыта еще нет, каждый действует в силу своих возможностей и я точно знаю, что ты сделала все, что смогла и продолжаешь делать. Я люблю тебя несмотря ни на что, я не осуждаю тебя несмотря ни на что. Пока ты можешь дышать у тебя все еще впереди, ничего не бойся. Не знаю, что еще написать, если придет в голову, может, я напишу еще одно письмо, а может и нет.
С новым годом тебя, дорогая, улыбнись. Постарайся кайфовать от жизни, даже если это очень тяжело. Помни, что не бывает правильного и неправильного выбора, нет правильных и неправильных эмоций. Ты такая, какая ты есть и никому ничего не должна, только самой себе. Никогда не делай того, что тебе не хочется, никому не позволяй сломить себя или подчинить,ты даже не подозреваешь сколько силы в тебе. Посмотри назад - сколько уже пройдено, с таким справится далеко не каждый. Надеюсь, у тебя все хорошо, надеюсь, у тебя все такое же отменное чувство юмора, ты также весела, умна и харизматична, а может даже намного лучше. Целую тебя в обе щеки и целую тех, кто сейчас с тобой рядом.