Привет

Скоро через 5 минут будет уже год, как не стало папы. До сих пор трудно в это поверить. Я моментами очень скучаю по нему, мне его не хватает. Также сегодня я впервые видела ЕГО после летних каникул. Знаешь, в начале лета я была уверена, что он больше мне не нравится, но я очень сильно в этом ошибалась. Но мои чувства по сравнению с прошлым годом изменились. Если в начале влюблённости я чувствовала только теплоту, интерес и в общем положительные эмоции и только под конец года разочарование, то сейчас я чувствую только тоску, когда я вижу, как он улыбается, смеётся со своими друзьями и т. д. Я так в такие моменты мечтаю быть причиной его улыбки или чтобы в моменты, когда он счастлив, я была рядом с ним. Он мне безумно нравится. Но если на 1 курсе у меня была маленькая надежда на то, что это взаимно, то сейчас этой надежды и вовсе нет. Сейчас я чувствую, что эта влюблённость — глупое чувство, ведь он ясно дал понять, что никак меня не воспринимает и ему вообще моя подруга нравится. Оно и понятно, ведь она очень милая и красивая. После лета я осознала, что ту надежду я себе просто придумала, и все причины, которые заставляли меня верить в его заинтересованность, были лишь моей выдумкой. Даже сейчас, пока я это пишу, я мечтаю, чтобы я оказалась неправа и он всё-таки всё это время был бы заинтересован мной. Мне неприятна лишь мысль, что он может встречаться с кем-то. От этой мысли мне становится плохо, но я осознала что всё равно я ничего не могу с этим поделать. И к тому же эта обречённая влюблённость не несёт ничего хорошего, ведь я постоянно сравниваю себя с НЕЙ и понимаю, почему он никогда не выберет меня. Но неужели я не заслуживаю любви? Почему все, кто мне нравится, либо смеются над моими чувствами, либо совсем даже ни чуть-чуть не разделяют их? После того как я сегодня его увидела, я поняла, что я о нём ничего не знаю. Меня просто тянет к нему и всё. На других я даже смотреть не могу. Но также я понимаю, что мне нужно стараться жить дальше, ведь из-за этого чувства я всё чаще стала грустить, ведь даже смотря на его фото, я не чувствую того же трепета, что и раньше. Я чувствую только тоску из-за своих мечт, которые никогда не сбудутся. Когда я вижу его улыбку, мне так сильно хочется подойти и просто обнять его. Что со мной не так? Что даже после отказа эти чувства не проходят, а наоборот, как будто что-то их постоянно подогревает? Я так устала от этого всего. Я просто хочу наконец-то встретить того, кто будет делать меня счастливой. И к тому-же каждый раз, видя его в колледже, мне становится только хуже, ведь я хочу видеть его как можно чаще, но одновременно с этим каждый раз, когда его вижу, мне становится только хуже и меня поглощает чувство одиночества, тоски и брошенности? Когда уже это кончится и мои никому ненужные чувства к нему исчезнут? Как у тебя с этим обстоят дела? Надеюсь, за этот год ты избавилась от своих чувств к нему и стала счастливее. Как у тебя с работой и в принципе в жизни всё сейчас? С любовью, твоя семнадцатилетняя версия.