12 сентября 2024

Здравствуй, моя хорошая!

Не знаю зачемя пишу это. Может под влиянием момента. Я пьяна. я разочарована. Мне больно. Я хочу участия. Я хочу признания. Я хочу любви...
Мне 36... полных лет и 3 месяца... У меня нет своей квартиры... у меня ничего нет... Есть только желание умереть и не жить... Я ощущаю себя никчемной.
Я даже не знаю к какой теме приобщить это письмо. Не знаю к какой дате.
Просто пишу о моих переживаниях. Пишу о том, о чем я разговариваю со своим отражением.

Больно. Я плачу. Я пьяна, мне больно и нет желания жить. Мне не с кем поговорить. Некому выслушать. Бесят окружающие... они либо жалкие либо жалкие... обсуждение других... вечное ощущение собственного превосходства... никакого терпения... разочарование в мужчинах, браке, детях, друзьях, родственниках, себе...

Смотрела фильм 2000 года... 24 года назад был снят... Сюжет о том, что взрослый мужчина встречает 8летнего себя... Плакала... Я вспоминаю маленькую себя и нечем ее порадовать... ничего выдающегося.. ничего стоящего...

Я помню себя урывками. По большей части дошкольного возраста... Малосемейку. Лето. Песочницу, Куст со "свистками", бадбинтон, велик, лестницу и вечные догонялки. Помню колядки... Свои первые колядки, которые помню.. Мы выучили песенки и от души их исполняли. Много конфет собрали и денег... Много... Самое лучшее воспоминание. Было весело. Вспоминаю как мы с папой ездили на гаражи, это было очень здорово. Как учил меня ездить на велосипеде папа. Спасибо, папа. Как лазила по деревьям, как играла во все подвижные игры. Учавствовала в соревнованиях за школу...Много было всего здоровского... Но и было много всего, не самого лучшего. Я помню с младших лет имела мысли о смерти. Еще жили с бабушкой и я представляла как я умираю и все плачут...Позже я осуждала отца за то, что он пытался свести счеты с жизнью. Мама все время оказывалась рядом и спасала. А недавно, когда разговаривала с мамой и она начала опять говорить о том, что папа вешался. Я ее перебила со словами "да, ты рассказывала..." она мне говорит "да... только это было в этом году (2024)... он вешался на генином поясе от халата... " мама услышала странные звуки, вошла в комнату, а он хрепит на поясе. Мама развязала, выкинула потом пояс... А я плакала, но не потому что мне жалко было отца... а потому что мне было жалко себя... я в это время думала о том, чтобы закончить это представление... только я слишком труслива... я живу на 8 этаже и часто думаю "выйти" ибо на другое у меня не хватит духу...вены я пробовала резать - не смогла, т.к. инстинкт сильнее... а может у меня нехватка внимания и понимания... Я не знаю. но теперь я понимаю отца и не понимаю зачем мне жить дальше. Что дальше меня ждет - старость, беспомощность и тоска...никчемность... ничего не добилась, ничего не имею...никчемность...зачем дальше жить...ради чего... тупая, никчемная, бесполезная, мертвая... страдаю.. мертвая.. глупая...

если бы так случилось...что бы я могла сказать себе маленькой...
"твое сердце разобьется несколько раз, но ты будешь чувствовать... ты потеряешься надолго, а потом будешь собирать себя по осколкам... И то, что будет получаться из этих осколков будет самым чудесным.... Осколки это твоя сила... это твоя жизнь... плачь, но иди.. не сдавайся... сдашься - умрешь... пока сражаешься - ты живешь. Мечтай... не бойся иметь цель. У тебя есть только ты. Никого больше... не ищи никого... Предательство больнее. ты сильнее, чем ты думаешь. Минуты слабости это ничто на теле жизни. Поплакала, встала и пошла дальше. Ты есть у себя"

Скоро пойду спать. но хочу все-все сказать... Ибо это помогает. Спасибо тебе, моя хорошая, за то, что ты затеяла этот проект по исследованию самой себя. по собственному развитию и за то, что тебе есть где высказаться... Когда болит самое гланое пережить эту боль... На психологов нет денег, а тут лучше чем психологи... все сказала и все поняла. Сейчас двигаюсь через силу, но я двигаюсь. Спотыкаясь, плача и страдая, но с благодарностью ко всевышнему... когда-то я хотела очень сильно быть со Славой, теперь я понимаю, что он был болен и болеет неизлечимо любовью к себе и только к себе... мне бы была смерть рядом с ним... я и так умерла, пока любила его. Сейчас я не люблю никого, но страдаю от отсутствия мужчины.

устала. иду спать.

Напиши, что у тебя изменилось. К этому моменту ты должна закончить курсы по нейросетям... желаю тебе удачи и жду с нетерпением рассказа, как ты жила эти три месяца.

Люблю тебя. Верю в тебя. У тебя все получится. Ты сильная. Действительно сильная. Ты сама не до конца понимаешь сколько в тебе ресурсов. Не страдай - действуй. Люблю тебя...
Услышимся.