Та, что я есть...

Привет! Для тебя прошёл уже целый год, для меня же, всё только начинается... Сегодня был паршивый день. Сегодня я осознала почему и по какой причине я ходила с таким камнем на сердце. Может быть, сегодняшние события подтолкнули меня к этому осознанию, а может быть я осознавала это долгие 5 лет...
Честно, никогда не прощу себе это. Я не хотела этого делать, не хотела, чтобы так все получилось. Я много чего не хотела, но в силу своего характера всё случалось....
Как побороть в себе это? Что делать? Почему мне так неловко? Почему нельзя делать то, что хочется, но ты, наплевав все последствия, делаешь то, что не должен, поддаваясь собственному су, идя на поводу собственных желаний и эгоизма. Из-за постоянной лжи перестаешь отличать где правда, где истина, а где обман. Не понимаешь себя и живешь, словно не здесь. Иной раз кажется, будто ты здесь, но тебя нет, и кто-то проживает жизнь за тебя.
Но большего всего не люблю то, что подвожу своих родных и любимых. Я не хочу видеть на их лице то выражение, которое говорит: "Снова? О, Боже мой! Ну, когда же ты повзрослеешь? Когда же у тебя будет голова на плечах?"
Столько раз это слышать...
С каждым годом все трудней, все дальше отдаляюсь от них, теряю что-то светлое и теплое, теряю себя...
И почему я так редко говорю то, что думаю... Постоянно боюсь, что меня посчитают странной, не такой как все.
А ведь странно, что я так думаю. Я никогда не любила ложь, ненавидела лицемерие... В общем, все то, что не нравится мне в себе.
Но самое главное - я не могу исправиться. Даже не так: я становлюсь все хуже и хуже.
Интересно как это исправить? Что делать?
Я так хочу быть добрым, чутким, любящим и светлым человеком. Хочу помогать своим родным и близким, быть нужной и приносить пользу, а не быть постоянной обузой...
Интересно, я когда-нибудь сумею исправиться? И найду ли я ответы на свои вопросы?