Календарь открытых писем в 2035 год, Ноябрь

Твои 19 лет и что узнала

Привет тебе из 2024го! С днем рождения тебя, во-первых! Сейчас мне немного ссыкотнона самом деле, чето время слишком быстро течет и ощущение что получу эти письма так и не успев осознать что уже взрослая. Чем я хочу заниматься я вроде понимаю, буду играть в творчество и съемку будто, но пока что не очень понимаю какова моя главная цель За последние пол года есть ощущение что не хочу быть "успешным успехом". Работать на кого-то меня вроде устраивает. Возможно работать в какой-то компании, где я часть чего-то хорошего и классного. Не знаю, не уверенна. Вроде я умею брать ответственность, но чето за последнее время подзаась Наверное это то, о чем я бы хотела с тобой поговорить. Сейчас в семье все ецки странно. Я бы даже сказала страшно. Мама хотела уйти от папы. Мы даже ездили с ней смотреть квартиру, нам помог дядя Леша. Даже договорились что 20 тыщ оплата будет, что в целом очень даже круто за очень уютную 2-х комнатную квартиру (+жилой балкон) в центре города. Честно, я бы даже хотела там пожить. И вот мы уже решились переезжать, планировали все, но вернулись домой и начался очень-очень долгий разговор с папой. Мы проели часов 5 наверное. Все было очень и очень больно. Настолько, что вроде даже папа заплакал. Мне так жалко его стало. Я не понимаю как моя психика все это выдерживала. Мне так сильно хотелось сбежать рыдать и резаться. Это было страшно. Но вроде пришли к тому, что папа будет меняться и мама тоже и что мы никуда не уходим. Через пару дней случился еще один такой многочасовой разговор. Он был для меня страшнее предыдущего потому что мама призналась что последние пол года не хочет жить. "я думаю пойти взять веревочку и... все." Мне так страно было, потому что у мамы было такое жуткое отчаиние в глазах. "мама, посмотри мне в глаза" - "я ничего не вижу". Это было так страшно и папа потерян. Мама постоянно теребила что-то, крепко держала меня за руки, гладила мои руки. Мне так хочется сейчас это куда-то высказать, но я не могу. Поэтому пишу тебе. Наверное стоило это писать в личный дневник, а не тебе на день рождения, но прости пожалуйста, мне почему-то под руки попался именно ноутбук, а не блокнот. Вообщем было страшно потому что мама была вообще не с нами, а где-то в своем тумане. А папа был потерян, не мог помочь, да и если честно тоже. Я пыталась, но у меня не получалось. Папа просил закончить разговор об этом, а я просто не представляю как надо было заканчивать этот диалог СЕЙЧАС. Мама буквально жить не хочет, страшно ее отпускать даже спать. Она почти не ест, похудела и не может набрать вес, а папа ее за это еще и тюкает "я люблю астых. Дарья тебе надо есть!". Но папу тоже понимаю когда он потерян, ему тяжело и так же страшно, он не знает что делать. Но вроде договорились что мама пойдет к психотерапевту, я надеюсь ей помогут и она сможет на консультации ходить. Боже, я так сильно сейчас плачу, еще и записываю это на таймлапс чтобы выложить в сторис в близкие друзья Я разучилась говорить о своих проблемах и переживаниях, мне очень стыдно это делать из размышлений что мне не смогут помочь разрешить в голове этот поток мыслей и сов. Мне нужно с этим идти к психологу, а не к друзьям. Я не хочу грузить кого-то, тем более Бему. Мне кажется что у нее все хорошо в жизни и я ей только помешаю, перекину свои проблемы на нее. Она сейчас много времени проводит с Аланом, соу у них своя тусовка, она очень счастлива с ним Кароче выговарию все это только себе и тебе (себе хехехе). Я пока не знаю как с этим бороться, но жду книжку "Ты в порядке" котрую посоветовала Анастасиз. Она не об этом, но все же мне нужна эта книга сейчас. В целом после "Легкий способ бросить курить" поняла что книги тоже могутпомогать психологически. В целом я так и бросила, считаю что это была психология и я просто разобралась что со мной и в чем дело У меня случился часовой перерыв от этого письма, я выложила сторис в инсте и заобщалась с ребятами. Не все конечно начали задавать вопросы "а че такое", но я этому и рада, на это и рассчитывала. На самом деле это даже круто, мне просто хотелось публично поплакать ахаха. Тем не менее, с каждым из ребят приятно пообщались. Ваня спросил чем может помочь, поддержал и потом мы чето отшутились. Саша Овс написал про ядерную войну и что мы не доживем (что вполне возможно, но я очень надеюсь что ты читаешь это письмо двумя, а не тремя глазами). Алан отреагировал на скрин переписки с Овсом про ядерку, тоже нашутили политических мемов. Баяман (как я и расчитывала) отправил зеленые сердечки, мне нравится его этот способ сказать "йоу, я тебя понимаю, я с тобой!". По крайне мере я так это вижу. Бема спросила как я, а потом скинула мемный видос с Аркейном. Асем (девочка с компаса с направления фешн) скинула умиляющийся смайлик. Бекназар поделился что боится завтрашнего дня, будущего. Поддержала немного его, решили что встретимся через недельку поговорить по душам и чтоб я наконец-то накрмила его обещанным бешбармаком! Честно говоря после таких вот моментов понимаю что окружаю себя очень и очень приятными людьми, которых люблю. Это еще один "инсайд" который я для себя выудила. Сейчас я выбираю людей и выбираю очень хороших, просто замечательнейших ребяток. Мне это помогает быть сильной и счастливой Еще один инсайт за этот год - как круто говорить откровенно. Когда мы расставались с Ильей, мы напрямую выскаали мысль, которая у нас была в головах, но почему-то боялись. Что оба хотим расстаться потому что понимаем что не подходим друг другу, слишком мы разные. Я первая начал этот диалог, и, какое счастье, у него были такие же мысли! Мы плакали от счастья что наконец-то высказались и от горести потому что любили друг друга, но понимали что из этих отношений ничего не получится. Примерно так же у нас сегодня было с Ваней. Между нами происходило что-то непонятное - вроде очень интимные движения по типу подарить цветы, укусить другого, подарить подарочек, сесть поближе. Но я понимала что мы оба только вышли из предыдущих отношений и ничего хорошего не получится. И наьралась сил сегодня это озвучить вслух. И мы оба думали об одном и том же! Как же стало легче! Порешали что останемся друзьями, я мегадовольна Из мини-событий - набила тату, через пару дней поеду на коррекцию. В этом же году проколола септум, тоже пипец рада! Еще приучаю себя наряжаться каждый день чтобы чувствовать себя уверенно. Пытаюсь вести по-немногу блог в инсте, что-то даже очень нравится людям. Не знаю насколько я становлюсь лучше, но вроде стараюсь и что-то получается. Скажи мне лучше ты, гордишься ли ты собой? А мной? Надеюсь оба ответа положительные. Хотя, так призадумалась, ты ГОРДИШЬСЯ МНОЙ! Потому что ты - это я. Я горжусь собой младшей и собой будущей. Сложно иногда гордиться собой в настоящем, но я работаю над этим. Министерство УЖЕ рассматривает это дело (не знаю вспомнишь ли отсылку, хихихии) Буду заканчивать это письмо, ибо уже поздно, а завтра вставать на работу. Люблю тебя, ты молодец! аахахахах фотки смешные пипец Снимок вебкамеры: https://future-mail.org/uploads_selfie/2024/11/27/214550c65db930e1e54e15.jpg Снимок вебкамеры: https://future-mail.org/uploads_selfie/2024/11/27/214637c65db930e1e54e15.jpg Снимок вебкамеры: https://future-mail.org/uploads_selfie/2024/11/27/214641c65db930e1e54e15.jpg