Будущей хорошей мне.

Ну что ж, здравствуй Евгения, Джейн, Рут или как тебя теперь зовут? Я знаю, ты всегда хотела себе другое имя. Знаешь, подумав, я решила, что на ближайшее будущее вряд ли есть смысл писать, все равно, оно если и меняется, то совсем не так, как задумываешь, и как хотелось бы. Поэтому, есть смысл отправить письмо на 5 лет вперед. К тому моменту, как оно придет, ты уже про него забудешь и это будет полнейшей неожиданностью. Так что вот, пишу тебе из Израиля, Иерусалима. Думаю ты помнишь, как неожиданно быстро в 2013 году эмигрировала в эту страну вместе с родителями. И вот уже восьмой месяц подходит, как ты здесь. Конечно это не твоя мечта и совсем не твой путь. Знаю, ты пыталась найти ответы и тщетно надеялась в таком месте их уже наконец обрести, но "идущий чужой дорогой, теряет собственную". Здесь, в прошлом ты так и не нашла себя, хоть тебе уже исполнилось 24 года, себя ты до сих пор не обрела. Мне очень больно об этом говорить и я надеюсь, что ты, которая читает это письмо спустя 5 лет, уже не испытывает горести сожалений ни в чем. Я искренне надеюсь, что все эти годы ты прожила не зря и ты наконец познала смысл самой себя и смысл этой нелегкой для нас жизни. Ты смеешься? Да, я надеюсь, что ты смеешься. Больше всего на свете я хотела бы, чтобы ты была счастлива. Не важно, где ты будешь жить, в России или за границей, на Украине или даже в Африке, мне главное, чтобы ты познала счастье. Может теперь ты другая? Может ты наконец стала той, которой всегда мечтала? Стала доброй и щедрой, веселой и раскрепощенной, может у тебя теперь много преданных и настоящих друзей, любящих тебя за твою улыбку и отзывчивое сердце, а не за материальные блага? Но я надеюсь так же, что теперь ты живешь обеспеченно, что у тебя есть жилье и ты можешь не оглядываться назад и не смотреть со сом вперед. Ведь ты замужем, так? Я верю, что ты наконец встретила мужчину своей жизни и я верю, что дети у вас замечательные. Ты помнишь какой ты была? Ты не любила детей, они отнимали много твоих сил и эмоций, они выворачивали тебя наизнанку. Как и твоя мать. Ты помнишь как ты ненавидела ее? Скажи мне, что все это так и осталось в прошлом, так и закончилось в 2013 году. Помнишь, ведь ты всегда пыталась полюбить ее? И не только ее, твое сердце всегда жаждало любви, но что-то все время сковывало его, как будто питон злобы и ненависти обвился вокруг него и сжимал, сжимал с каждым годом все сильнее. Я верю, что ты другая. Что ты стала лучше, стала любить себя и наконец полюбила весь мир. Ведь он не так уж и плох, мы с тобой всегда это знали, просто никому не говорили. Это была наша маленькая тайна. Может быть теперь в твоей жизни, да и во всем мире царит лишь добро? В это с трудом верится, но всегда остается надежда на лучшую жизнь... Сейчас довольно трудно мыслить и писать что-то конкретное. Я хочу сказать тебе только одно. Не важно кем ты стала, не важно даже стала ты кем-то или все еще не определилась. Не важно богатая ты теперь или все так же бабочки из карманов вылетают, как в фильме Маска, помнишь?) Главное, что ты счастлива. Пожалуйста, я тебя очень прошу, я молю тебя, я надеюсь и я даже буду загадывать это на дни рождения... Я хочу чтобы ты была счастлива и ты счастлива, я это знаю. Скажи, ты счастлива? Произнеси это в слух... большего и не надо. Мы с тобой всегда будем желать нашим близким только хорошего и нам никогда не будет наплевать на чужие судьбы, но признайся... нам с тобой всегда хотелось почувствовать этот мир, вдохнуть его полной грудью, ощутить эту "невыносимую легкость бытия", просто БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, вот чего мы хотели, хотим и будем хотеть. Никаких мыслей о суициде, никаких слез, депрессий, нервов, срывов, желчи, боли... ничего этого. Только спокойствие, только счастье, только мир. Я люблю тот образ, который сейчас вынашиваю. Я еще не проработала его до конца, но я верю, что через пять лет, ты прочитаешь это письмо и скажешь сама себе: "Да, я стала тем, кем хотела". Добра тебе. Прощай и до встречи.

P.S. Получилось немного скомкано, мысли как всегда разбегаются кто куда. Но может теперь ты уже научилась их сосредотачивать.