с любовью, из прошлого

привет, моя родная. пишу тебе в рождественскую ночь из 2025 года, в надежде услышать, что у тебя всё хорошо.
возможно, письмо будет в мрачных тонах, а всё потому, что я не сплю из-за жуткой тревоги и паники. последние дни очень много неожиданных депрессивных мыслей. по очень нестандартным поводам, в том числе. сама себе не принадлежу. но у этого есть логической объяснение в виде таблетки экстренной контрацепции, которую мне пришлось выпить 4 дня назад. да, вот так вот мы с тобой резко повзрослели, что си забеременеть стали неотъемлемой тревожной частью действительности. как хрупок наш организм, на самом деле. и страшно осознавать, что какая-то таблетка может устроить такой разлад в моих отношениях со своим телом и собственными мыслями. терять контроль над тем, что ты думаешь и чувствуешь, понимая, что испытываешь это не по собственной воле-жутко. но всё пройдёт, правда?
знаешь, 2024 год был самым трансформирующим годом моей жизни. переезд, и все связанные с ним приготовления, попытки балансировать в отношениях с отцом, походы к врачам, нерешенные проблемы со здоровьем, новый язык, новая культура, первый опыт учебы на немецком и по немецким стандартам, экзамены, попытки понять систему этой страны, болезнь мамы, бюрократия, поступление, без какого-либо опыта в этом вопросе и помощи, попытки наверстать упущенное и научиться социализироваться и общаться в группах(пока все-провальные), первый секс, первые отношения(в которых я местами вообще не очень уверена, не знаю, должно ли быть так). ха-ха, конечно знаю, что не должно. моя интуиция зачастую не просто так включается и дает мне определенные ощущения. если быть честной с самой собой-можно найти ответы на все вопросы. такая вот superpower. вопрос на самом деле в другом, понравятся ли они тебе.
я переживаю кризис культурной идентичности, мне кажется в этом мире нет места для моей индивидуальности и в попытках «интегрироваться»(=не выделяться, стараться быт как все) я теряю то самое ценное, что делает меня-мной. те самые различия: моё уникальное прошлое, опыт, привычки…сказать, что в этом виноват переезд и немецкая культура-нет. в этом плане ничего не изменилось, я всегда была в меньшинстве даже в своей родной стране, которую не могу больше называть своей.
я испытаю стыд за то, что до сих пор живу на деньги мамы. моя совесть не позволяет просить мне больше, а средства на то, что сделает меня намного счастливее, нужны. хобби и путешествия. сейчас траты на себя у меня минимальные, как и было, в принципе, всю мою жизнь. и осознание, что я до сих пор не выбралась из этого замкнутого круга очень расстраивает меня. я очень хочу танцевать, петь, ходить в фитнес зал, рисовать, регулярно выбираться на всякие мероприятия, дарить подарки близким и летать в путешествия на выходные, спонтанно купив билеты. красиво одеваться. и поэтому первая цель на этот год-осуществить это на свои собственно заработанные деньги. да, оценивая реально свои шансы я понимаю, что расходов так много, что от помощи мамы полностью отказаться я не смогу. неприятная правда, но это только начало.
я стрю на пороге своего 20-летия и пока самое мое большое и ,пожалуй, единственное достижение -переезд(не без помощи, конечно. у меня золотая мама. и только сейчас до меня доходит, что такая возможность есть далеко не у каждого. сама бы я пришла к осуществлению этой цели, я уверена. но это стоило бы мне больше времени и колоссальных усилий. но, может, это не так уж и плохо, принимать помощь? я очень благодарна маме, судьбе, но также и своей целеустремленности и доверию своей интуиции за то, что я здесь. возможно, папе тоже. благодаря нездоровой семейной обстановке, мыслей о том, стоит рискнуть или не стоит, совсем не возникало. хуже быть уже точно не могло бы. это помогло мне сделать этот решительный шаг в пустоту и ни о чем не жалеть).и честно заработанное право быть студенткой в Германии.
список того, по чему я скучаю, не велик: горы, еда, мои братики(хотя у нас с ними скорее любовь на расстоянии. грустно, что они растут без меня и меня не будет в их воспоминаниях. Ярослав-чудо. Кирилл-очень сложнохарактерный парень. но может быть, имело бы смысл поставить целью на этот год больше общаться с ними, хотя бы и по телефону. и обязательно съездить один раз в Бишкек и пересечься с ними где-нибудь еще), моя бабуля. очень не хватает ее вкусной еды и посиделок за обсуждением всех и вся после школы🥺действительно тот человек, который меня очень любит и ждёт. несмотря на то, что местами мы очень разные.
отношения с папой-тоже мой незавершенный гештальт. и одна из целей на 2025 год, чтобы наши отношения получили какое-то позитивное развитие. тема семьи очень болезненная для меня. нужно устранить весь негатив, иначе мне очень сложно выстраивать здоровую коммуникацию с людьми(не только поэтому, конечно)хочу привести всем подарки:бабушке, братикам, папе. так, чтобы что-то очень индивидуальное и стоящее. и про маму, естественно, не забываю. ее хочу особенно порадовать и поддержать. она невероятная сильная женщина. самая сильная из всех, кого я знаю. горжусь и восхищаюсь. хотя и чувствую потребность в сепарации, что вполне естественно, и что также является моей целью на этот год. сепарации как физической(переезд в общежитие), так и психологической. пора перестать считать все мнения мамы-своими. хотя я их очень уважаю. но я взрослею и родители не могут быть вечным авторитетом для меня, они такие же люди. со своими ошибками, тараканами в голове.
и снова, я нахожусь в полной неопределенности. у меня от нее был перерыв целый год. но, как говорится, всё всегда сводится к одному. и это состояние-итог всех действий, поэтому бежать от него бессмысленно. я очень перенервничала с документами, пока подавалась в университеты и процесс до сих пор не завершен. я пока не знаю, как мне продлят визу.
я жду ответов от университетов и даже пока понятия не имею, в каком городе буду учиться. надеюсь на Кёльн. но у меня очень много сомнений по поводу выбранной мною специальности. изначально план был другой, пойти на Duales Studium. но мне не хватило смелости его осуществить. выбирать фирму, к который я буду привязана ближайшие лет 5, потому что она будет оплачивать мою учебу, слишком рискованно, при отсутствии понимания рабочего рынка здесь. ну и цена всему этому самая дорогая-свобода. чем, я пока, не готова жертвовать. хотя свобода это то, чем я никогда не смогу пожертвовать.
мысль, что я могла ткнуть в любое место на карте Германии и переехать туда-не дает мне покоя. с другой стороны, я так поздно узнала результаты экзаменов, а действовать быстро, смело и решительно-совсем не в моем стиле. я надеюсь, что это действительно так. и что на мое решение не повлияли мои отношения. хотя я очень опиралась на это при выборе места учебы, что противоречит моим изначальным принципам. боюсь повторить историю мамы. и вообще, иной раз кажется, что отношения лишают очень многих возможностей и ценного опыта, ввиду ограничений. я слишком свободолюбива. с другой стороны, это естественно, что приходится идти на компромиссы. но я пока не сформулировала четкое мнение на этот счет. интересно открывать себя с новой стороны, казалось бы, этого от отношений я и ждала. не ожидала, что с первого раза я выбрела человека на всю жизнь и буду гуру в построении здоровых отношений. я учусь, я наблюдаю за собой. но мне не хватает от человека утонченности, вкуса, стремления к красоте, к приключениям, интереса во мне. хотя есть в нем что-то особенное. и это что-то, сходство с моим папой. да, я это признаю. что просто к классным, умным и начитанным парнями романтического интереса у меня не возникает. хотя очень тяжело понять эту любовь ввиду разных культур. она есть, но мы настолько по-разному ее проявляем, что до самой глубины сердца будто бы она не достает. обо мне заботятся, но элементарные вещи вроде приехать, когда я болею, или встретить в темное время суток с остановки, без того, чтобы я напрямую об этом просила, почему-то невозможны. и вроде предъявить ничего нельзя. сделают, если попросить. но эта прямолинейность не всегда то, чего мне хочется. будто бы в ней меньше всего усилий со стороны другого человек и искренней заботы обо мне. но тут да, разница культур играет ключевую роль.
ну и очень тяжело с языком, теперь во мне бушует чувство несправедливости, что мы общаемся на его родном языке, и даже не на английском, иностранном для нас обоих. хотя люблю немецкий до безумия.
про русский вообще молчу, желания как-то погружаться в мою культуру у человека нет, что тоже очень обидно. у меня наступила обратная крайность, когда я хочу отставить права на свою идентичность, а не избегать полностью русского языка и всего, что с ним связано. моего прошлого в том числе. так что вот решилась даже написать это письмо на русском, хотя последний год даже дневник «веду»(делаю это крайне редко)на английском и немецком. редко, как раз-таки по этой причине. я не достигла совершенства в выражении себя на этих языках и возможно никогда не достигну. грустный факт. родной язык на то и родной. хотя жизнь в социуме на нём я мало представляю.
осталось последних два аспекта, здоровье и социум. и я заканчиваю.
насчет здоровья, я чувствую, как эта опухоль под зубом сосет из меня энергию, как в физическом так и в психологическом смысле. поэтому надеюсь, что на момент прочтения этого письма-проблема решена и ты полностью здорова. я очень начала ценить свое здоровье, и уверена, что ты продолжаешь это делать. спорт, питание-всё важно. хотя у меня самой зажор в последнее время из-за всего стресса. еще переживаю за состояние мамы, потому что наша семейка и Кыргызстан-настоящее испытание для психики и тела, а она почти месяц находится там в не совсем окрепшем после болезни состоянии. так что, вопрос насчет мамы тоже актуален. как она себя чувствует?как справляется с новым ритмом и жизнью на две страны?уверена, всё в порядке.
еще немаловажные вопросы: где ты всё-таки учишься и довольна ли этим? ты знаешь, что я всегда хотела учить вроде бы то же самое, но затрагивая более креативные аспекты, вроде маркетинга, рекламы, контента. никак не бухгалтерский учет и налоги☹️с другой стороны, в этом есть логика, если в узкую специализацию я пойду на мастера, а сейчас создам себе прочную базу. так себя успокаиваю, что ж.
еще очень злюсь на себя, что у меня на руках нет ни одного сертификата, подтверждающего мой английский. поэтому мой следующий вопрос, сдала ли эты экзамен по английскому? С1 было бы идеально, но и Б2 уже хорошо. надеюсь, что да. ладно, вопросами о том, начала ли учить французский не буду добивать. разобраться бы сначала с немецким и английским😅учу учу, всё никак не выучу.
вообще начинал сомневаться, что Германия подходит мне в карьерном плане. это тоже новые мысли, потому что до сих пор я очень идеализировала ее видя в этой стране и культуре своего спасителя, что так и есть, безусловно. но зацикливаться на одном определено не стоит. мы растем, меняемся, расширяемся. вряд ли у тебя есть четкое мнение по этому поводу, всё-таки на время учебы мы точно остаемся здесь. работаем первое время тоже здесь, не зря ж на немецком учимся, с фокусом именно на немецкий рынок. так что, базовый опыт придется собирать здесь.
последний вопрос: друзья и соц сфера. и блог. чувствую во всех компаниях себя не очень комфортно, часто лишней или непонятой, неуслышанной. при общении на немецком вообще теряю свою идентичность. на 02.04 все друзья знакомые разъехались , я пытаюсь найти новых, с нуля.

ты знаешь, что ведение блога эта та самая искренняя детская мечта? пока я слишком труслива, чтобы ее воплотить и мне стыдно за это. мне стыдно, что чужое мнение для меня значимее, чем мои собственные желания. вот и выявили слабости. а еще я хочу написать песню, снять клип, но я в попытках адаптироваться в немецком обществе совсем растеряла свои творческие способности, и мне очень страшно. канал креативности, фантазии по умолчанию у меня закрыт, надеюсь у меня получится вновь вернуть к тому, кто я на самом деле есть. люблю и целую тебя и привет из прошлого. мы с тобой одна ко, и я знаю ради чего и ради кого я сейчас стараюсь. надеюсь, ты оценила:)единственное, на что я могу рассчитывать в этом мире-мои навыки, и я инвестирую в сильную, умную, смелую себя. береги себя