Подарок: письмо из прошлого

Thomas Newman - American Beauty

Привет, это твой НовоГодний подарок: письмо из прошлого.

Ну что, Таня. Сегодня 23 ноября 2024 года, ты пишешь эти строки будучи 22-летней. Через 1 час 42 минуты мне исполнится 23. Я не знаю, какая она - та, кто читает сейчас эти буквы. Какая ты. Но, думаю, ты в любом случае умничка и красотка. Я тобой сейчас восхищаюсь. Надеюсь, что мои фантазии меня не подведут. А если подведут, то это только мои проблемы, а не твои. Кстати о проблемах

Мне сейчас очень тяжело. Конкретно сейчас даже хочется плакать, но это еще тяжелее, почему-то. У меня был очень непростой год: выпускной, диплом, Руслан, олимпиада, очень-очень много задач, новые люди, возвращение Коли. Мне очень грустно сейчас. Мне грустно сейчас, потому что события года проносятся перед глазами и вызывают внутри волнения. Волнения от того, что меня тревожили, а я тревожилась в ответ, подобно болванчику. Волнения из-за того, что я проживала какие-то ситуации так, как они не заслуживали, чтобы я их проживала. Волнения из-за будущего, настоящего и произошедшего. Волнения волнуют, и я снова маленькая девочка, ведь они - такие страшные, а я такая маленькая.

Знаешь, оказывается, у меня накопилось очень много пробелов, а я этого даже не заметила и не замечала никогда, прикинь? Так глупо :)
Я, например, не замечала, что сижу в детской позиции и совершенно точно отнекиваюсь от каких-то серьезных вопросов: ремонт, техника, оборудование, отношения с людьми, обиды. А еще я не замечала, что считаю себя иногда самой умной и даже непризнанным гением, представляешь? Я ориентировалась на разные слова окружающих в мой адрес со знаком «плюс» и предавалась сладким грезам о том, что я действительно такая: мудрая, яркая, амбициозная. Что у меня все получится, что люди ко мне тянутся и проч. проч. и проч. Может быть, что-то действительно правда (через какую призму, да и она существует разве вообще - эта ваша пресловутая правда?..), но это и не важно. Важно то, что все время я -- думающая, что держу ориентир на себе -- отталкивалась от мнения людей, которым по каким-то причинам нравилась. Разумеется, мне нравилось их мнение о себе, поэтому их я слушала, а другое мнение, негативное типа, поддавала «отспусканию», мол, я же не лям баксов, чтобы всем нравиться. Да, я не лям баксов и нравиться всем не буду, но вопрос: нравлюсь ли я себе?

А ответа у меня нет. Точнее есть, но он такой заученный и громкоголосо дерзкий, что от него так и прет теперь неуверенностью. Это как бы «да», но нарочитое такое, оно вот-вот расплачется от собственной неполноценности. Внутри это «да» пустое. И я сейчас пустая.

Сегодня суббота, а во вторник у меня было первое занятие с психологом EMDR Ольгой, которую я нашла на Авито. Очень надеюсь, что у меня пойдет с ней терапия. А терапия предстоит очень жесткая и выворачивающая наизнанку. Мне, если честно, очень страшно и больно. А еще мне кажется, что если я пройду терапию, я перестану быть такой уникальной, которую сама себе нарисовала в голове. Но в терапию я пойду, потому что другого пути у меня нет. Я не знаю, как жить по-новому, а существовать по старым паттернам поведения я не хочу. И больше не могу. Во мне живет отчаяние последние месяца два - оно и является двигателем делать хотя бы что-то. А пока что я никто
(тут я затупила немного, потому что трудно это читать - что я никто. тебе наверняка больно это читать, а мне неприятно это писать. но я не могу не написать, ведь я правда так считаю, а врать самой себе - ни в будущем, ни в настоящем - я не хочу)

Пару месяцев назад я думала... нет, даже была уверена: «ну ко дню рождения уж точно работу найду. даже если вдруг у самой не получится из-за своего бездействия, то мир уж точно подкинет такой волшебный подарок на 23». Но мир не подкинул, веришь? Никто бы мне, конечно, не подкинул, но я хотела верить своим розовым сказкам - они такие приятные и сладкие. Настолько, что меня вот-вот начнет тошнить. Я уже писала, что я в отчаянии? Не переживай, оно смиренное. Но в будущем я буду вспоминать об этом с грустью. И сейчас мне тоже грустно. Надеюсь, что тебе не грустно

У меня проблемы и вопросы не только, оказывается, к папе. Но еще и к маме. И многие из этих вопросов, оказывается, плотно связаны с тем фактом, что мне очень трудно построить отношения и вообе влються (было несколько лет). Оказывается, я выбираю эмоционально недоступных и начинаю с ними соперничать, чтобы заслужить их любовь. Оказывается, мне нужна работа для того, чтобы не чувствовать себя ничтожеством. Оказывается, я не такая уж мудрая и любящая себя. Ориентированная на себя. Я во многом не сепарирована от семьи ни психологически, ни финансово, ни эмоционально - и я даже не знаю, в каком из этих аспектов больше всего

Но было много хоррошего за прошедший год: я взяла большие и сложные интервью, общалась с чудесными людьми. Я была хорошим другом (для Саши Митиной уж точно ахах), меня поддерживали и грели своими заботой и теплом разные люди. Я блестяще и легендарно защитила свой лучший диплом. Я обрела новых друзей (Алиса, Мария Николаевна, Катя Краснова), я перестала цепляться за прошлых. Я перестала цепляться за прошлое. Я окончательно поблагодарила Колю и отпустила его искренне и по-доброму. Я не оставила немецкий. Я признала свою слабость и буду напитываться силой. Было безумно сложно, но руки не опустились. Я все равно в строю
Коля. Я прошла игру

У меня сейчас нет цели, а я уже как будто и перестала ее хотеть. Предыдущие два месяца хотела что-то, а сейчас мне хочется спрятаться, и чтобы меня никто не трогал и не видел. А потом проснуться и ррраз! -- жить свою лучшую жить, в которой я bekanntes und wunderschones Baby. Но так и не будет, это я головой понимаю. Ощущение, что падаю в обрыв. Потому что те замуты, которые внутри меня все это время сидели и переплетались с каждым годом, будут очень больно, скрипуче и со стонами горечи распутываться. Так что ты большая молодец, Танюшка, ведь ты прошла это все и со всем справилась. Сейчас это дает мне надежду на то, что и я справлюсь, ведь ты и я -- это один человек

Я не знаю еще, какая ты. Я сначала думала написать про работу, достижения, друзей, отношения, хобби и прочее, но, наверное, будет здорово, если я буду надеяться только на один факт меня будущей. Я очень надеюсь, что ты счастлива. Сейчас я чувствую, что я на дне, что я нулевка, самый джуновый джун из всех, что я пустОта, раздробленность. Я не помню, когда последний раз была счастливой взаправду и от души. Счастливой без тревоги. Наверное, это было 27 июня, когда я признала, что полтора месяца обижалась на то, в чем сама была виновата. Тогда это было чистое, искреннее счастье, счастье освобожденное и освобождающее. Без тревоги и неприятных, скользких ощущений. Счастье чистого состава. Я очень надеюсь и держу кулачки за то, что сейчас ты - счастье чистого состава

Не знаю, кто я сейчас - там, у тебя, на пороге 24 лет. Не знаю, кто я по профессии, есть ли отношения, какая я внутри, кто меня окружает и как дался прошедший год. Но я не хочу узнавать сейчас. Я хочу просто жить. Ведь мой смысл жизни -- это жить на полную катушку, со всем спектром эмоций, жить без остатка, раз уж дышу. Поэтому сейчас я делаю зачастую маленькие шаги, но я все равно делаю, я стараюсь. И я обещаю, что я тебя не подведу, что я буду стараться изо всех сил, даже если будет грустно, плохо, больно, страшно, жестко и жестоко. Я буду делать это ради себя и ради тебя. Ради нас с тобой. Потому что в этой жизни все, что мы действительно имеем - это мы сами

Я тебя крепко обнимаю и благодарю за твою помощь и поддержку. Ты мощь. Все-таки правильно говорили в Центре: «взгляд из будущего всегда спокоен»

С Днем рождения, Танюшка