о привет

Анюта, привет. прошёл ровно год с того момента,как я написала. мне паршиво. наверно я каждый раз пишу себе письмо в будущее,когда совсем паршиво. с мишей так и не понятно что. а ещё появился олег. оибок наделано куча. а самое уродливо,что я продолжаю повторять эти ошибки. сдала сессию на все пятерки. жду повышенной степуи. на работе тоже все хорошо. мама сдала орс. а остальное,блин, сложно. оказывается это очень больно не любить человека, который очень любит меня. я об олеге. да, он любит меня. а я обижаю его. я причиняю ему столько боли, хотя и хочу, чтобы этот человек был со мной рядом всегда. я стала чужой для самой себя. я себя не узнаю. во мне столько злости,ненависти ко всему вокруг. странно, но всю свою злость я почему то вымещаю на самых близких и родных. акк последняя мразь. не могу остановиться. не хватает эмоций или просто дура. фиг знает. не думаю, что говорю и что делаю. это правда хреново. с новыми знакомыми веду себя идеально. а с близкими... при этом понимаю,что я не такая. в гороскопе недавно прочитали, то телец может иметь и мужа и любовника, при чём любить их обоих ии думать,что верна им обоим. что то мне напоминает ситуацию,сложившуюся сейчас. прихожу к мише, думаю об олеге, общаясь с олегом всё время говорю о мише. и как это всё назвать?! знаю я одно,что с таким мишей, каким он является сейчас нет будущего. он эгоистичен до жути. да, я уверена,что за последние месяцы он ни ск ем не был кроме меня. в последний раз в его глазах я видела столько любви, столько нежности, но при этом я вижу его бзразличие. ему по на все,что меня окружает. ему по на мои загрузы. по на всё. его волнует только он сам.
недавно звонилаюля сестра. это какой-то бред. всё сложно вопринимать. я боюсь стать такой,как они. в свои 31 она не может иметь детей, и у неё никого рядом нет. она бухает и курит. воролде понимает,что так быть не должно, но сделать ничего не может. это страшно. очень. день за днём повторяется. ничего нового. я знаю исход каждого дня. это тоже грустно. хочется чего-то нового, взрыва, драйва. и при этом понимаю,что никто мне не поможет. единственные два человека,которые искренне за меня переживают и всегда рядом это олег и мама. но при этом я прекрасно понимаю,что пройдёт время и олег, глядя на моё ужасное отношение пошлёт меня. и я останусь только с мамой. я их люблю обоих. а миша. миша это некая привычка. хотя мне с ним хорошо. но всё совсем не так,как раньше. просыпаясь, мне уже не хочется лежать с ним рядом. я начинаю писать олегу. в общем, страшно,когда ты сам не знаешь чего хочешь. не знаешь,что тебе надо. я очень хочу любитть. взаимно. хочу семью. хочу быть счастлива.хочу готовить ужин по вечерам и засыпать в объятиях любимого человека. НО не с кем и рано. был бы олег старше меня, я бы давно была рядомю но он ещё совсем ребёнок. как бы он не пытался это отрицать. да и те, кто старше-всё не то. вот так и живу. в какой то прострации. ничего не понимая.ну в любом случае время покажет. НЕ СЛУШАЙ НИКОГО. ДЕЛАЙ ТАК,КАК ВЕЛИТ СЕРДЦЕ. БУДЬ СЧАСТЛИВА. ТЫ ДОЛЖНА ВЫРВАТЬСЯ. ДЕЛАЙ ВСЁ РАДИ МАМЫ И РАДИ САМЫХ БЛИЗКИХ. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИ ВЫШКУ. ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ. СТРЕМИСЬ.