полине от полины 20.12.2023 в 01:09

слушаю сейчас moonlight on the river от mac demarco, включи этц песню для атмосферы!!! ВКЛЮЧИ ОБЯЗАТЕЛЬНО. надебсь тебя не триггернет от нее, как минимум сейчас я думаю у меня бы дыхалку перехватило просто, так что запасись еще водой и кислородом.. как сейчас твоя жизнь? довольна ли ты ею? о боже я надеюсь у тебя все нормально, я реально переживаю за тебя… расскажу немного о себе, вдруг не вспомнишь. напоминаю, сейчас у меня есть девушка кая, я очень ее люблю и у меня ужасно тревожно. она хочет умереть, она еще жива? надеюсь да, чтобы между нами не случилось в будущем, я хочу чтобы она стала счастливой. я надеюсь что не романтизировала ее, и мы не разойдемся из за меня, я серьезно не хочу ее подвести. ты помнишь сколько времени ты добивалась ее любви? 4чих месяца, ты помнишь как избегала проблем сном, ты помнишь как мучалась каждый день из за этой влюбленности не минуты не думая об этом? боюсь, мое базовое состояние на данный эио тревога, чтобы я не испытывала радость, раздражение, грусть, веселье, все равно мне тревожно. я всегда чувствую что должна за все оправдываться, я всегда себя оправдываю, и не только себя. я гипер чувствительная, и малейший холод от веловека заставляет меня задуматься: нужна ли я вообще ему? пне правда мешает это жить. также дереализация, как у тебя сейчас с этим? ты все еще чувствуешь это unreal чувство? а как агрессия? ты все еще бесишься просто от любой мелочи и аеловека? ты все еще не говоришь что тебя не устраивает и скрываешься? ты избегаешь проблемы сном, таблетками или оффлайн? селфхарм.. думаю нет не дня чтоб ты не глядела на свои руки, ты ведь все помнишь да? ты еще занимаешься этим? это помогает? почему то у меняищас предположение, что тебе в раз 5 хуже чем сейчас, возможно ты в какой нибудь депрессии. ты помнишь компашку? да хотя как ть такое забыть, мне ужасно грустно что она распалась, я не могу представить свою жизнь без них. нет, я никого не потеряла, но мы больше не сможем собратьсч все вместе. естественно, сейчас для меня это траур, ведь я еще не пережила это толком. ты помнишь это лето? оно было лучшим, ты помнишь эти ощущения которые ровно до лета 2023 никогда не испытывала? эти ночевки с девочками, лежания под звездами, баня, катания на квадриках ночью, поцелуи, нормализованные обьятия? я никогда не испытывала такого, мне так больно это утрачивать. ужасно больно. ты еще общаешься с викой, олей, каей, бяшей? а ксюша как? гришу то помнишь надеюсь…….. бяша кстати обещала купить мне сеанс у психотерапевта на новый год, я реально ей благодарна, посмотрим как ты будешь себя чувствовать после него.. ооо а помнишь тот старый опыт с бесплатным психологом в 2021? а помнишь доброго психолога рычагова в больнице в которой лежала из за обморока? ты еще куришь? ты же помнишь что сейчас я очень много курю сецчас, и я совсем не горжусь ть этим, я ничего не могу поделать понимаешь. и даже пейсас я пебя оправдываю. возможно все мои проблемы сейчкс покажутся тебе вообще нелепицей и ней, но помни как ты мучалась от них, ты реально мучалась, и не важно что сейчас это тебя не волнует. я надеюсь у тебя все хорошо с деньгами, а не то что щас(клянчу у всех по сотке в долг, я постоянно в долгах, ох ть страшно представить вто будет дальше..). ты полюбила свою внешность, а себя? ты смогла похудеть? я вот сейчас похудела на 5кг и горжусь собой, но не сказать что я полностью довольна собой, вообще ть у меня с этим нестабильно и впринципе со всем нестабильно. ой кстати какой у тебя телефон? у меня вот айфон 11 я же тупой подросток который бегает за трендами(нет). я пытаюсь быть не похожей на всех, я понимаю что у меня не получится быть полностью индивидупльной, но разве осткется что то кроме как пытаться? если у тебя все дерьмово то хотя бы попытайся что то сделать, не тони в этом еще больше. не беги и не начинай решать все сразу, я тебя не принуждаю к этому, просто начни все решать по тихоньку, начиная с чего то одного. ты знаешь что ни не получится если сидеть сложа руки и ждать чуда, хотя ладно я сама этим щас не пользуюсь, но не расстраивай хотя бы меня в будущем прошу! я зочу чтоб твоя жизнь сложилась хорошей.. как с родителями? ты все также с ними в ужасных отношениях? как минимум с матерью, отец нпс. вы все еще не понимаете друг друга, борьба поколений? а ты еще общаешься с соней из украины? ты помнишь что у вас было раньше? роблокс, инстаграм, бровки оффняцкие, ногти, ее парень.. кстати а как ситуация в стране сейчас? как помнишь, щас что то типо игры в войнушки, мирнулся. всех кого можно мобилизуют. а ты еще слушаешь tv girl, alex g, mitski? о боже я реально надеюсь что ты сейчас с деньгами и ходишь к психиатру и психотерапевту бро.. ЕБАНУТЬСЯ Я УЖЕ ПОЧТИ ЧАС ПИШУ………… ты разучилась ставить столько точек? как с юмором у тебя? он все такой же как уголь и тупой или лучше? хотя что я спрашиваю очевидно он лучше(надеюсь). а ты зубы чистишь каждый день? ты проколола губу справа? ой кстати пирсингом то занимаешься? хотя тебе еще 18 по моим подсчетам нет хотя как это мешает. кстати как со сном? у тебя все еще бессоница? я щаа справляюсь от нее таблетками или в яастности не справляюсь.. эх хочется курить о боже надеюсь ты избавилась от курения реально.. я выгляжу как тупой кринжовый ребенок даже сейчас я читаю и вижу это, так чтт когда будешь с этого кринжевать не подумай что я сама с этого не кринжую.. ОЙ КСТАТИ ТЫ УЖЕ ПОТРАХАЛАСЬ? вообще плевать с кем просто интересно…каоалвбклажу чтобы еще такого спросить или рассказать. ой всплмнила, ты еще боишься и ненавидишь людей? лично я да, я сильно завишу от чужого мнения, и я все терплю, это меня и разрушает. я все терплю и прощаю всегда. почему я так делаю бро.. наалеюсб ты разучилась ставить это многоточие чесно оно меня не напрягает хотя ладно напрягает.. а твое мнение все также быстро меняется? боже я молюсь просто за то что ты все еще общаешься с бяшей каей и викой, мечта, ну про олю молчу мы 100 очково будем общаться, или..? надеюсь ты не считаешь себя мерзкой, навязчивой, не ужасной или что то в этом роде как я сейчас. вот это у меня щас сердце выпрыгнуло какая то бумажка упала звук страшный.. ОЙ КАК ТАМ МАША????????? ладно что я спрашиваю если сама буду все знать, я хочу стать ей лучшей старшей сестрой и давать советы на жизнь, надеюсь меня ничего не сломит и я не забью на это желание. она такая мелкая я намного ее старше и умнее очевидно, так что сомневаюсь что меня что то сломит в реализации этого плана. проникнись атмосферой: the death set - we are going anywhere a man. а помнишь концерт мэйби бэйби, он был классный не правда ли? это была последняя встреча компашкой? надеюсь нет, я так этого боюсь ты не представлвешь мне так страшно. ты еще мучаешлся от панических атак? а смерти боишься? а космоса? я думаю лучше хотеть смерти чем ее боятся, я уверена. а ты научилась рисовать? надеюсь у тебя остался новогодний дневничок куда ты все записывала и скетчбук с пенисами.. расскажу о временах годах в этом году, зима начало года - встречаюсь с дашей однокл но расстаюсь так как никакой инициативы от нее я как не видела так и не увидела, я слишком ее романтизировала а ей было поуй, также общаюсь с на данный момент уже бывшей девушкой брата таней и узнаю что он будет служить ужасно боюсь. весна - планирую познакомиться с компашкой но ужасно боюсь, прекращаю общаться с алиной аолковой и дашей, начинаю больше с кристиной и викой рыжей. лето - дохера всего с компашкой думаю сама все помнишь И ОБОЖЕ ЛАГЕРЬ РАДУГА думюа ты не забудешь эти 3 дня поноса и ужасно скучно проведенное время, арина и женя лучшие, ты помнишь как всегда их мирила? ты помнишь как отрывалась в псоледние дни с ними? а как фильмы смотрела с ними, звонок.. мне ткк грустно и страшно это вспоминать, ведь я по максимуму иизбегаю арину мейчас.. а помнишь настю? да, странная она.. 2:16 я все еще пишу это, тяжело. бабушка томара довольна твоей судьбой? думаю нет, а бабушка надя? она в последнее время злая на меня, это грустно. мне сейчас в последнее аремя стало дико сложно испытывать положительные эмоции, тоесть я себя в них не ограничиваю просто будто бы не получается, это так, странно вто ли и неприятно.. мерзко. я разучилась шутить как будто, меня это бесит, ведь все меня запоминали как самые смешные шутки, сейчас же я вообще амеба и не могу ничего сгенерировать.. а музыкой занимаешься вае еще? гитара?? или может попробовала все таки барабаны? я очеьн алеюсь что ты ишь на эоектрогитаре, это реально моя мечта на данный момент. БОЖЕ НАДЕЮСЬ ТЫ СЕЙЧАС С БРЕКЕТАМИ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ НА ВОСЕМНАДЦАТЕЛЕТИЕ С ТОРЧАЩИМИ КЛЫКАМИ О БОЖЕ. почему я так обесцениваю проблемы каи и думаю только о аебе? мне обидно что я не получаю от нее столько же взаимности как и она получает от иеня, но ее можно понять, помимо меня у нее есть другие проблемы иижизнл, нотсцка я ничего не могу сделать, ничего, просто обидно; но я никогда не скажу об этом кае, зная себя, надеюсь это не дойдет до плохих последствий.. хотя вся правда по опыту всплывает рано или поздно. ох чую будет тяжело тебе это читать, учитвая то что я в кучу все собрала оторвала от одной темы прилепила к другой а потом еще от одной добавила в самый конец но по, ты меня поймешь как никтт доугой. надеюсь ты научилась разговаривать с каей. я сомневаюсь что кая умрет, есть что держит ее, и я рада. хоть ей не приносит эта жизнь радости на данный момент, но я уверена чтт она сможет стать счастливой. о боже как я до всего написала ец. кстати за все эти 3 месяца что можно сказать худею, я не переедаю, это слишком нестандартно и удивительно для меря, я даже так акажу, я стала мало есть, но я иада. хотя когда там думать о еде, с моими заботами. нет я не говорю что о боже мои проблемы это пмздец все разруха жизни, но у меня есть надежда чтт рано или поздно мне станет нормально, и надеюсь ТЫ в этой веришь, пожалуцста продолжай в это верить, твой внутренний ребенок тебе это говорит, ребенок с более здравым смыслом, может ты сейчас в какой нибудь депрессии, надеюсь нет oh mine god🌠ть тут все жтт время можно были смайлики ставить ашалеть, если он тебе не покажется то тут такой смайлик типо звездочка в звездном небе. я думаю 2023 запомнится как один из ярких, хоть он был и не простым. мнн реально до паники ужасно страшно думтаь обо всем. ец. я пишу это полтора часа, честно я лумаюа вообще не сомну ничего написать тккого интересного, но рассказала много. ооо кстати вы еще какую то связь с ульяной поддерживаете? надеюсь да, хоть мы сильно отдалились и уже не общаемся, но надеюсь еще встретимся.налеюсь ты не скуришься. докуриваю второй батин окурок гений. пожалуйста сделай такое же письмо на 2030 год. это простонутое число, я не свыклась еще к 2020 я там вообще 2030 ать можно, мне получается будет 22 года где то…….. я не предсталвяю себя в ткком возрасте,я не вижу себя кем то кроме подростка, мне страшна взрослая жизнь. я хочу всегда быть подростком ,жаль что это невозможно. будь чтт будет, пожалуйста не забывай про себя и заботься о себе, найди себе хорошего психиатра и психотерапевта. и знай, пока у тебя есть надежда в то что одеажды все нормализуется хоть и не без погрешностей (а на это потребуется немало времени и усилий) то тебе обязательно начерчен хороший исход. я тебя незнаю но уже люблю, хоть и не сильно. разрешаю тебе разрыдаться от эиого либо от настольгии либо от дозы кринжа, ну это уже по желанию. вроде бы я сказала все что хотела, спасибо. закончила в 02:43